Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По поводу падения с высоты от 19.12.11 Рассказал строитель, к которому есть доверие. Был у них на стройке бригадир, который имел привычку сесть покурить на корточках на самом краю крыши. При этом он материл тех кто внизу нерадиво работал. А на момент истории высота здания составляла 4 этажа. Так вот, сидит, курит, материт. А сзади подходит инженер по ТБ и легонько так (проучить вроде бы) - хвать за плечи спецовки.... Ну откуда ему было знать, что спецовка только накинута на плечи бригадира. Тело летит вниз, инженер по ТБ со спецовкой в руках падает тут же на крыше в обморок, а тело бригадира снизу материт уже этого шутника. Оказывается, упал он на огромную кучу керамзита (вскольз так, скатился). Остался жив и невридим, а инженер ТБшный с инфарктом в больнице...
Очередная зарисовка на тему долбо@бизма бюрократии. В частности о подчинённых Министерства Обороны.
Старший сын ещё в грудном возрасте по вине медсестры-практикантки потерял указательный палец правой руки. К счастью, никаких неудобств он из-за этого не испытывает. По клавиатуре стучит лучше меня, инженера-программиста с 15-летним стажем. Хорошо играет на гитаре. Легко повреждённой рукой даст в сопатку любому, кто будет стебаться по поводу отсутствующего пальца. А ещё имеет разряд по спортивной стрельбе. Захотел он в секцию записаться – я не против. Всё лучше, чем водку в подворотне жрать. Я и сам когда-то почти каждый вечер в ДОСААФ’овский пневматический тир ходил.
Сейчас сын в 10-м классе, и его, человека с инвалидностью, по закону негодного к строевой службе, начал доставать военкомат. Уже третья повестка на мед обследование за полгода. Наверное, они там думают, что у него новый палец, как оторванная лапа у осьминога. Занятия стрельбой сказались, не могут людишки в погонах смириться с тем, что такой снайпер пропадает. «Его бы куда-нибудь под Хабаровск, плац зубной щёткой подметать, а он, зараза, на гражданке гулять будет, в институте штаны просиживать».
На днях добило это: в личном деле сына в военкомате обнаружил лист «личная характеристика». Одна из строк: «ВРЕДНЫЕ привычки: не пьёт, не курит, наркотики не употребляет»
Вот бы большинство наших граждан страдало такими вредными привычками...
В советские времена в Серпухове был магазин - стандартная двухэтажная "стекляшка". Обычно в таких типовых коробках внизу был магазин, а наверху - какая-нибудь столовая, чебуречная или пельменная. Но конкретно в этом здании на первом этаже располагался продуктовый отдел, на втором - спортивный. Магазин давно сменил и профиль и владельца, но старожилам до сих пор известен под старым народным названием - "МЯСО-ЛЫЖИ".
Только что. Разговариваю с девочкой 13 лет. В шутку спрашиваю: "Как правильно пишется: пЕрепонная барабанка или пИрепонная барабанка?" Отвечает уверенно: "Конечно, пЕрепонная. Я знаю, у меня мама в больнице работает." Ну, тему про маму, больницу и связь профессии медика с правилами правописания оставим в стороне. Но когда я, добродушно посмеявшись, сказал все-таки, что правильно будет - барабанная перепонка, ответ девочки сразил меня наповал: "Так я ведь правильно ответила ИЗ ТЕХ ВАРИАНТОВ, ЧТО ВЫ МНЕ ПРЕДЛОЖИЛИ!" Дело ЕГЭ живет и процветает!
Во двор элитного двора в центре Москвы въезжает и паркуется шикарный "майбах". Весь дорого декорирован вручную из особо ценных пород дерева. Из него выходит холеный мужичок, дверцу которому услужливо отворяет верзила щофер-охранник. Мужичок идет в соседний подъезд. Охранник остается у "майбаха", зорко поглядывая по сторонам. Чуть позже из той же машины поимела желание выйти молодая женщина - видимо, засиделась в салоне. К ее дверце подбежал все тот же охранник, помог девице выйти и тут же предложил зажигалку к ее пухлым с сигаретой губах. Формы молодой женщины описывать, полагаю, не стоит, но ее стоимость вряд ли уступала цене "майбаха". Так они в ожидании Хозяина и прокантовались минут десять: он - поглядывая по сторонам;она - лениво потягиваю дорогую сигарку, облокотившись на капот и поигрывая крутым бедром. Наконец из подъезда появился мужик - но совсем не тот, явно кавказской внешности и одетый по-домашнему в пижаму. Он прямиком двинулся к охраннику и сунул в его разлапистую длань несколько зеленых бумажек: - Дарагой, я тебя очень папрашу: уведи из-под моих окон, - кивок наверх, в сторону дома, - эту машину и особенно, - кивок в сторону девицы, - эту женщину!
На днях стою в очереди в регистратуру в поликлинике. За несколько человек до меня одна дама выдает фразу регистратору: "Мне нужно на прием к ПАТОЛОГОАНАТОМУ". В очереди и в регистратуре - тишина. Женщина о чем-то подумала и - "Ой, тьфу ты. Мне - к НЕВРОПАТОЛОГУ". Мы все в очереди - "легли".
