Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Размышляя о победе ЕР вспомнилось: ... как-то ехал король по своему королевству, осматривал, так сказать, владения. И вдруг, проезжая одну из деревень, он увидел нечто, что заставило его сильно поразиться: вокруг было нарисовано множество мишеней (на стене мельнице, на мешках, на деревьях) и каждая из них, поражена была точно в яблочко. Король позвал старосту деревни и повелел привести к нему такого необыкновенно меткого стрелка. Им оказался 10-летний мальчик. Король сильно удивился. "Как же так, как тебе удается так точно бить прямо в цель?" "Все просто"- ответил мальчик, кусая яблоко."Я сначала стреляю - а потом рисую мишень"
На выборах 04,12,2011. В качестве члена избирательной комиссии, участвовал в выборах. Был на выездах, т. е. к бабушкам/дедушкам на дом приезжали. Приезжаем к одному деду (дед хмурый, очень старый и говорит не совсем разборчиво), чтобы он проголосовал. И надо ему бумажку заполнить о том, что он нас вызывал. Дед отвечает, что писать совсем не умеет. Ладно. Вызываем его доверенное лицо, чтобы это лицо вместо него бумажки заполнило. Когда все было написано, доверенный деда отводит его в сторону (голосование-то тайное) и спрашивает, тихо так: - Дедушка, за кого голосовать? - Ну, я в этом вообще не разбираюсь. Вы ребятки молодые умные подскажите, за кого надо? - спрашивает дед громко. - Нам нельзя подсказывать, нужно самому сказать, - отмазываемся мы. - Тогда за этих, как их там - Российских этих, Российских ФЕДЕРАСТОВ!!! - невнятно выдаёт дед. – Ну, которые сейчас правят. Доверенное лицо деда сориентировалось и проголосовало. Мы вдвоем, с одной из девушек-наблюдателей, расслышали про «Российских Федерастов» и поэтому стояли красные, пытались состроить серьёзные лица. Но когда вышли на улицу, то посмеялись от души. P.S. Теперь хоть знаю как власть называть. Дед подсказал, он ведь мудрый (живёт-то долго).
Пока шла на митинг в Москве, услышала забавную историю. Сзади ребята рассказывали, как к ним на фирму заскочил генеральный директор, его секретарша в шутку спросила, а вы почему не на митинге? Он, улыбаясь: Я за транспарантом заскочил, распечатать надо. Все засмеялись. А он и правда из принтера вытаскивает бумажку - "ЗА ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ!" И убежал:)
За звание "Самый тупой Министр при Путине" продолжают бороться Онищенко с заявлением об опасности гриппа на митингах и Фурсенко с экзаменом по русскому в Москве (в субботу вечером для старшекласников).
Пенсионер Сидоров вытащил из почтового ящика счета за ЖКХ, газ, электричество и телефон. Сложил цифры, получил в сумме пятизначное число и подумал: «Ну какие же жадные, бессовестные сволочи в этом госдепартаменте США!»
Рабочий завода Петров уже третий час стоял в пробке на своей «семерке» и с возмущение смотрел как по встречке то и дело проносятся воя и крякая, сверкая синими мигалками, черные Мерседесы работников госдепа США
Задержанные, но вскоре отпущенные полицией кавказцы признались, что танцевать лезгинку на могиле Неизвестного солдата и тыкать в прохожих ножами их подучили в госдепе США.
Возникает ощущение, что в недалеком будущем, когда двуглавый медведь станет гербом страны, даже старосту класса в школе будут назначать представители "единой россии".
в связи с успешным вводом в столицу нашей родины войск МВД В. В. Путин и несколько российских генералов награждены медалью "За взятие Москвы". Самому городу присвоен статус "Город путинской славы".
Тут такая история. Смотрю вечером канал Ъ (комерсант), и по нему такое сообщение, на пл. Революции состоится митинг протеста против результатов выборов. И тут же сообщают новость что на пл. Революции ремонтируют толи водопровод, толи канализацию. Прямо смех разобрал. Сразу вспомнил про медвежью болезнь и подумал -вож уж здорово они в кремле испугались.
На другой день после выборов Президента РФ. Станислав Говорухин был выдвинут Никитой Михалковым на получения премии Оскар за режессуру. Чурова за роль второго плана. Миронов за лучшую женскую роль -роль суки хозяина. Сотрудники ФСБ за организацую массовки. Специалисты ФСБ за компьютерные эффекты по организации явки и заполнение бюллетений.
