Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.

На конференции диетологов:
- Диета, которую предложил наш коллега, это чепуха на постном масле! Я
же предлагаю вообще отказаться от постного масла.

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

Цивилизация - это когда суборбитальные корабли бороздят космические
просторы, адронный коллайдер разгоняет атомы, а в холодильнике, с*ка,
третий день жрать нечего!

- Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе
в резиночку играл?
- Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...

На президентских выборах Михаил Прохоров одержал 100%-ую победу при
голосовании по Куршевельскому избирательному округу.

Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья
леди и еще какие-то бляди...

"Бозон Хиггса снова избежал регистрации"

идиоты....
В ЦЕРН нужно было отправлять не сотню русских физиков, а наряд обычных
московских ментов.

- Почему украинцы не любят играть в подкидного дурака?
- После того как им "подкинули" Януковича, других дураков уже не
хочется.

- Петька, ты за белых али за красных?
- Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.
- Значит, за голубых..

Стала известна полная схема заработка Безрукова.
Большинство известных граждан еще при жизни включают в завещание пункт о
перечислении в пользу Сергея солидных отступных при условии, что он их
потом не сыграет.

Решил мужик трусы постирать. Открывает шкаф, а оттуда моль вылетает с
плакатами "За стабильность!" "ничего стирать не надо" "Не мешайте нам
процветать"

- Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказала Баба-яга, и в комнате
запахло газом.

За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство -
пожизненное.

На уроке: "Марьиванна, а Путин - от слова путаться, путаны или путы?"
- Сядь, Хреночленов, если у тебя фамилия приличная, это не значит, что
можно над другими издеваться!

- Если бы можно было начать жизнь сначала, что бы ты сделал прежде всего?
- Опять бы стал орать, чтобы мне отрезали пуповину!

- Простите, мне лицо ваше знакомо. Вы не Джордж Клуни?
- Нет. Я Тарзан Наташки.

Видимо, Филиппу Киркорову придется отменить на ближайшие 2-3 года
концертную деятельность, так как за последние две недели в суды
поступило около 100 000 исковых заявлений от российских девушек,
настаивающих на том, что король нашей эстрады является отцом их ребенка.
Не смотря на то, что возмущенный певец заявил, что никогда не имел секса
с этими дамами, суды приняли к производству все иски, ибо, как доказал
сам Филипп, дети от него могут рождаться и без секса.

Только в России, идя на антиправительственный митинг, принято надевать
бриллиантовые украшения.

Баба-яга:
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...

- Да, за 20 лет сотовая связь совершила громадный рывок! В юности я очень
любил Свету, но всякий раз когда я набирал ее номер, автоответчик мне
сообщал, что она недоступна. А теперь Свете можно звонить хоть в три
часа ночи и она всегда будет доступна!

Разговор в кабинете нарколога.
- Доктор, у меня не просто большие, а очень большие проблемы с
алкоголем!
- То есть пьёте много и хотите бросить?
- Ну зачем так радикально? Пью не хуже других. Просто когда много выпью,
то по мне чёртики скачут не зелёные, а красные. А когда долго много пью,
то не белочку заполучаю, а хомячка-альбиноса. Можно мне выписать такие
таблетки, чтобы было всё, как у людей?

Мозговой штурм это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят
в наступление.

Марья Ивановна:
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

В руках Владимира Чурова вероятность выпадения "герба" при подкидывании
монетки может достигать 99,46%, если это герб "Единой России"...

- Как можно охарактеризовать нынешнюю политическую ситуацию в России?
- Чуркин путь.

Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня
это маленькое удовольствие!

Известного бизнесмена спросили, чем отличаются правые от левых. Он
ответил:
- Правые хоть что-то могут поправить, а левые - только поплевать.

- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
- Я вам так понравилась?
- Нет, просто я – людоед.

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!