Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 декабря 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут
пешком, чтобы их не слышно было...
3
Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к
чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!
32
Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали
подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну, слава богу...
Госпожа Голикова показала себя столь эффективным менеджером при развале
отечественного здравоохранения, что необходимо срочно поручить ей
возглавить Единую Россию
Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного
Телеграмма (срочно)
Председателю Правительства РФ.
Копия: Президенту РФ.
22 декабря 2011 года.

31 декабря 1999 года Борис Николаевич совершил поступок, который до сих
пор остаётся в народной памяти как лучший подарок на новый год. У
Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича есть ещё исторический
шанс переплюнуть вдвое своего предшественника.

Заранее благодарный народ.
Объявление. Подогреваю сиденья. Четыре года безупречной работы. Спросить
Медведева.
33
Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в
переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит:
- Циля, тебе есть на чём сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!
На должность спикера Госдумы предлагаю выдвинуть Ксюшу Собчак. А что? Ей
не впервой вести подобные шоу!!!
20
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала,
а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...
Депутаты, прошедшие в Госдуму от партии власти, разделились на две
парламентские фракции - жуликов и воров.
Встречаются два друга после жёсткой попойки.
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя
зубами я почти не пользовался...
Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть
немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга
и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого
всего...
- Говорят в Англии провели эксперимент: опустили людей в холодную воду,
одна группа вела себя тихо, а вторая – дико материлась. Так вот, вторая
группа пробыла в воде на минуту дольше.
- Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без
газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.
День рождения - это такой праздник, когда под корой головного мозга
образуется новое годовое кольцо.
31
Слоган предвыборной кампании бизнесмена Михаила Прохорова:
"Жираф большой, ему видней"
Народная примета: если набираешь телефонный номер на калькуляторе -
значит сегодня пятница.
После итогов выборов в Думу выражение "Чур меня, чур меня" приобрело
несколько иной смысл.
Что такое праздничная торговая акция?
Это когда люди покупают что-то дорогое и не очень-то необходимое, чтобы
получить в подарок какую-нибудь бесполезную дешёвку.
- Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни
мерзавцы попадаются?
- Нет. Просто очень свадьбы люблю.
Иван Петров научился усложнять себе жизнь сам, и выгнал из дому за
полной ненадобностью жену с тёщей...
Прослушав телефонные откровения Немцова, Чирикова заметила:
- Наш Боренька, конечно, не Моисеев, но...
- Кто в этом зале верит в телекинез, поднимите мою руку!
Моя жена пришла с корпоратива, ужратая как свинья, но зато притащила
отличные апельсины! Вот и верь после этого поговоркам...
В древней Спарте некрасивых детей отдавали в МсDоnаlds на кассу.
Когда российский депутат не может смеяться, то он аплодирует.
Древние укры изобрели сало, палку-копалку и человека по фамилии Ебанько.
23
Обожаю смотреть кино вчетвером: ты, я, пиво и фисташки!
Дана Борисова читает по слогам буквы.
Студента психолога выгнали из института и он попал в армию. Утром
сержант орет:
- А ну вставай, тупые твари!!! Подъем!!!
Студент сквозь сон:.
- Я же психолог... Я распознаю ваши скрытые манипуляции...

(C) Denis Silvers.
- Ой, девочки, я вчера смотрела футбол. Василию Березуцкому дали красную
карточку. Ой, она ему так идёт, так идёт...
В ухрюпинском роддоме №2 неопытная медсестра перепутала всех младенцев.
- Чужие сиси! - обрадовались этой ситуации мальчики.
В Ульяновске чтут традиции. Там в каждой машине на бардачке вместо
"собаки вот с такой головой" стоит бронзовая фигурка Ленина "вот с такой
рукой".
- А ты точно уверен?
- Да 100 пудово!
- 100 пудово срок годности был до 4 декабря!
С 4 декабря только 146 пудово катит!
10

Вчера<< 24 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.04:
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое.
Эдуардо Галеано
Рейтинг@Mail.ru