Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 декабря 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Запись в дневнике утонувшего во время урока по плаванию: "Повэдинка нэзадовильна!"
Я (это от имени автора) вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Рisеk. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....
Попали прапорщик Бестужев с Анной в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят. - Красиво идут... , - едва переводя дыхание, шепчет Анна. - Интеллигенция! - уважительно поясняет Павел Бестужев.
К Сталину заходит Петлюра и жалуется на маршала Рокоссовского: - Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Оксану Бандеру, и т. д. - А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку. - Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Пан Сталин, шо делать будем с Рокоссовским? Сталин подумал и сказал: - Завидовать... (с)
К Сталину заходит Петлюра - это уже анекдот. Да-да!
На затонувшей буровой платформе пропали без вести 50 таджикских нелегалов и цыганский табор с лошадьми. Как пассажиры оказались на буксируемой платформе выясняется.
Предлагаю поупражняться в остроумии. Всем известна фразапозволяющая легко запомнить последовательность цветов в спектре: Каждый Охотник желает Знать Где Сидит Фазан. КОЖЗГСФ Кто придумает смешнее? Первое, что в голову взбрело - Кабан Очень Жирный Зато Гадит Сильно Фырча.
Изя решил все новогодние проблемы убив сразу всех зайцев одним выстрелом. Он вытащил у жены из телефона подаренного на юбилей родственниками гигантского объема флэшку и сказал жене, что считает это подарком от нее. Свою флэшку подарил старшему сыну, от старшего сына подарил младшему, а уже от него еще меньше перешла к жене. Жене в принципе такая маленькая флэшка на телефон была не нужна, так как ей хватало всего одной программы типа 250 пасьянсов. Но в итоге все оказались довольны и даже сосед который за пол цены приобрел микро CD переходник.
17 декабря возник пожар в женском монастыре в Приморье. Как и предполагалось погорельцами-монашками, их временно приютили миряне с располагающейся по соседству воинской части.
19
С ДУМОЙ О БУДУЩЕМ
Открылась ещё одна семейная тайна Путина – почему он согласился на зятя из Южной Кореи: тот классно играет в бадминтон! А в перспективе упомянутый зять сможет не только возглавить Федерацию бадминтона России, но и стать лучшим президентом российского НОКа.
Да где ещё в мире ВВ может рассчитывать на спокойную старость, если она непредвидено нагрянет сильно досрочно? В Лондон вряд ли пустят, даже если Рома уступит ему «Челси»: припомнят экзекуцию Литвиненки. Да и с падлой Березовским пересекаться впадлу, этот сутяга затаскает по судам.
А в Южной Корее Пу Тин вполне сможет сделаться президентом российско-корейской газпромовской Трубы. Особенно когда получивший приданое зять выйдет в самые богатые корейцы и будет избран президентом всея Кореи.
Как понимать, что когда путин говорил о "выведении" денег в оффшоры руководством энергетических АО, самый главный борец с воровством чиновников, в т. ч. и в АО, Навальный сидит за решеткой? Так и понимай, что у несогласных еще есть время собрать вещички, пока будущий Президент не заговорил об успехах развития демократии в России.
Президент Грузии Саакашвили заявил: - Дни России сочтены, лично сосчитал – дэсить! Почему у этого гурмана галстуков вышло только 10? А дальше он считать не умеет - издержки его американского образования!
выпустив Office 2007, компания Microsoft сполна отомстила всем ненавистным пользователям. Поразительно, но благодаря усилиям маркетологов, месть в полной мере совершилась.
- Хай! гоу пиво седня ко мне? - А Танька ворчать не будет? - Пусть у мамаши своей дома ворчит, съехала она. - А че так?? - Ну она просила мафынку красненькую или синенькую, выпросила у меня посидеть за рулем. Первое, что она сделала, это повернула зеркало на себя. - *ROFL*, тест на блондинку прошла. - Ага. пытался ей объяснить зачем это зеркало так она меня обозвала придурком который ничего не понимает в машинах и что ее подруги говорили что это зеркало чтоб себя видеть. Короче, съехала она к мамаше насовсем. - Сколько пива брать? Как обычно или как на праздник? - Ессно как на праздник :)
26
– Иванов, как вы дошли до жизни такой – перестреляли из пулемета почти 100 евреев, мирно справлявших Хануку возле миноры на улице нашего гостеприимного города? – Ваша в честь! В детсве я жил рядом с неким Рабиновичем. И однажды стал случайным свидетелем того, как Рабинович насиловал своего сына Изю… – И? – И это, ваша часть, нанесло моей детской психике неизгладимую психическоую травму…
27
С богом, теперь по домам, - проздравляю! (Шапки долой - коли я говорю!) Бочку рабочим вина выставляю И - недоимку дарю..." (НЕКРАСОВ, "ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА") ===== ДОРОГИЕ РОССИЯНЕ! До середины 2012 года цены на виноводочную продукцию и на коммунальные услуги повышены не будут! (ПРЕМЬЕР, из предновогоднего интервью)