Свежие анекдоты - основной выпуск

Диктор на ТВ:
- Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять
дал обещание во всём разобраться и наказать виновных...

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила,
что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

С одной стороны слышу что Россия переполнена американскими шпионами.
С другой стороны вижу как патриарх ездит на кадиллаке.

Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...

из разговоров на кухне: - а ты знаешь, по словам моего родственника, у
него есть знакомый, чей друг голосовал за ЕР!

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь
инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

Власть, как баба, если ее регулярно не е...ть - впадет в депрессию и не
будет ничего делать.

- Черт, триппер поймал!
- Жену за это еще не поколотил?
- Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но
если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей
здорово влетит!
- Почему?
- Значит она в таких же сомненьях, как и я.

У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал
ребенка.

Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
В публичном доме ты выбирашь, а потом трахаешь, кого выбрал.
На выборах ты выбирашь, а потом те, кого выбрал, трахают тебя.

Когда по просьбе журналистов Путин сделал словесное описание идеальной
женщины, то получился портрет Медведева.

Эволюционный путь развития Единой России:
наебала - заебала - охуела!!!

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...

В самолёте парень высказывает претензии стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся
двигатели нашего самолёта, у вас вообще бы пропал аппетит...

В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться
складывать.
- Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять -
это значит...
- Я не знаю.
- Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а
в правом - пять. Значит...
- Это значит, что я надел чужие штаны.

За проделки своей волшебной палочки волшебнику Чурову придется отвечать
своей волшебной дырочкой...

Под давлением оппозиции Путин велел Чурова пересчитать голоса. После
пересчёта выяснилось, что за ЕР проголосовало 72%.
В Чечне снова 110%.

Будущее поколение мобильных телефонов будет еще лучше, они сами будут
решать: когда и кому нам звонить, каким рингтоном отвечать и о чем
говорить. А после этого, следующему за будущим поколению мобильных
телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.

Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую
обувь и экскурсовода...

Граждане, не участвовавшие в выборах, приняли активное участие в акции
протеста против их результатов.

На пресс-конференции. Путин:
- Ещё вопросы будут?
- Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про "Единую
Россию" расскажу?
- А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
- Если честно, стыдно: матюков там уж больно много...

"Единая Россия" не согласна, что думские выборы прошли нечестно. Чуров:
- Наоборот, всё предельно честно: 50% голосов "Единой России", и 50% -
другим партиям! Уж куда ещё честнее?!

Политики не только обещают нам процветание в будущем, но и в настоящем
обеспечивают его себе.

- Это твой блокнот? Здесь написано: Домашняя выпечка с доставкой.
Доставка пиццы. Куры гриль на дом...
- Нет. Это кулинарная книга моей жены.

Митинг оппозиции принял резолюцию, суть которой кратко можно выразить,
как "я твой галера мачта шатал!"

Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете,
украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.

Редакторам на заметку. Если в статье про Медведева слово "Медведев"
заменить на "Путин", а "президент" на "премьер", то смысл от этого не
изменится, статья будет смотреться солиднее, а текст значительно
сократится...

Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической
хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.

Бесконечно можно думать только о двух вещах: материальном и духовном.

- Ты в какой партии состоишь?
- Лучше не надо - ты сейчас ехидничать и плеваться начнёшь...
- Да брось ты, я тоже в ней состою!

Чуров заявил, что митинг снимался на съемных квартирах, а число
участников составило 49,3 человека.

На моей школе во дворе продолжает висеть табличка "Избирательный
Участок".
Наверное, они что-то знают...

Верным признаком того, что через 9 месяцев у вас родится ребенок,
являются слова: "Милый, не волнуйся, сегодня точно можно... можно в
меня..."

Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер
орала.
- Ну, так тебя, наверное, опять домой никаким принесли, - говорит друг.
- Да я вчера вообще почти трезвый был! Сам пришёл, на своих ногах и
руках.

Красная Шапочка вышла замуж за Голубого Принца, и у них родился
фиолетовый ребенок.

Единственственный человек, которого никогда не сможет сыграть Сергей
Безруков, - это он сам, потому что принципиально играет в основном
гениальных людей...

Мужики пьют в баре. Один говорит:
- Вот приду сейчас домой и ка-ак сорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
- Вы не поняли, просто они очень жмут...

- Не знаешь, почему желание пригласить гостей возникает именно тогда,
когда дома совершеннейший бардак?
- Чтобы оценили...

- Почему ягодицы делятся на два полушария?
- А ты представь, как было бы неудобно сидеть, если бы они были одним
шаром.
- Зато как было бы удобно гладить... или отфутболивать.

При эпидемии гриппа выписанные нашими врачами рецепты на лекарства
действительны только один раз - еще раз подтереть ими задницу уже
затруднительно...

Два года спустя после реформы армии в России:
(Специальный Выпуск новостей)
- Сегодня утром Россия нанесла ядерный удар по Грузии... ээээ теперь у
Грузии есть ядерное оружие...

Туристы – это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и
работают тогда, когда можно отдохнуть.
Во время турпохода рекомендуется идти одному за другим. Замыкать колонну
должен самый сильный из вас: он сможет взять вещи, которые кому-то из
вас нести больше нет сил. Во время похода нужно как можно больше есть,
так как после этого будет значительно легче нести рюкзак.
В общем, турпоходы очень полезны, ведь после такого турпохода работа
покажется вам настоящим отдыхом.

По результатам народного южноосетинского голосования решено
переименовать Эдуарда Кокойты в Эдуарда Накойты

Мальчик спрашивает своего папу:
- Папа, что означает твое любимое выражение: “Будет тебе белка будет и
свисток”?
- Оно означает, сыночек, что когда много выпьешь, то сначала появляется
белка, а потом и свисток с полицейской дубинкой.

Чур на вас!!! Сказал Главарь Центризбиркома и огласил окончательные
итоги выборов....

Первенство Ухрюпинска по прыжкам в бетонную стену закончилось уже на
стадии отборочных соревнований.

Два грузина в ресторане. Один говорит: вот раньше хорошо было - казино
на каждом шагу. Сидишь себе спокойно, виски потягиваешь, смотришь как
шарик по рулетке крутится, крутится... и гадаешь где упадет...?
Другой говорит: слушай дорогой, зачем тебе казино? Теперь "фобос грунт"
есть.

Митинг без палаток - баксы на ветер.

В поликлинике пенсионеры в который раз стучат в кабинет терапевта:
- Доктор, мы уже битый час стучим, почему не принимаете?!
Из-за двери заплетающийся голос:
- Пеми... Тити... Митипитунка, бля!!!