Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 января 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Лесной патруль объявил акцию - "Убей бобра - спаси лес!"
Дед Мороз: - Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!
1 января девушка пришла домой утром. Отец строго спрашивает её: - Дочь! С кем ты всю ночь шлялась? - С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь. - Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать... - К сожалению, ничего кроме конфет, папка...
Сидят братки, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге дед Мороз. Братки хором: - Ты, типа, кто? - ??? Дед Мороз!!! - Ну тогда, типа, морозь!!! - Да нет, ребята, я подарки принес! - Нам подарки? Не, братан, ты в натуре отмороженный!
В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?" Вовочка: - Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!
-Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник. - А в чем дело? - спросил его товарищ. - Пятнадцать лет назад, перед Новым годом, я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку: - Седовласый красный нос, кто я, дети? Все отвечают: "Дед Мороз!" После нескольких ёлок, бухой в доску Дед Мороз, заваливается на очередную и спрашивает: - Красноносый седовлас, кто я, дети?
Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
Разговаривают два пьяных дядьки: - Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул? - Хотел проверить - настоящая или нет... - Ну и как?! - Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?!
Два бомжа: —Я этот Новый год ваще шикарно встретил! Выхожу из подвала, смотрю, бутылочка коньяка на лестничной площадке, и там грамм двести… Только выпил, открываю бак, а там жратвы!!! В общем цивильно посидел, поужинал. Потом еще по улице прогулялся. А ты как Новый год встретил? —Никак! Весь праздник дома просидел. Какая-то сука на люк КАМАЗ поставила…
Новогодний вечер. По телевизору показывают какую-то викторину. Сын спрашивает у мамы: — Мамка, угадай, а какой поезд больше всех на свете опаздывает? — Сына, я даже не знаю… — Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый Новый год.
Из детской раздается истошный крик: —Папа, ты же мне обещал, что в этом году мне настольный футбол будет! А под елкой ничего нет! Раздраженный крик из папиного кабинета: —Дочь! Что же ты так орешь?! Я из-за тебя гол пропустил!
На уроке учительница говорит: "Сегодня я попрошу вас продолжить стишок "Если б я имел(а) коня", а дальше вы должны придумать сами" Тянет руку Тарасик "Если б я имел коня он бы слушался меня!" У. Молодец Тарасик Тянет Оксанка: "Если бы я имела коня, я бы скакала на нём два иль три дня" Вовочка: "Если б я имел коня, это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер"
Едет автомобиль на встречу танка. Танк не за метел автомобиль проехал по нему Автомобиль превращается в металлом В то время когда автомобиль превратился в металлом. Из автомобиля кречит водитель: я сейчас тебя догоню и уебу только кишки соберу. Слабо нервным не читать!!!!
Однажды в январе пришли в Посольство США в Москве на смотрины Евгения Чирикова, Сергей Митрохин, Сергей Удальцов, Борис Немцов, Илья Пономарёв и др. Посол США Майкл Майкфол и говорит всем собравшимся: "Кто правильно по-английски произнесёт "Good morning, Mister Posol", тот и будет будущим Президентом России". - Евгения Чирикова говори, - Гууд морд - инг, Мистер Посол, - Не правильно!
- Сергей Митрохин говори, - Жопа морнинг, Мистер Посол, - Митрохин, может у некоторых людей лицо *опа, а у нас фэйс-контроль,
- Сергей Удальцов твоя очередь, - Гоп морнинг, Мистер Посол, - Опять Ваши левые шуточки? Мы не на улице! Не правильно!
- Гууд морнинг, Мистер Пошёл! - коммунист Калашников, а что Вы здесь делаете? Снова вместе с Зюгановым швейцарское посольство с американским перепутали? Не правильно!
- Борис Нецов, Ваша очередь, - Гууд моонинг, Мистер Майкфол! - Правильно! Молодец!
- Объявляю следующим Президентом России будет Борис Немцов!
- Мистер Президент России Борис Немцов, а почему среди нас нет Ксении Собчак? - Да, она зарабатывает деньги в Крушавеле на улице. Там больше платят!
- А почему нет писателя Бориса Акунина? - Да, он лечится вместе с Михаилом Саакашвили,
- А почему нет с нами Леонида Парфёнова? - Так, он занят рекламой унитазов под собственной маркой "Лёня - белый унитаз",
- А почему нет певца Юрия Шевчука? - Да, он наглотался ЛСД и поёт свои песни где-то на Камчатке,
- А почему нет Григория Явлинского? - Да, он занят пересчётом гнилых яблок на овощехранилище,
- А где же горячо любимый НАМИ ВСЕМИ актёр Михаил Ефремов? - Да, он устроился на вторую работу в новом театре "Эхо канализаций Москвы" и нигде не успевает,
Посол США: - На этом свою консультацию буду окончивать. Good bye, Мистер Президент Раша Борис Немцов!
Японцы вручили Орден НхиуРазДан режисёру Александру Сокурову за обещание отдать Курилы. За обещание присоединить Камчатку к Японии Сокурову пообещали Орден НхуиДваРаза!
После митингов Владимир Путин готов встретится в писателем Борисом Акуниным... в суде и обвинить его в плагиате. Путин заявляет, что писатель срисовал Азазель с его "Единой России". На возражения Бориса Акунина, что Азазель издана в 1998 году Путин заявил, что идея преступной организации проникающая во все структуры власти зародилась у него ещё в далёком 1996 году. Басманный суд заявил, что никогда не обращал внимания на факты и аргументы и всегда придерживается взглядов Путина.
"Делу время, а потехе час!", именно с такой мыслью, в 2 часа ночи, Рахметов отключил перфоратор и взял из рук Базарова волынку. Животные многоэтажки рефлекторно принялись распевать голоса.
30
Новый американский посол в Москве предложил Немцову, Рыжкову и некоторым другим нашим «оппозиционерам» слетать в Лас Вегас, чтобы обсудить проблемы ПРО. Олег Бутаев
Из новостей: На борту самолета компании «ххх», который совершал рейс из Москвы в Элайт, двое граждан России в состоянии алкогольного опьянения учинили дебош, во время которого поломали кресло, а один из них укусил девушку за попу.
32
"Мир полон чудных открытий. Там вас ждут". Сказали космонавтам, отправляя их в космос. "Мир полон чудных открытий. Там вас ждут". Сказали космонавтам, когда они вернулись на землю и были отправлены на доклад в политбюро. - Да, инопланетяне как-то дружелюбнее были, - сказала космонавт И. , выйдя из зала политбюро.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.