Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
На последнем заседании Госдумы России с подачи известного деятеля культуры Н Михалкова была принята резолюция, обращающая внимание на бесконтрольное использование сотрудниками ГИБДД полосатых жезлов как антигуманная практика, нарушающая авторские права и без того угнетенных проживающих в Африке (а также прикомандированных в зоопарки) зебр. Российскому правительству было рекомендовано делать отчисления с означенных работников ГИБДД в Российский фонд поддержки зебр под руководством Н Михалкова, недавно заявившего о своей готовности решать вопросы не только относительно авторских прав производителей, но и прав зебр наших меньших. Если такое решение будет принято правительством, то для дальнейшей унификации работы службы сотрудникам ГИБДД будет рекомендовано пользоваться не только полосатыми жезлами, но и полосатыми свистками, автоматами, автомобилями ДПС, радарами и фаллоимитаторами.
Жена работника цирка звонит своему мужу на работу. Но телефонная станция дала сбой и соединила ее с Центральной избирательной комиссией: - Алло, это цирк? - Да, это ЦИК... - Позовите пожалуйста главного фокусника! - Минуточку! (в сторону) Г-н Чуров, вас к телефону.
- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа! - Девочка моя... Сладенькая... Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке... И тоже по сопромату... И она тоже долго вынашивала свою месть... Это была твоя мама!
Приходит в бордель древний дед и снимает троих девок. Через два часа девки усталые, но довольные, спускаются в низ. Дедок бодренько ковыляет к выходу. Удивлённая "мамка"расспрашивает девок: что и как, и в чем секрет. Одна отвечает:- Дед - супер! А секрета ни какого и нет. Его с утра парализовало..... ,да так удачно!!!
На балу в доме Ростовых корнет Оболенский пытает поручика Ржевского по поводу его, Ржевского, невообразимого успеха у женщин, пытаясь узнать секрет успеха. Ржевский:-Корнет, подхожу я к даме и спрашиваю:-Мадам, разрешите Вам впендюрить? Корнет:-Поручик! Ведь за такое можно и по лицу! Ржевский:-Бывает и по лицу... ,но чаще впендюриваю!
Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины и шампанское в холодильнике, а радости нет как нет - значит, примерно от трёх до десяти лет назад вы забыли завести ребёнка.
- Официант, у меня в супе огромная муха! - Действительно! Хорошо, что сообщили. Вы заказывали вегетарианский суп, а теперь придётся платить за суп с мясом.
Снимаясь для программы «Nightline», поп-звезда Мадонна разоткровенничалась и поговорила с ведущей Синтией МакФадден о своих отношениях с 24-летним бойфрендом Брахимом Заибатом. О_о
- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине... - А сколько это долго? - Врачи в роддоме сказали, часов десять...
Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в ваших спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - присмотритесь внимательно: может, это тесть?!
Разговаривают две женщины. Одна говорит: - Ты знаешь, мой муж такой неугомонный в постели! Это какая-то сексуальная машина! Другая говорит: - А мой муж - это сексуальный мопед! - В самом деле? А как это? - Как - Как? Два такта и впрыск!
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки.. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит: - Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ? Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает: - ЧЕМ? Сын ей шёпотом: - Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...
Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес". - Какую букву вы называете? - Ы! - Точно? - Точно! - Отвечает? - Отвечаю! - Божитесь? - Век воли не видать! - НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!
Шла как-то брюнетка по лесу и вдруг увидела - лежит старый кувшин. Потёрла его - появился джинн! Он говорит: - Ну, как положено, заказывай три желания, но учти - чего-бы ты не заказала, все блондинки мира получат в два раза больше! Брюнетка и говорит: - Хочу 100 миллионов долларов! - Ладно, но у всех блондинок теперь по 200! - Ещё хочу виллу на берегу моря в 30 комнат! - Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твоё последнее желание? - Видишь во-о-о-н ту палку? Возьми её и избей меня до полусмерти!
Сара приходит к раввину и просит его разрешения на развод с мужем. - Какова причина? - спрашивает раввин. - Он совершенно не уделяет внимания семье. Даже последний сын - не его.
Американцы с Осетинами поспорили, у кого старики дольше живут.. Приехали Осетины в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103 летнего старика.. Поехали Американцы в Осетию.. Видят с горы на огромной скорости старик спускается.. Его тормозят, спрашивают сколько ему лет.. Он отвечает 102.. Американцы вздыхают с облегчением, мол победили.. И тут один из них интересуется: - А куда вы так бежите?! - Старик отвечает: - От отца убегаю.. Американцы переглядываются.. - А почему?.. - Я деду нагрубил..
Мать наставляет сына: -Сынок, обязательно женись на еврейке. Она поможет тебе разбогатеть и обзавестить связями в верхах. Потом, богатый и знаменитый, разведись и женись на русской. Русская жена научит получать удовольствие от жизни и денег. К старости, разводись с русской и женись на осетинке. Осетинская жена тебя конечно не обогатит, но зато как похоронит!
Пожарный расчет возвращается с пожара в часть. Начальник спрашивает: -Ну как там все прошло? Жертвы есть? - Десятиэтажка горела. Пока до верха добрались мужик какой то из окна выпрыгнул. - Ну и чё, разбился? - Да нет, мы брезент внизу натянули, он отскочил и обратно в окно улетел. - Так сгорел? - Неа, он обратно из окна выпрыгнул. - Так всё-таки разбился? - Нет, мы опять брезент натянули, он снова отскочил и опять в окно. - Да вы заебали уже!!! Он сгорел или разбился??? - Да он там тоже всех заебал!!! Вот его менты и пристрелили....
