Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 декабря 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, – отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!!
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять маленьких ненужных тряпочек.
Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит: - Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»? - Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену. - Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»? - Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим. Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит: - Зайчик, это я! - Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
\\\\\
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
\\\\\
- Мультфильм «Ежик в тумане» получил гран-при Канского фестиваля – конопляную ветвь.
\\\\\
Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему придется извиниться перед Соддомой и Гоморой.
Клиент изучает счет в ресторане: - Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось…
Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Зачем же сидеть так долго в офисе, все равно ничего хорошего из этого не выйдет…
Из приказа: «В дополнение к термину «Вероятный противник» ввести в обращение термины: «Возможно, союзник», «Видимо, предатель» и «Партизан, если не испугается».
- Сёма, как ты живёшь с молодой женой? - Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днём, и вечером. - Что же она делает с такими большими деньгами? - А кто ей их даст?
18
- Какой славный малыш!.. Сколько ему? - Рюмки будет достаточно.
- Можно ли в Израиле построить коммунизм? - Можно, но зачем маленькой стране такое большое счастье?
22
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает: - Эй, подруга – у тебя что, траур? - Нет, это черный пояс по минету.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, несуетлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату приношу домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на клички: Котик, Птенчик, Солнце моё и др. Фразу: "Мама делает это по-другому!" не употребляю. Не кастрирован!
24
Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: «… вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая… я уродина… » Мысли мужа: «… МУХА… МУХА на потолке… как она держится там своими маленькими лапками? »
\\\\\
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки? - Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.
\\\\\
- Девушка, а где вы работаете? - В отеле «Савой». - Кем-кем?
\\\\\
Не так страшна пятница 13-е, как понедельник 16-го.
Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купитьчто-нитьк чаю: возвращается и видит, что её муж трахает подругу... Немая сцена... Муж: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!
29
К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник. - Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону. - И часто ваши машинисты так ошибаются?
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег тоже нет. И тут звонит ему приятель-режиссёр. - Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера уже через два месяца, погибаю, спасай! - Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся. - Да в нём вообще музыки как таковой нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с одинокого дерева медленно зигзагами падает лист и как только долетает до земли, начинается твоя тема, и под неё идут финальные титры. - О'кей. Через месяц сделаю. И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот одобрил и пригласил на премьеру. Приходит композитор. Зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит - обоим лет под 80. Ну, думает композитор, мелодрама нынче популярностью не пользуется, никого, кроме стариков, не интересует. Сел он в кресло, свет погас и началось... На лоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше - больше, ещё парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла на экране не помещается. Потом вообще собака прибежала! Сначала она всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на одинокое дерево, на лист, лист отрывается и медленно падает зигзагами на землю под чарующую музыку, и идут титры. Наконец зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный, как помидор, от стыда. Думает: "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!" Встаёт со своего места, с этими грустными мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит, как сказать: - Музыка моя!.. А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: - ... А собачка наша...
Летят Путин, Медведев и Собянин на вертолете. Собянин: - Вот я сейчас скину 1000-рублевую купюру, её найдет человек и счастлив будет... Медведев: - А я скину две купюры по 500 рублей, их найдут двое и двое счастливы будут... Путин: - А я скину десять купюр по 100 рублей, и десять человек счастливы будут...
Пилот поварачивается и говорит: - А я трёх мудаков скину, и вся Россия счастлива будет...
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.