Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женатая пара моих друзей. Рядом смотрятся довольно забавно: тщедушный невысокий Сережа и дородная с большими «объемами» Галя. Однажды, в застолье уже после некоторого подпития кто-то решился на вопрос: - Серега, ты такой худенький, Галя такая большая, но ведь тебе наверняка хоть раз в месяц приходится нести ее в постель на руках. Как у тебя сил-то хватает…? - Когда меня покидают силы, я ее качу!
К слову вспомнилось. Было это в начале 80-х. Случилось у нас в общаге происшествие с политической окраской и приехал к нам сотрудник КГБ с беседой. По окончании естественно отвечал на вопросы. Парни, понятно, шпионами интересовались, а одна девушка спросила о размере зарплаты . - Этого я сказать не могу, потому что сведения о зарплате сотрудников КГБ являются государственной тайной. Но не очень-то и много мы получаем. Вот был случай. – решил повеселить народ кгбэшник. – Жена одного сотрудника как-то позвонила в нашу бухгалтерию. Как она этот номер нашла – разбирались отдельно. В общем, спрашивает она про зарплату своего мужа. В бухгалтерии отвечают, что сказать ей этого не могут, тем более по телефону и поинтересовались почему возник такой интерес . - Понимаете, - говорит женщина, - муж в последнее время стал приносить меньше денег. Я спросила в чём дело, а он сказал что по его вине затонула подводная лодка и теперь у него выдерживают из зарплаты. Это правда ? земляк
ПРАВИТЕЛЬСТВЕННАЯ ТЕЛЕГРАММА Никита Подгорный, как и другие артисты Малого театра, любил отдыхать в Доме творчества "Щелыково", бывшей усадьбе драматурга Александра Николаевича Островского в Костромской области. Местом особых актёрских симпатий на территории здравницы был маленький винный магазинчик, в просторечии "шалман". Однажды в "шалман" перестали завозить спиртное. Проходит день, другой, третий. Артисты запаниковали. Выход нашёл Подгорный, кстати вспомнивший об одном провинциальном артисте, отдыхавшем там же. Они вдвоём пошли на почту, где Подгорный суровым голосом продиктовал срочную телеграмму: "Кострома. Обком партии. Обеспокоены отсутствием ликёро-водочных изделий в магазине Дома творчества "Щелыково". БРЕЖНЕВ, ПОДГОРНЫЙ". И оба паспорта на стол. С великим скандалом отправили. А уже на следующий день состоялась грандиозная актёрская попойка...
Очень забавно было слышать рассказ академика Фортова Владимира Евгеньевича, как в 1996 году Б. Н. Ельцин уговорил его стать министром науки в правительстве Черномырдина. Далее в моем вольном пересказе.
Я не собирался загружать себя административной чиновничьей работой, меня вполне устраивала моя научная деятельность. Я считал себя свободным художником и холодным философом, поэтому от предложения Б. Н. Ельцина стать министром я вежливо отказался. Он три или четыре раза при встречах со мной предлагал пост министра, но я каждый раз отвечал отказом. Наконец, при очередной нашей встрече, Борис Николаевич взял листок бумаги и что-то написал на нем. Потом он передал мне этот лист бумаги и сказал: «Ну что ж, Владимир Евгеньевич, если Вы отказываетесь, то я назначу министром вот этого человека». И я тут же согласился.
Всему миру благодаря Голливуду известны времена сухого закона в США, действовавшего с 1920 по 1933 гг. Однако мало кто знает, что американцы взяли пример с финнов. В Суоми сухой закон ввели в 1919-м, а отменили в 1932 году. Закон первым родился и первым умер в Финляндии. Этот способ укрывания спиртного на дне с помощью соляных грузил, изобретенный якобы в США - все видели фильм "Однажды в Америке". А еще на островах вешали канистры на деревья. Емкости окрашивали для маскировки в черный цвет - их называли "негритятами" - таможенники никогда не догадывались задрать голову.
Самым известным среди эстонских бутлегеров был Эдуард Крейстрен - бедняк, не умевший ни читать, ни писать, но обладавший феноменальной памятью. Из-за неграмотности он не вел никаких записей, поэтому его ни разу не удалось посадить. Все цифры держал в уме! Начал он свой бизнес с того, что назанимал денег и поехал с чемоданом финских марок в Данциг. По-немецки он знал лишь одну фразу "драй марк" - столько стоила канистра спирта. Но этого оказалось достаточно. Через десять лет Крейстрен стал одним из самых богатых людей в Эстонии! Водка и рюмка всегда были окружены нимбом и юмором. И если кучка далеких от жизни людей, высохших индивидов обоего пола, политических ловкачей и фанатиков навязала народу ущербный и глупый закон, стоит ли удивляться, что протест принимает самые разнообразные формы? В верности наблюдений контрабандисту отказать трудно. Ведь даже президент Финляндии Свинхувуд игнорировал сухой закон. Известен случай, когда гостивший у президента немецкий епископ, угощаясь в его резиденции водочкой, спросил: "Как такое возможно в стране с сухим законом?"