В общем изобрели машину которая память читает и решили ее испытать. Для этого позвали иронца, кудара и дигорца. Подключили иронца к машине и говорят: видишь эту девушку-ударь ее. На мониторе тут же мысли его появились: не буду, я женщин не бью. Дигорцу тоже самое-мысли: Не ударю, я жи кавказец. Говорят кудару-ударь ее-тот ударил так что она потерялась. Мысли:0. Те думают, наверно машина заморосила-что то же он подумал! Второй раз тоже самое говорят-он опять и опять мысли-0. В третий раз говорят, чтоб он ее ударил, и тут появились мысли: ауф.. может с ноги ударить?
80-тилетний дед в милицейском участке. Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках? Дед: Да, я. Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре? Дед: Да. Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности? Дед: Да, я. Сержант: Так как же Вам всё это удалось?! Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!
Парень шлет девушке СМС:-Этот абонент просит Вас выйти за него замуж. осетинка в ответ:- Уважаемый абонент на вашем счете не достаточно средств для данной операции
Идет война. В окопе боец с гранатометом, прямо на него надвигается танк. Он стреляет и танк загорается. К нему подбегает мальчишка и орет: - Дяденька! Это вы танк подбили? - Я!!! - Так это же наш, советский танк! - Ya, ya!!!
Бомжиха: - Мадам, дайте 2 доллара на обед... Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: - Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара, Вы, наверное, вина купите? - Что Вы! Я завязала много лет назад! - А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? - Нет, нет, какое там, мне еда важнее! - А, может, Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? - Вы с ума сошли! Я лет 20 в парикмахерской не была! - В таком случае я Вам дам 20 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. - Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная, и запах от меня тот еще... -Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской...
Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. - ВЫЕЗЖАЕМ!
- Магамедов! Ты опять списал контрольную у Алиевой? - Почему вы так думаете? - На последний вопрос она честно написала: "Я не знаю". - А ты написал: "Я тоже"...)
На Кавказе cтоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: - У нас самые низкие цены. Хозяин правого: - У нас самые качественные товары. А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: Главный вход здесь...
Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: - У вас воды есть? - Не воды, а вода. - Ну, налей стакан вода. - Не вода, а воды. - Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?
-Мага, ты почему опоздал на целый час? -Одна женщина на остановке потеряла 100 долларов. -И что? ты целый час помогал ей искать их? -Нет. Я целый час держал ногу на купюре и ждал пока женщина уйдет.
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, ёб твою мать, ****а мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или *** собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши *** лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, *** подзаборная, или жена отца святого, ****а соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, *** во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга
Мага после гулянки вернулся домой ему жена: - Ты на часы смотрел, где тебя носило? - Э э э успокойся, чё ты мне часы показываешь?! Мой папа когда возвращался мама ему на календарь показывала
Как-то друзья рассказали Маге, что его жена изменяет ему с Ахмедом "Ты, - говорят - когда домой придёшь, в шкаф загляни, наверняка Ахмед там будет." Приходит Мага домой - жена в постели лежит. Он сразу к шкафу кинулся, открывает: "... так.. это платье,.. это платье, это тоже платье... ле Расул, ты что тут делаешь?! Ахмеда увидешь, передай что ему хана!!!!!!!!
Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула бараном. Расул стал бить Магомеда и приговаривать: - Скажешь ещё раз баран, скажешь? Магомед отвечает: - Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу, что Расулы идут.
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
В ближайший год в России появятся два новых праздника, два новых повода напиться " Конец света - 21 декабря" и " конец света по старому стилю - 3 января
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, вы из этих мест? - Ага. - А чего же я вас раньше не видела? - Сидел я 15 лет. - Да??? А за что? - Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Значит, вы не женаты...
Девочки в школе решили, что если Вовочка скажет плохое слово то они все вмести выйдут из класса! Однажды в школе спросили детей, какие достопримечательности в городе они знают! Катя: Я знаю, что у нас есть музей! Илья: Я знаю что у нас есть Зоопарк! Вовочка: Я знаю, что у нас в городе есть бордель! Девочки встали и вышли из класса! Вовочка: куда же вы, шлюхи, там ещё только фундамент залили!
– Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу! – Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом, а там пpавда лестница сама едет? – Пpавда… – А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено? – Да… – И элестpи… пти… ктички под землей ездят? – Да ты что, никогда в метpо не был? – Hе-а… – Пpиезжий, значит? – Hе-е-е, москвич… – И ни pазу в метpо не был? – Дык не пускают ведь!
- Дорогой, представляешь, я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
Репост: очень понравилось, было давно, не все, наверное, читали... *** Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную. Секретарша его спрашивает: - Вы кто? - Я- Иван Сусанин. - Какой? Тот самый? - Да. Тот самый. Секретарша засуетилась: - Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу. - Да-да, всех собирайте и пойдем...
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека, нашедшие их, будут счастливы! На что Медведев отвечает: - Эх вы, благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх му... ков сброшу и 142 миллиона человек будут счастливы!
В России после митинга на проспекте Сахарова из-за нерешительности руководства страны не родилась новая традиция: на Новых год с поздравлением к российскому народу выступает президент, на старый новый год к тому же народу должен обращаться старый новый президент.
Начштаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы? - Готова. - Ну и отлично. Тогда начинаем. . (ходит по кабинету и диктует) __ - ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! ! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры! " - НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! ! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . " - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению: - Е%%%Ь ФСЕХ!!! М: "Приказываю! " - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: " - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - ПИЗДЕЦЦ! ! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"