Утром, 5 декабря, в хлам пьяного Чурова привозят домой. Жена: - Ты где так нажрался? - Да мы победу ЕР отмечали в бане с девочками. - Ты чё мне тут фальсифицируешь. С девочками... Ты с президентом должен был отмечать. Ты же гомик.
Сегодня эстонские ясновидцы однозначно предсказали победу "Единой России" на парламентских выборах, и сильно подозревают, что на президенстких выборах победит Путин...
- Говорят, в Америке разрешили секс с животными. - А у нас пора разрешить секс власти с народом, а с животными у нас давно разрешен. - ? - Ну, президент в своём твиттере так и сказал: «тупо барана в рот»
Если президент номинальный, а правительство сформированное номиналом проводило финансовые операции с бюджетом, как быть со статьей УК о фирмах однодневках?
Станислав Говорухин приступил к одновременной съемке фильмов "Высота 2", "Так жить нельзя 2", "Ворошиловский стрелок 2". В роли Безрукова - Владимир Путин.
После переноса часовых поясов россияне ждут от Д. А. М. последнего и решительного шага - переноса столицы в Екатеринбург, полностью и решительно совпадающую с новыми часовыми поясами.
Запрос в руководство Единой России: Правда ли, что Вячеслав Володин, которого вы хотите сделать Главой Думы, имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию? Ответ: Да, расслабьтесь. Ведь мы его любим и уважаем не только за это!
Ё-выборы История со мной и на 100% реальная. Прихожу 4 декабря как законопослушный человек голосовать и не вижу в списках номера своего дома. Вернее сказать вижу, но написан он странно: дом 91ё/101. Спрашиваю, мол что за Ё-мое, али дом новый построили. Говорят нет, ошибка закралась. 5 декабря стало понятно, что не ошибка. В Саратове ЕР нарисовали аж 70% голосов. О как! Страшно, что это делают учителя. Заслуженные учителя! Ё-учителя. И эти люди учат наших детей!
- Повезло тебе с женой! Каждый раз, когда тебя с ней на улице встречаю, так прямо в умиление бросает. Тихая у тебя супруга, спокойная - лишнего слова не скажет. - Это она на людях молчалива, потому что её злость переполняет. Вот и боится хоть одно слово сказать, чтобы не прорвало.
Выборы в госдуму 6-го созыва по сисетеме "ГАС-ВЫБОРЫ" прошли успешно. Теперь страна с большим нетерпением ожидает выборов президента по системе "НЕХТЬ-ВЫБОРЫ".
Музыканта посадили - мудыканты рады были! И его не защищали, А бабло своё спасали!
Пугачёвы и Киркоров мудыканты - то без споров!
И Иосиф их КабзДонов Мудыкант - без разговоров!! А ещё императрица мудыкантская певица.
И поют "про Холуёво" Холуи же сами - снова!
Вот Шевчук и Макаревч Мудыкантский холуевич, Рядышком - Шнурков Серёга - Тоже мудыкант немного...
Королёва и Земфира Мудыкантского тож мира!
Был Шура певец беззубый Росбомонд такой стал глупый: Он налог совем не платит, Только под фанеру катит!
Замки "за подарки" строит - Глупый ФНС не вскроет!
"Мудыканты по призванью" - Им дают награды, званья. Но заслуженно им званье - "Мудыканты по признанью"!
Как, друзья, вы не садитесь - В мудыканты лишь годитесь!
Но зато как педофила Защищали - мило было? Помните, того... Плетнёва Иль забыли про такого?
Может дальше он "играет", и "зайчаток" поставляет?
Оттого так защищали, Потому его спасали! И теперь под барабаны "Наших" чешут мудыканы! ... Вот Маноцков и Амиров - Музыканты, высших миров. Руки, уши не спасали, Не бабло в Кремле чесали. Оттого судья-блатнюга Засудила их с испуга... Музыканты, собирайтесь, За Амирова вступайтесь!
Где же, русские вы Хары? Неужель разъели лица,
Им испуганно в столице В ракушках-домах сидится.
Пусть сидят в своей ракушке Мудыкантские таскушки... Может кончится их эра Под названьем "Росфанера"?
Будет рядом с паханами Их кровать!!! - не на Майями.
Им хозяйственное мыло С папиросой станет мило... Зона станет их ареной, Клуб - родной желанной сценой.
