Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 января 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Завел себе поросенка - Васька и Васька.
Подрос поросенок, знатный кабанчик - теперь я его зову Вася Векшин.
Баба спрашивает внучку:
- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Протвозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну вы подумайте: у меня уже четыре матрёшки есть, куда мне
ещё пятая?
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и
Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена и дочь на Новый Год уезжают к тестю, поэтому мне только
Снегурочку!
Встречаются после Рождества два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество
случилась: стучится ко мне в дверь старик. Глазки такие, знаешь,
голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за
спиной такой мешок здоровенный..
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то дед поначалу был со мной так холоден!
Во всё мире хороший врач на вес золота, а у нас хороший врач один на
весь Ухрюпинск.
Едут в поезде американец (еврей) и советский студент-семинарист. Еврей
спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно.
- Ну, по максимуму, к концу жизни - архиепископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Патриархом!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?
Еврей, помолчав:
- А один из наших мальчиков таки выбился...
Встречаются два друга.
—Как встретил Новый год? Весело было?
—Не знаю, пленку ещё не проявляли…
- Слышали, Холмс, печальную новость из Химок со строительства трассы
Москва-Петербург: 26.1.12 самосвал с поднятым кузовом при проезде под
надземным переходом обрушил его на себя. Как кузов мог оказаться
поднятым?
- Элементарно, Ватсон: возбудился!
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ: Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной pаботы. Его последним желанием было
"Пить".
*
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ: Его звали Jesus. У
него всегда были пpоблемы с законом. Его мать не знала, кто был его
отец.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ: Он pазговаpивал с помощью
pyк. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ: Он называл каждого "Бpат". Он
любил Gospel. Hикто не нанимал его на pаботу.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ: Он никогда не стpигся.
Он ходил босиком. Он основал новую pелигию.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ: Он стойко деpжался на
допpосах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно
бы не дожил.
Он получил пpизнание только после смеpти.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ: Он вошёл в бизнес своего
отца. Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста.
Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог.
Это произошло в действительности.
По радио после сводки новостей передают прогноз погоды:
- Завтра ожидается дождь и МОКРЫЙ дождь!
Маленький мальчик пишет Деду Морозу письмо:
"Здраствуй Дедушка Мороз! Я маленький голодный мальчик, у меня ничего
нету, нету штанишек, нету валенок, нету руковичек. Пришли мне,
пожалуйста, подарок на Новый Год."
На почте получают это письмо. Так как всё равно никуда не дойдёт, решили
вскрыть. Прочитали. Пожалели мальчика, плакали, и решили собрать денег,
кто сколько может, и отослать ему подарок. Да вот на руковички не
хватило. Но что делать, послали так.
Получает мальчик бандероль от Деда Мороза и пишет ему письмо:
"Спасибо тебе большое, Дедушка. Получил все твои подарки, только вот
руковичек не было! Видимо какие-то пид##асы сп##дили..."
Учительница:
- Кем вы будете в Новый год? Отвечай, Настенька.
Настя подняла руку.
- Я буду лисичкой. Я надену рыжую кофточку, штанишки, ушки и пушистый
хвостик.
Учительница:
- Очень хорошо. А кем ты будешь Тарасик?
Тарас:
- Я буду зайчиком. Надену белую футболку, шортики, белые варежки, ушки и
хвостик.
Учительница:
- Молодец Вася. А кем ты Вовочка будешь?
Вовочка:
- Я буду какашкой. Я надену коричневый свитер, коричневые штаны и
коричневые носки.
Учительница:
- Не смей! Или поставим тебя в угол.
Вовочка:
- А я и оттуда буду вонять!
ЕСЛИ Иисус Христос был отправлен на виселицу вполне демократическим
путём: толпа кричала «Распни, распни Его» - как можно после этого
говорить о справедливости народовластия... Пилат сказал: «Я умываю
руки».
- Скажите, а где вы будете праздновать 2000-й год?
- В бомбоубежище...
- Почему Дед Мороз ходит по домам с пустым мешком?
- Пустые бутылки собирает!
Для любителей черного юмора: Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает
комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди
зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой
елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая
комиссия прибегпет к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января недоживут.
Убил бобра – спас дерево! Убил Суркова – спас Россию!
21
Долго не мог скачать книгу под названием "Многочлены".
ФСБ, наверное, не давало...
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Расценки на новый год: Дед Мороз со Снегурочкой - 50$
Снегурочка без Деда Мороза - 200$.
- Дед Мороз подарит тебе футбольный мяч.
- Здорово! Теперь у меня их будет два.
- Почему два?
- А второй я нашел у тебя под кроватью.
Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его
разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.
-Дочь! Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая дочери
гитару.
- Спасибо, папка! - благодарит дочь. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, дочка. Вот научишься играть, тогда и струны куплю.
Снегурочка по вызову. Широкий спектр услуг - от детских утренников до
взрослых вечеринок.
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев
-ради Снегурочки.
Следующая линейка от Прохорова стала Й-об мобиль...
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра
приходите...
Совести нет не только у Путина, но ещё и у Говорухина!
Предновогодняя ночь 31 декабря. Подуставший общественный Дед Мороз и
Снегурочка идут в очередную семью поздравлять детей. А так как папы всех
предыдущих детей к этому времени были уже добренькими и хорошенько
угощали гостей то и Дед Мороз и Снегурочка на ногах еле держатся.
Заходит Дед Мороз в квартиру и начинается спектакль:
- Здрствть детти, ИК! Это я Дедшка Мроз, ИК! А вот и моя внчка - Сн.. ,
Снегурчка, ИК!
Видя недоумение детей Дед Мороз оборачивается и видит - Снегурочка-то
где-то потерялась. Не растерявшись он говорит:
- Дети, давайте посвистм нашу Снегурчку...
Засовывает два пальца в рот (наверно слишком глубоко) и изо всех сил:
- Фью.. Бээээ(блюет)..
-Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить
Медведев плохо поддерживает Путина на выборах!
Оказывается, совести нет не только у Путина, но и у Говорухина!
Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и
пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой
белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Дядя-милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи дедушке Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель
света на заднее крыло, - сказал милиционер. - Хорошо? И чтобы больше
этого не было, а то буду щтрафовать!
- Кстати у вас, дяденька милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от
деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - ответил милиционер.
- Ну тогда, дяденька милиционер, передайте дедушке Морозу, чтобы в
следующем году он прикреплял Х^%$Й под лошадь, а не на лошадь.
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...
Пардон за черный юмор.
Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.
Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и
сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и
ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки.
Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным
дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!...
Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты...!!
Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные
движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у
кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под
кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и
радости голосом восклицает:
- БЛЯ, СКАКАЛКА!!!!
Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и
рассматривает костюмы.
- Тарасик, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?
- Да, Марьванна.
- Настенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?
- Да, Марьванна.
- Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты,
наверное, медвежонок?
- Я ГОВНО!!!
- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!
- Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!
На пороге Дед Мороз. Хлопчик разочарованно:
- Дедушка, а почему у вас мешок пустой?
- Сейчас 6удет, сынок, полный. Отворяй шкафчики…
RE: - Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и
с какой-то бабой.

У ДЕДА МОРОЗА ПОДАРКОВ СТОЛЬКО, ЧТО НИКАКОМУ САНТА КЛАУСУ И НЕ СНИЛОСЬ,
ДЫБИЛ...

Вчера<< 28 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.01:
Заседание в Кремле.
— Какой вывод мы должны сделать из ситуации в Казахстане?
— Свои персональные самолеты надо держать заправленными.
Рейтинг@Mail.ru