- Есть явления, святой отец, которые трудно объяснить рационально. Вы, как представитель религии, должны это хорошо знать, - отвечал президент, наливая себе очередную рюмку.
Дело было в n-ном году, когда я, начиная карьеру моряка, был послан крюинговым агенством на судно в судоремонтный завод, где-то на конце географии Китая. Завод был маленький, 2 дока и причал. Кроме нас, в заводе стояло небольшое рыболовное судно, которое, как оказалось, было брошено на произвол судьбы владельцами. Судно стояло уже около года, экипаж, кто остался, можно было наблюдать каждый вечер в портовых барах-ресторанах пьющими или дерущимися. Люди были уже в основном в возрасте, деньги им платили редко и мало, кормились у китаянок за помощь по хозяйству и зарабатывали тем, что потихоньку разбирали и продавали местным бизнесменам цветняк с судна. Многие из них успели обзавестись семьями, некоторые потомством. Местное население их считало уже своими и, несмотря на то, что они тоже русские, со мной общались неохотно. Я - представитель буржуев, а они тянут лямку под родным трехцветным флагом. Однажды, как гром с неба, свалилась новость, что их судно купил какой-то бизнесмен и собирается перегнать на ремонт во Вьетнам. Представитель нового владельца привез документы, зарплату, рации и самое необходимое. Деревня была в трауре, с моряками прощались, как с людьми, идущими в последний путь. Плач, слезы, обещания любить вечно и пересылать регулярно деньги сыпались из уст каждого, а последняя ночь перед отходом, ознаменовалась, как и каждый день, грандиозной попойкой. На следующее утро, запланирован отход, лоцман на борту, но главная машина не пустилась. Суденышко, ржавое, накрененное, решают оттащить буксирами за пределы завода, так как оплаты больше нет, и пробовать пускать на речке. Клубы дыма, скрежет, шипение, мат, но машина не идет, а судно сносит к берегу. Далее разговор по рации между капитаном(К) и боцманом(Б) на баке, интонации и временные промежутки близки к оригиналу: К(хрипло и очень медленно): Захарыч, что-то наши механики забыли, как пускать машину, отдавай левый якорь. Б(с похмелья): ... (долго не отвечает) так это, Михалыч, я это... , не могу отдать левый якорь. К: ... почему? Б: ... так нет его. К: (5 сек медленно) А где он? Б: Так это, может на заводе оставили? К: Долбо...бы, отдавай правый якорь. Б: ... Михалыч, правый тоже не могу, нет мотора на лебедке, не вытащим. К: Как нет мотора, а где он? Б: Михалыч, так когда вашу свадьбу гуляли месяц назад, дед (старший механик - мор.) привез на свадьбу микрик (маленький портовый развозной грузовичок) водки. Так вот это было за мотор, или ты думал он самограй нагнал?. К: (непереводимая игра слов). Потом подали концы обратно на буксир, он приволок судно на тоже место и бросил, представитель владельца все забрал обратно и уехал, моряки вернулись в семьи и деревушка вернулась к прежней жизни, празднику каждый день, пьянкам и мордобоям.
Попалась в руки книжка - "Tanks of the World War II". Страница 120 посвящена танку КВ-2. Эдакая грозная махина воспроизведена на рисунке во всех ракурсах, со всеми деталями, включая кривую надпись белой краской через башню: "Фор мать Россиа".
В рамках происходящих в России образовательных реформ предлагаю этот лозунг как патриотический.
Сидим как-то раз в редакции в день сдачи очередного номера. Плотно трудимся - клавы гремят, мозги скрипят, дым сигаретный клубится, но в общем в помещении тишина - не до разговоров... Только менеджер по продажам трудится относительно звонко - потенциальным подписчикам и рекламодателям названивает. По окончании очередного момента тишины (пока номер набирал), вдруг очень громко спрашивает ПО ТЕЛЕФОНУ: "Алло! Это отделение Общества глухих?!"... Шок, общий ржач и занавес:-)
Лет десять назад, когда мы с Лилей – молодожены – жили у ее родителей, соседка сверху пустила «на постой» кавказцев, торговавших кожей на рынке. Эти джигиты мылись последний раз при Горбачеве…. От них самих пахло хуже, чем от их кож. Но это было полбеды – со своими кожами они завезли таких тараканов, каких никто из нас до того в глаза не видывал: черная усатая тварь не помещалась в спичечный коробок; они стучали копытами так, что вода выплескивалась из собачьей миски. Они быстренько расселились по всему подъезду, и когда в одной квартире их начинали травить, они дружно переселялись к соседям. Лилька их панически боялась и однажды, когда такая образина неожиданно вылезла на дверцу холодильника, запустила в него тапкой. Лучше бы она в него не попала – тварь расправила крылья, включила мотор и полетела... На Лильку… Та с визгом рванула к выходу из кухни и, заскочив в туалет, зачем-то заперла за собой дверь на защелку… .