Влетаю в закрывающиеся двери вагона на кольцевой (Москва, метро) - воздух - спёрли, дышать нечем просто совсем, аж слезу прошибает. Духан стоит хоть топор вешай. Все окна закрыты и закручены на ключ - открыть нет никакой возможности. Еле-лел дотерепев до ближайшей остановки - выскакиваю и перебегаю в другой ввагон. Там - ещё хуже, аж тошнить начало - вонь стоит блевотно-бомжовая. Окна - так же закрыты намертво. Подавляю спазмы еду выскочить из этого поезда уперевшись лбом в дверь. А по табло радостно бежит строчка: "Уважаемые пассажиры! в этом вагоне работает система конционирования, в целях Вашего комфорта не открывайте форточки" --------- Засунуть тех умников, которые эти вагоны утверждали, в него на недельку...
Пришёл домой, включил ящик - застал кусок радостной фразы одного из вождей про "в целях комфорта граждан...."
- Лучшая защита от цветных революций - межконтинентальные баллистические ракеты. - Так их же нельзя запустить по демонстрантам. - А причем здесь демонстранты?
«Честные выборы! Честные выборы! » А что такое «честные выборы»? Если по мне, так честные выборы – это когда едросы, олигархия и вся оппозиция в братской могиле!
- Я вижу, вы только что вернулись из Голландии, Ватсон? - Ха! Но, как вы угадали, Холмс? Если, в прошлый раз, с Афганистаном, вы обратили внимание на мой загар, руку после ранения... - Элементарно, Ватсон! Зрачки, отвисшая нижняя губа... - Ха-ха, Холмс! Это действительно, ха-ха-ха, элементарно, хахахахахаха...
Будучи на службе в армии являлся я человеком караульным. Потихоньку от смены к смене охраняли мы периметр родной части от всевозможных врагов, коих на самом деле не предвиделось, поэтому скорее охраняли мы самих защитников отечества, чтобы те от усталости тягот службы того и гляди не сиганули на волю. Но речь не об этом... Всё шло своим чередом пока не вздумалось нашему начальству устроить учения, да какие - объявить ВОЙНУ соседней части. Суть учений на первом этапе заключалась в том, что враг должен проникнуть на территорию части и "уничтожить" штаб части. Итак, суть. Раннее августовское утро, тревожная группа дремлет в караулке, на постах как обычно тоже особо никто не напрягает себя бдением. Я стою на посту в автопарке. Неожиданно в дальнем углу части раздается грохот взрывов и начинает валить дым (как потом, давясь от смеха, рассказывал связист - в этот момент поступил сигнал тревоги с вышки в той стороне и истеричный звонок от часового о нападении). Мимо моего поста обалдевшие от такого несутся тревожная группа в сторону боя, в этот же момент караул поднимается "в ружье", то есть вскакивают спящие караульные, и вот уже ко мне на пост несутся еще двое, не объясняя ничего пролетают мимо меня прямо к забору части чуть ли не обнюхивая его по всей длине, временами высовываясь через колючую проволку наружу где вдоль забора проходит тропинка гражданских. Выстрелов и взрывов больше не слышно и тревожки возвращаются в караулку, а в это время часть поднимается по плановой тревоге(так уж совпало). Кругом беготня шум, грохот и ко всему прочему конец моей смены. В караульном помещении никто не спит где то бегает начальник караула, крутятся дежурный по части и еще какие то офицеры. Выясняется что на дальнем посту были подрывы взрывпакетов и дымовой шашки, но в итоге проникновения в часть не было. Все взбудоражены. В это время один из тех кто прибежал ко мне на пост рассказывает, и видно не первый раз, как высунувшись за забор увидел на тропинке силуэт женщины. На оклик "Кто идет?", неизвестный объект шарахнулся в сторону и исчез из поля зрения. Эту историю он рассказал нам, потом начальнику караула, дежурному по части, всем кто попался на пути. И каждый сходился во мнении, что то и была подосланная диверсантка. Выдвигались и обсуждались версии по поимке, предлагалось доложить об этом начальству части... и всё это на фоне разворачивающейся по тревоге части. В караул один за другим шли начальники складов, находящихся под нашей охраной за разрешением на их вскрытие. Наконец шумиха в карауле стала утихать, тот солдат абсолютно довольный собой ушел в спальню. Очередной раз раздался звонок в караул зашла ответственная склада по оружию, женщина в возрасте, милый и добрый человек. Протянув журнал для росписи помощник начальника караула дружелюбно спросил: - Что то вы припозднились, все остальные уже на складах. Женщина взяв ручку росписалась дрожащим почерком и подняв необычно бледное лицо ответила: - Да представляете иду сейчас на работу, думала пораньше приду всё успею. Тихо вокруг, темно. Прохожу уже мимо части и вдруг сзади слышу взрывы, от испуга чуть сердце не отстановилось. Ускоряю шаг и вдруг прямо передо мной высовывется чья то башка с автоматом, что то кричит, а я не помню как от испуга до части добежала прямиком в медпункт, полчаса валерьянкой отходила... За время её тирады мы пунцовые от нетерпения сидели и пытались сохранить хоть какое то выражение лица. Но как только за ней закрылась дверь караульное помещение содрогнулось от взрыва хохота, мы практически лежали на полу и смеялись пока не перестало перехватывать дыхание от нехватки воздуха. Когда истерика прошла, из спальни вылез красный как рак сам герой этого утра: - Ну что вы, я ж не видел... Новый взрыв смеха его пулей загнал обратно, откуда герой больше предпочел не появляться...
