Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 декабря 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Более классический вариант дерьма на палочке, дерьмо на смычке.
Шиворот навыворот или точнее через жопу: из новостей 1. Премьер-министр России Владимир Путин заявил, что участникам митинга "За честные выборы" на Болотной площади в Москве платили деньги за выход на площадь. 2. Проверить, не нарушили ли посетившие Россию международные наблюдатели избирательное законодательство, Чуров попросил Генпрокуратуру в середине декабря, не уточнив, в каких именно нарушениях он их подозревает.
Приходит маленький мальчик в налоговую инспекцию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида дядька. - Парень, а как ты сюда попал и что тебе надо? - Дядя, я Павлик Морозов... - Да успокойся ты... твой папа налоги аккуратно платит...
Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм Он: И как? Она: Солёненький. Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки Она: Угммм Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот Она: Ага-а. Он: О-о-о, вот так Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую. Мммм вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое Она: О-о-о. Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм. Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так..
Парень хочет познакомиться, догоняя девушку, нежно и трепетно говорит: - Девушка, а девушка, подождите девушка, девушка, а скажите, а вы пиво пьёте??) Девушка поворачиваясь: - Нееееет мальчик!!! Я только одну лишь водяяяяяруу жрууууууу!!!!
-Снимай трусы и поворачивайся задом. - Нет, Боря, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Тарас, это не больно. - А Володя сказал, что больно. - Вовка вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Тарасик, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты на ощупь. - Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб Ваня заходил. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим крановщикам...
Презервативы ПУТИНСКИЕ (по следам выступлений) ;-) У кончика (как на БЕЛОЙ ЛЕНТЕ) - медведь А по длине надпись (как на БЕЛОЙ ЛЕНТЕ): "ПРОТИВ ЖУЛИКОВ И ВОРОВ") Можно делать варианты: чувствительные, классические, рифленые, марафон (для ходящих на митинги) Прекрасный подарок к Новому Году и практически универсальный.... Упаковка по 7штук (чтобы каждый день недели ЖиВ вспоминать можно было) Подозреваю, что и низовые участники партии ЖиВ причастные к выездным митингам на Манежной повелись бы Одна беда - после 12 лет правления Путина Россия стала "больной матерью" (с) Путин и сама не произведет 100 000 000 пачек даже в советском варианте (посыпанные тальком) Наверное надо как -то связываться с Хиллари Клинтон, может посодействует в реализации заказа? ;-) И уж точно что как-то оно спортивнее и душевнее чем водка ПУТИНКА Опять же антиСПИД, проблемы в России которым за годы правления Путина практически выросли на порядок И как прекрасно занимаясь частной жизнью чувствовать, что вносишь вклад в общественно полезное дело борьбы с ЖиВ и за ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ
RE Если в микроволновку положить апельсин или лимон и включить на 30 секунд, то взяв после этого в руки фрукт можно примерно 15 минут реально чувствовать тепло южных стран... или 30 минут отмывать печку. Как повезет
Якобсон: - Павел, скоро снег стает, подснежники расцветут, птички запоют! Бестужев: - Да, Анна. Кстати, о птичках! Капитан Муравьёв, надрызгавшись рому, с мачты в море е... улся - и даже не ЧИРИКНУЛ!
К Сталину заходит Петлюра и жалуется на маршала Рокоссовского: - Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Оксану Бандеру, и т. д. - А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку. - Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Пан Сталин, шо делать будем с Рокоссовским? Сталин подумал и сказал: - Завидовать...
Пьяные плохие омоновцы разгоняли протестующих. Позор им. в то же время хорошие честные омоновцы обжирались с горя. имя им - хроники. теперь они демотивируют народ на анекдот.ру, выполняя свой долг.
Встречаются два друга. У одного синяк под глазом, губа разбита, прихрамывает, за бок держится... Второй спрашивает: - - Что с табой такое приключилось? - - Да, понимашь... У них там... с короткими разговорами... разговор короткий...
У челябинского радио спросили. Как наши предки смогли в одну повозку запрячь лебедя, рака и щуку. Оно ответило. Уже в те времена существовали гибридные средства передвижения.
В Челябинске местной полицией обнаружен крупный притон людей ХХХ. После кратковременного задержания и оплаты штрафа они все были отправлены на принудительные бесплатные работы, или по другому на субботник.
Умер глава избирательной комиссии, предстал перед архангелом Михаилом: - Скажи-ка, а были ли у вас вбросы при голосовании? - Нет, не было. - Точно не было? - Точно-точно не было. - Ты абсолютно уверен? - Конечно. - Ну ладно, тогда пойдёшь к Путину.
Ну какой вам подарок сделать к новому году? Давайте я просто не буду сюда писать!? Если получится. (А ведь мог написать брошу пить, но боюсь ни кто не поверит)
53
И сказал дурак: «Мудрость заключается в том – ну и кретины же вы все! »
Последние совместные исследования физиков и биологов показали, что квантовая неопределенность генетически запрограммирована и гормонально заране определена, причем только у особей с XX хромосомами. Самое простое доказательство - если женщина хочет мужчину, то ровно 50 на 50, что он ее получит. Неопределенность работает как раз в таких пропорциях. Причем она сама не знает до самого последнего момента возникновения вероятности, что получится. Слезы и сопли, побочный продукт, вероятность которых уже точно предопределена на 100 процентов.
У челябинского радио спросили. Что означает поговорка - глаза боятся, а руки делают? Оно ответило, это историческая категория, если точнее - первобытный человек впервые зашедший на порносайт.
Встречается Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Здорова, Илюша! Как дела? - Да какие дела?! Меч-кладенец ржавеет. За державу обидно! - А чем на жизнь зарабатываешь? - Да работаю вышибалой в китайском ресторане. Ну, а ты как живёшь, Добрыня? - Да так же хреново. Пойду Иванушку-дурачка искать. Может, он захочет президентом быть. Путяша в конец задолбал.
За честные выборы. Как хорошо известно, премьер министр, во избежание подтасовок, предложил повсеместно использовать на мартовских выборах-2012 видеокамеры. С прямым выходом в интернет. Народ тут же активно поддержал премьерскую идею. Некоторыегорячие головы предложили развесить дополнительные вэб-камеры в кабинках для тайного голосования. А ещё рассовать их по избирательным урнам. Ну, а самую главную в день выборов замаскировать в бороде у Чурова.
59
Люблю грозу в начале мая, сказал Ломоносов пощупав пульс у своего иностранного коллеги.
У челябинского радио спросили, что такое маржа? Типа все говорят, а никому не понятно. Оно ответило. Ну примерно так, если от моржа отнять моржиху, разница твоя, а если дело не выгорит, тебе эту разницу засунут точно как морж моржихе да еще с большим плюсом.
Овальный любил сосать икс. Как даст ему Черневский пару тыщ баксов за то что Овальный посрал на кого-нибудь, так Овальный первым делом бросалcя сосать икс Черневского. Вот каждый удивится, зачем же сосать икс, если у тебя в кармане столько денег. А вот такой он, Алёша, был интересный и разносторонне-развитый человек: в одном кармане куча бабла, в другом кармане свежекупленный диплом адвоката, за спиной толпы баранов в жежешечке, а он, истинный ариец, знай себе сосёт икс у толстого бородатого Черневского. Эклектика типа. Нам не понять.
когда мои посты появляются на этом сайте я облегченно вздыхаю. когда они исчезают без следа - я со страхом понимаю, что их читают сейчас те, кому положено по долгу службы.
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.