На станции метро. Малыш, около года, сидит на коленях молодой мамы, разговаривающей с кем-то по телефону, видимо, кого-то поджидающей. Как только та перестала разговаривать, требовательно начинает орать, чтоб ему дали тоже поиграться с блестящей игрушкой. Мама дает, предварительно заблокировав клавиатуру. - На уж, позвони. Тот долго сосредоточенно тыкает в кнопки, потом, видя, что результат нулевой, вопит: "Фу, бяка!" - и шмась телефон об пол.
Охранником на поле конопляном, Я на работу вышел первый раз. Писец теперь пришёл всем наркоманам, Не покосить им травку здесь сейчас.
Товарищ мой, Серега, из Тамбова, Со мной на службу вместе заступил. Такой же он серьезный и суровый. Писец всем наркоманам наступил.
Мы честно свой участок охраняли, Но были в этом деле новички. А в полдень, вдруг, просачиваться стали, Со всех сторон на поле хомячки.
Поймать мы хомячков не успевали, Косили шустро травку хомячки. И в косячки ту травку забивали, Курили тут же эти косячки.
Затягиваясь, щёки раздували, И надувались словно пузыри. Над полем, потом медленно взлетали, И лопались, взрываясь изнутри.
Вот хомячок надутый лопнул близко. Я вздрогнул, чуть не наложив в штаны. Сказал напарнику: - Серёга, согласись-ка, Пусть хомячки летают лучше, чем слоны?
Серёга согласился, не стал спорить. Конечно, хомячки пускай летают. И напряжённо всматриваясь в поле, Спросил: - Меня-то почему так не вставляет?
В упадке экономика, промышленность в агонии, Про МВД и армию не говорю совсем. Хороший выход для страны придумал нам Айфоня: "Даёшь модернизацию!" — и никаких проблем!
Я от восторга прыгаю, Внедряю инновации. Кремлёвская религия — Страны модернизация!
Когда наступит наш черёд? — нам точно неизвестно, И каждый на том свете будет свой держать ответ. Кремлёвскому мечтателю (ну если только честно) Хочу, не покривив душой, дать маленький совет:
Витай почаще в небесах, И вскорости, быть может, Скрепив потуже пояса, Европа нам поможет!
Ментам сменили вывеску — и станет всё отлично, Уедут гастарбайтеры, притихнет криминал. Но будет всё в итоге, без сомненья, как обычно: Остались люди те же, а сменились имена.
Гниют ракеты, флот гниёт, И техники останки — Но с этим справятся вот-вот Чубайса нанотанки!
С Кремлём неясно. Кто есть кто? — мы никогда не знаем. С ума сошли манАгеры, такая вот беда. Быть может, нынешний Медвед был раньше попугаем, А хулиган Чубайсик в детстве резал провода.
Досадно полицаем жить, Предателем и вором, — Но лучше ли при жизни быть Кремлёвским фантазёром?!
Доев ворованный медок, Медведь залег на правый бок. И стало скучно вдруг ему, В лесу дремучем одному… Стал думать, как себя развлечь, Да выгоду свою извлечь. Придумал! Он ведь - царь зверей, Ну, в общем, царских он кровей… Вскочил на лапы, стал реветь: «Я – самый главный! Я – Медведь!» Подпрыгнул, заорал, завыл: «А если кто о том забыл?!» «Царю преграды ни в чем нет!» - Решил рассерженный Медведь. «Начну с утра напоминать, За ночь решу, что у кого отнять…» Солнце проснулось, расправив лучи… «Что ты там каркаешь? Сиди уж, молчи! За ночь решил, у кого что отнять… Я – царь! Иду об этом всем напоминать»… Мыши остались без круп и бобов, Рыбу и ветки забрал у бобров, Зайцы теперь без коры и плодов, Белки лишились сушёных грибов… Все притащил, разложил, рассмотрел… И тут на окне полотно разглядел: Тонкое, легкое, на солнце свети'тся… «Пусть остается, зимой пригодится». …Позади метель, пурга и холод, Весной прошел звериный голод… Лесной измученный народ очнулся, Только Медведь наш не проснулся… Откуда ж знать ему, невеже, Причина – в его берлоге медвежьей, Хозяйкою той ПаУТИНы была Ни кто иной, как Черная Вдова… Мораль сей басни такова: Не тронешь ты – Не тронут и тебя.
Спешу поделиться текстом с упаковки от одного хлопчатобумажного изделия производства Юго-Восточной Азии. Как это обычно бывает с текстами подобного происхождения, первоначально будет нелегко догадаться, о чем идет речь. "Самый первый бельё известных человечеству было набедренную повязку. Запуск в качестве верхней одежды, он работал свой путь внутрь, завоевать сердца первых обитателей пещеры... Мало что известно о возможной песня лебедя набедренную повязку, но он сделал кончины, чтобы освободить место для вновь уважаемых и важных выдвижной на underpant 13-го века. Его цель была в два раза: это помогло сформировать фигуру владельца и содержать в чистоте одежду..." А взято это с упаковки от термобелья :))
Пока ходил сегодня по "Ашану", родилась хохма. Прикольно было бы на кассе выложить только две покупки: 1. Книга Дейла Карнеги "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей". 2. Алюминиевая бейсбольная бита.
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…