Грустная наверно история, но все весёлые я давно рассказал. В начале 90-х годов двадцатилетним оболтусом на почве несчастной любви я решил покончить с собой. Но ощущение, что жизнь всё-таки прекрасна, меня не покидало. Денег, правда, ни хрена не было, и мне оставалось пойти в библиотеку. Ну, прочитать напоследок всё лучшее, до сих пор не прочитанное. Библиотекарша оказалась симпатичной девушкой. Жалко даже, что после потерянной любимой я был полным тормозом. У нас установились особые отношения – я был допущен в книгохранилище, откуда выходил каждый день с высокой стопкой книг. Их я уносил домой и на следующий день возвращал. Где-то через пару недель такой жизни она вздохнула и сказала: «вы пятый такой. Двоих до смерти забили, один разбился на машине, четвёртый с собой покончил. Все молодые парни…» Она знала, потому что приходилось возвращать книги. Несколько парней, впрочем, успели уехать и книги сдали…
сломался телевизор, 22 инч ЛСиДи, 5-6 лет, после того, как перегорела лампочка в комнате дочери и вырубила пробки. погоревав немного, нашли мастера, который для моего отца чинил всякие електро - штуки, мастер милостиво согласился посмотреть, что сломалось, и починить, если ето вообще имеет смысл. договорились, что я его подвезу, когда он позвонит, около 7 вечера перед выходным. дочь обрадовалась: ну наконец мне починят телевизор, может даже сегодня!!! я ей ничего не сказала на ето... я отвезла телик мастеру, при том, что, попетляла порядочно вокруг его дома, пока он не велел стоять, где стою, и выехал мне навстречу, перегрузил страдальца в свою машину. сказал, что позвоннит.. и не сказал, когда! выходной прошел спокойно, на следующий день в один наш с дочерью разговор по телефону возник вопрос: мастер не звонил, нет отвечаю, не звонил.. что тут началось, как ето не звонил?? и вообще, кто ето человек, которому ты отдала телевизор (ценность номер 1).? и сколько он будет его держат"!!! он посмотрел его или нет, и почему!! так! долго!!( прошло мен;ше, чем 2 дня, один из которых выходной). как ето так, почему он до сих [пор не звонил, я:.. ну типа, занят был, есть другие вещи у человека, всему свое время,.. д. : а раз так, то должен был позвонить и сказать, что еще ничго не делал... я:... он не обязан отчитываться передо мной, будет время- сделает.. д: а вот если он починил и уже продал его? мне было нечем крыть... телику 5! лет, ломаный, а новый стоит очен; смешные ден;ги... беседа продолжалась еще 3 таких цикла, на 5 цикле я сломалась..... сказала, что занята, и отключилась..
после етого позвонил по скайпу отец, стал спрашивать, как с телевизором. я сказала, что пока не знаю, позвоню позьже, и со смехом говорю, что д. сказала, что он его уже починил и продал... мама, до сих пор молча делала какие то дела по дому, говорит: :: : .................. я тоже так думаю.... родственники, однако!!
История случилась в то беззаботное время когда я был школьником. На дворе конец 90-х. Доблестная братия учителей решила помочь соседнему колхозу в уборке картофеля с поля. В помошь по традиции бросили бесплатную рабочую силу- учеников девятых классов. Утром понедельника всех погрузили в "суперкомфортабельные" увтобусы марки КаВЗ (на базе грузового автомобиля к которму вместо кузова наспех прикрутили ужасного вида сиденья, и всё это убранство накрыли крышей). Ехать было весело- дух приключений и свободы витал в воздухе. По приезду на место пыл поубавился. Каждого ждала трехсотметровая полоса препятствий, которую предстояло пересечь единственным доступным способом- на коленках. Препятствия- картофель в огромном количестве разбросанный по полю. К концу дня силы молодого организма иссякали. Но был очень серьезный стимул - МОРОЖЕННОЕ, которое добродушный председатель привез в умопомрачительном количестве (одна еденица мороженного на одного человека). Приз как и пологается следовал после удачного финиша. Досрочно финишировав, я был вознагражден этим самым призом- стаканчиком пломбира. Кончился стаканчик достаточно быстро. Остовалось ждаль менее расторопных колег и смотреть как они поглощаюст свой непосильным трудом заработанный пломбир (особых результатов от школоты не получишь- большая часть картофеля так и осталась на поле и на следующий день мы снова убирали с этого поля уражай). Стою наблюдаю как мой друг- Андрей Петров с блаженным видом поглощает вожделенное мороженное. Заметив мой взгляд- Андрюха начинает ещё и улыбаться (издевается нехороший человек). С невозмутимостью подхожу к нему ближе, и со словами:"Брось Каку"- несильно ударяю по руке. Объект вожделенья подает на грязную землю. Итог драммы- школота смеётся, Андрюха со мной неделю не разговаривает. Вот так и съездили на кортошку.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?