Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 декабря 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Есть у нас в деревне собака - кавказец. Молодой, сильный, 3 года собаке.
Из-за внушительного размера и отсутствия воспитания гулять его одного мы
не пускаем, только на поводке. А выгуливать его могут только папа - 120
кг, и муж - 80 кг. Всем остальным это не подсилу. Дело было на
новогодние праздники - решили мы пойти на Волгу, сами размяться и собаку
выгулять. Ну и заодно на санках покататься. До Волги дошли спокойно,
собака мирно везла привязанные к ней санки с 7-летним ребенком. Путь не
близкий, вроде устала. И тут деточка упросила папу дать ей подержать
поводок. То ли волжские просторы на собаку навеяли, то ли свободу она
ощутила, но рванула она со все дури по пологому спуску к воде. Ребенок от
толчка подбросился в воздух, повисел как флаг и упал на снег, после чего
со скоростью крейсера поволочился за собакой. Мы бежим кричим чтобы
бросил скотину, куртку жалко и ребенка жалко. Догнали, изловили. На
катание уже забили и засобирались домой, но тут рыбаки потянулись на
самодельном транспорте на лед. Собака как увидела его так и
разволновалась, рычит и не идет. Решили домой возращаться по спуску
отвесному, практически по скале. Дорога сложная, а тут еще ребенок и
санки. И тут собаку вручили мне, со словами, что подъем отвесный и снег
по колено, мол я ее удержу, да и не побежит она, а ему, мужу, еще мол
ребенка толкать и санки тащить. Пошли. Сначала и правда собака вела себя
тихо, но не долго. Видать медленный подъем ее притомил и она решила
преодолеть его быстро. Не гора, не снег, ни я в качестве якоря ее не
остановили. Собака рванула, а я сразу упала, и тащила она меня по снегу
до тех пор пока не поднялась в гору. Выбежала, остановилась, огляделась.
А родных то людей еще нет - мужа и ребенка. Тут она разворачивается и
бежит назад вместе со мной на поводке. Собака и я были изловлены мужем
внизу. Отмотав меня от поводка, подталкивая и меня и ребенка мы все-таки
выбрались в село. С тех пор с собакой гуляет только муж.
И ещё про Астрахань. В нашем городе, как и практически во всех есть
маршрутные такси, которые я называю "ГАЗюльки". Так вот, есть у нас один
уникальный маршрут. Идёт с Ж. Д. и Автовокзала, а они рядом, на
кладбище(гостеприимный город!). Но самое главное, номер этого
маршрута-13! Спросите любого Астраханца, подтвердят.
установил дома счетчик на воду. вода из бачка по не многу сочится,
обычное дело. теперь жена считает сколько стоит жопу подтереть и
заставляет унитаз ремонтировать. лучше б дальше на безлимитке сидел...
4
История эта началась неделю назад. Логическое завершение обрела только
сегодня.
Итак. Воскресенье. День выборов. Мы с приятелями честно выполнили свой
гражданский долг, и отправились в магазин прикупить чего-нибудь для
дружеского воскресного обеда в теплой мужской компании. Набрали тележку
еды и выпивки, и тут кто-то предложил выпить по дороге до дома "по
пивку".
Единогласный (как и на "выборах" - ясно же, что мы голосовали НЕ за
"Единую Россию") пал на пиво под названием "Жигули барное". Пиво,
кстати, хорошее и недорогое - рекомендую. Взяли еще и пива на всех.
Подошли к кассе, и одна из пивных бутылок оказалась повернутой
контрэтиктой вверх. И тут мы охуели...
На контрэтикетке мы увидели портрет Высоцкого, помещенный туда с целью
рекламы свежевыпущенного фильма "Спасибо, что живой". Комментарии были
громкими, и не всегда цензурными. К обсуждению присоединились как другие
покупатели, так и персонал магазина (всех из нашей компании они знают в
лицо как постоянных клиентов). Все участвовавшие в разговоре явно
пополнили свой лексикон в разделе "русский устный" и оказались едины во
мнении. Сотрудники магазина сказали, что безусловно сообщат об этом
директору, но он сейчас в отпуске, и приедет только через неделю. От
греха подальше решено было пиво с такими этикетками с прилавка изъять.
Неделя прошла. Директор из отпуска вернулся. И как только услышал эту
историю, связался с поставщиком. По словам сотрудников магазина
поставщику такой продукции пришлось весьма нелегко - мало того, что с
ним прекратили сотрудничать, но наличие у директора магазина разряда по
боксу добавило пикантности в развитие ситуации.
Вывод. Я знаю, что рекламщики - люди циничные, но даже им следует иметь
представление о рамках приличий. Иначе можно очень неслабо получить по
морде или другим частям тела.

Вчера<< 13 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.04:
Сегодня на повестке дня два вопроса:
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.
Рейтинг@Mail.ru