Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 декабря 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Яша и Сара Рабиновичи живут в однокомнатной квартире. У них маленький ребёнок. Когда Яше хочется, он спрашивает: "Стиральная машина работает?" Если ребёнок спит, Сара отвечает, что работает, и Яша приходит к ней. Поздний вечер. Сара укладывает ребёнка, Яша спрашивает её: - Дорогая, стиральная машина работает? - Нет, ещё не работает. Через полчаса опять: - А теперь работает? - Нет, не работает. Спустя некоторое время Сара шепчет: - Яша, стиральная машина уже заработала. - Спасибо, я вручную постирал.
1
Рабинович возвращается из командировки домой. На супружеской кровати лежит мужик с усами. Рабинович хватает нож и к супруге: - Убью! А она ему невозмутимо: - Успокойся, мне удалось сдать приезжему половину кровати за двести гривен в сутки. - Зарежу!!! На эту площадь ты могла бы впустить троих!
2
Вчера на окраине Челябинска было совершено разбойное нападение на сотрудника полиции. Сейчас следствие пытается выяснить, откуда на окраине Челябинска взялась полиция.
Муж выпивши поздно приходит домой. В темноте налетает на стол, разбивает графин. Собирает осколки и кладёт на стул. Снимает пиджак, снимает брюки садясь на стул. Порезался. Нашел пластырь, подошёл к зеркалу и, глядя в него, заклеил все порезы. Лёг спать. Утром жена: " То что пришел пьяным понятно-зарплата была. То что разбил графин, тоже понятно- в темноте крался, но зачем ты всё зеркало пластырем заклеил, хоть убей не пойму".
В суде слушается дело о мелком хулиганстве. Обвиняемый: - Ваша честь, я не хулиганил, я так, всего лишь немного пошалил. Судья: - Обвиняемый, ваши доводы приняты, и я приговариваю вас не к 15 суткам ареста, а всего лишь к двум неделям.
Пн Утро 8:00 Стоит полицейский башка раскалывается. Видит на огромной скорости джип несётся и видит что там бомж сидит. Он его конечно остановил, и спрашивает: - Откуда такую крутую машину взял, украл?! - Нее, начальник обижаешь мне новые русские обещали если я им волосы отращу, то они мне джип отдатут... - Ну, как? Получилось? - Сам видишь... Полицейский снимает фурашку и говорит: - Сможешь мне тоже.... - Чего? - Того... волосы наростить..... - Чего ж не смогу, смогу. Пошли в кусты - Вставай раком... - Чего... - Не боись.... Бомж снял штаны и накакал ему на голову... А из других кустов раздаётся: - Хм, а я ему квартиру отдал =)
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.