Ночной кошмар русских националистов... Это когда вместо слова "овцеёб" ввели политкорректное "совокупляющийся с парнокопытным животным семейства баранов".
В Токио прошла акция российских граждан «За справедливые выборы! ». В этот же день в японской столице состоялась еще одна акция - «За возвращение северных территорий!». В это же время, на этом же месте...
А вот была история. Ехали два админа в электричке, говорили о своём, админском. И в их разговоре периодически всплывало слово "Cisco". И тут в салон сходит футбольный фанат с бутылкой пива и в ярко-красном спартаковском шарфе. Эта история кончилась хорошо. Фанат был не слишком пьян, и ему удалось объяснить, что речь шла не о ЦСКА, а о Cisco. Разговорились, выяснилось, что он тоже админ. Но всё же - админы, будьте осторожны! Фанаты бывают разными!
ПОЛИВАЛЬЩИК ЦВЕТОВ Эта история началась с бутылки водки, принесённой в бытовку одесским докером Иваном Ц. по случаю предстоящего обеденного перерыва. Ваня пропустил всего глоток и, поставив ёмкость на подоконник, спустился в буфет, где его товарищ застрял в очереди за пирожками. Когда они вернулись в бытовку, бутылка была уже пустой. В помещении в это время находился лишь их коллега Лёня Родионов, обедавший домашним борщом из банки. - Ах ты ж... Товарищи чуть было не устроили Родионову суд Линча. Но до кулаков дело не дошло. Лёня успел-таки объяснить, что из бутылки, стоящей на подоконнике, он по привычке полил два горшка с геранью. Понятное дело, ему никто не поверил. А Ваня Ц. так прямо и сказал: - Если ты соврал, Лёня, ты будешь для меня последним человеком в СССР. На следующий день политые цветы завяли, и Лёня Родионов был оправдан. А в глазах Вани Ц. он вообще стал первым человеком в СССР. В стране, где водку часто путали с водой. И только одесский докер Лёня Родионов сделал всё наоборот...
Поспорили как-то Ветер, Солнце и Луна, кто же из них сильнее. Вдруг видят, мужик идёт в плаще, ну и решили, кто из них заставит его этот плащ снять, тот и победил. Ветер начал пронзительно и холодно дуть. Но мужик плащ не снял, а только ещё больше в него укутался. Солнце решило действовать по-другому: начало его своими жаркими лучами ласково греть. Стало теплее, и мужик скинул было плащ, но как только солнышко греть перестало, сразу же снова его надел. Луна говорит: - Ничего-то вы оба не умеете! Глядите, как надо. Луна ни дуть, ни греть не умеет, а поэтому начинает что-то причитать, шаманить и изгаляться, приговаривая: - Мужи-ик, а мужи-ик, сними свой плащ!.. Тут вдруг неожиданно для всех мужик озирается по сторонам и спрашивает: - А кто это говорит? - Лунатики, - отвечает ему Луна. - От, блин, совсем допился! - говорит мужик и снимает плащ.
на новый год сын говорит отцу пап а какой ты мне подарок на новый год подариш сын ты у меня хотел быть музыкантом да ну вот я дарю тебе гитару пап но она же без струн ну сынок не все сразу вот научишся играть и струны купим
