Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 января 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
- Холмс, почему у руководителя фракции БЮТ в Верховной Раде Кожемякина
на голове женская эротическая стрижка?
- Элементарно, Ватсон! Он же ведёт себя как писда!
Сочувствия ищут тупицы.
Однажды человек шёл по лесу и заметил весьма интересную табличку, и гору
ТРУПОВ! на ТАБЛИЧКЕ БЫЛО написано ОСТОРОЖНО!!! РАБОТАЕТ СНАЙПЕР!!!!!!!!
Когда родился первый Восьминог, в ЗАГСе похоже чтото отмечали и не
записали первую букву. Вот так и мыкаются до сих пор они все без первой
буквы и с двумя орфографическми ошибками в паспорте.
- Папа, а почему люди женятся?
- Нормальные люди женятся, потому что любят друг друга, хотят иметь
семью, жить вместе, иметь детей. Вот как мы с мамой.
- А что бывают ненормальные люди?
- Люди бывают разные. Но вот поп-звёзды, например, женятся, чтобы
попасть в светскую хронику, и разводятся по той же причине. Семейные
ценности их не интересуют. Главное, чтобы на свадьбе было побольше
всякой гламурной шушеры.
Не пойму почему могу без проблем вести машину 7 часов подряд, но когда
сажусь за гоночный симулятор на компе, мне 5 минут непрерывной езды уже
кажется офигительно долго.
14
Московская епаpхия имени Ленина со склада в Москве отпускает:
Пpавославную литеpатуpу Свечи Иконы Гpехи (Постоянным гpешникам скидка).
Загадка: Маленький, с обструганой головой.
Суёт свой длинный нос в чужие дела из за золотых монет.
Удрал в "страну дураков" чтоб золотые монеты не отобрали.
Боязнь Политиков — политикофобия (Politicophobia) -
http://blog.i.ua/user/1840356/467523/. А интересно, что такое
политикофилия – єто лучше или хуже, чем педофилия?
20
Недоумок в государственном масштабе – такая вот ассоциация. Интересно, о
ком это я?
ЕСЛИ ваша критика Власти конструктивна - идите в конструкторы, зачем зря
заниматься пофигизмом.
Колхозный поп:
- Расскажи нам, пионер Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть
в рай?
- Мертвым, дяденька священник!
Глядя на "расцвет" Киевской Руси и на "эпоху развитого социализма",
легенда про Вавилонскую башню не такой уж и миф...
10
Совковое время. Пионер спрашивает папашу - цековскую шишку:
- Папа, а бог кто, мужчина или женщина? Бог одновpеменно и мужчина и
женщина, он един. Пап, а бог чеpный или белый? Бог, сынок, одновpеменно
и чеpный и белый. Папа, а у бога гомо- или гетеpосексуальные
наклонности? Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
Папа! Я знаю! Бог -- это Майкл Джексон!
Идут по воде аки посуху русский мужик Иисус и все его апостолы. Гуськом.
Все идут ровно, только последний все время в воду падает по грудь.
Наконец Иисус не выдерживает, поворачивается:
- Фома!!! Не выпендривайся - иди по волнорезу, как все!
Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит:
- Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатиться рожью.
(П): - Иди в амбар, там монахиня, она тебе даст.
Приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит :- "Давай!"
Монахиня (растерянно): - "Ты что, меня батюшка убьет!"
(К): - Он разрешил, спроси у него!
Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?"
(П): - Дай, дай!!!
Монашка задирает подол и становится раком.
Крестьянин в шоке, кричит монахине: "Дура! Ржи, ржи!!!!!!"
Монахиня:"Иго-го! Иго-го!"
Христос на проповеди в колхозе имени Ленина:
- Заповедь новую даю вам, дети мои пионеры: да любите Родину - мать
вашу!
Путин, проиграл на выборах!
Совок, урок "широй мовы" в школе (перед Рождеством). Пионервожатая
(жлобиха из Западной Украины) спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Риздв Хрыстово. А знаете ли вы, дэ Иисус Хрыстос
зАраз?
Настенька: - Он в моем сердце!
тарасик: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Пионервожатая: - Шо ты сказав, клятый москаль??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за
ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет:"Господи Иисусе! Ты все еще
там?!"
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, набирает
телефончик 911 и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а здесь не
Россия! Частная собственность - русский мафиози, совершивший
trespassing, будет арестован!

Вчера<< 18 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.04:
Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.
Рейтинг@Mail.ru