Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 декабря 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Хуже, чем всё просрать, может быть только всё сожрать и... обосраться.
1
Медведев пришел на выборы с женой, а Путина сопровождал Чуров. Наводит на мысли... P.S. Про то как Медведев сказал "Спасибо!" электронной урне для голосования- вообще отдельный анекдот.
Пора уже всем народом скинуться и купить Лимонову квартиру! А то каждый вечер одна и та же новость, "Лимонов задержан и ночует в камере", бедолага бездомный...
- Как ты думаешь, скоро единоросов с нашистами будут вешать на столбах? - Ты чо, смертная казнь устарела, мы ж не звери. Просто каждому единоросу засунуть в жопу мигалку и включить... пожизненно. А нашистам наоборот - мигалочку аккуратненько прибить к башке. На один годик.
6
Эх Андерс Брейвик, что ж ты до Селигера не добрался, может стал бы героем, а не террористом.
Только в Японии автолюбители могут за 6 секнд заставить страхувую компанию зделать самоубийство через (Харакири!!) PS: А вам слабо разбить 8 феррари 3 Мерса и Ламборджини (предварительно застраховав их!!?)
После того, как глава Минздрава Голикова объявила, что берет под личный контроль лечение Мишарина, его родные перекрестились и немедленно перевезли губернатора в Германию.
20
- Петрович, пойдешь на выборы? - Нет, лучше я убью медведя! - Натурального или единороса?
По результатам прошедших в России выборов, на факультете журналистики МГУ срочно открыто новое сверхблатное отделение, выпускники которого обеспечиваются пожизненной высокооплачиваемой работой. Куратором "Отделения трансцедентального отлизывания Владимиру Путину" назначен Константин Эрнст.
Обезьяна, всё-таки настучавшая за миллион лет на печатной машинке роман "Евгений Онегин", очень просит профессора Фурсенко не уничтожать её творение...
В связи с тем, что в Москве за "Единую Россию" проголосовало более половины избирателей, ряд российских городов выступил с предложением о переносе столицы ввиду явной умственной отсталости её поголовья.
Нашёл Вовочка 2 вазы. Потёр их - вылез оттуда джин. И говорит: - Выполню 3 твоих желания. - Эх, помолодеть бы на десяток лет! - Будет исполнено! И стал снова президентом, как и 10 лет назад. - Денег бы побольше! - Исполнено! И не стало того, кто деньги мешал тратить.
- А третье желание?
- Хочу ещё помолодеть! - Ещё раз помолодеешь в 2018 году.
- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня Филип Киркоров поделится опытом, как без секса сделать дочку. Ау Филя, ну выйди ты из ванной...
Михаилу Задорнову грозит штраф или удар по морде за то, что он сравнил женщин Приморья с проститутками. Алло! Если человек, всегда выглядящий, как албанский сутенёр в Лондоне, что-то говорит о проститутках, таки, он знает, что говорит!
- Вован, а что там за шум внизу? - Да это 7000 сторонников ЕдРа пришли тебя поздравить с победой! За нас и наших людей проголосовало 140% населения! Да ты Димон играйся в свой айфон, не отвлекайся, и не пугайся шума выстрелов: это праздничный салют! Но на всякий случай, пока что спать не ложись: возможно, по просьбам трудящихся, придется нам ночью полетать на истребителе, и заодно проведать Абрамовича, я тут уже и чемоданы собрал...