Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нет, что не говорите, а такое возможно только у нас в Одессе....
Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем районе..." и ниже телефон.
Дальше наш диалог. Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги? Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений расклеить!... Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна квартира? Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать. А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать... Я: Ну и в чем смысл? Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят! Я: И много ты так бонусов можешь заработать? Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц поднимают...
В общем, нет слов! Махинаторы хреновы.
P.S. Короче, не знаю как у вас, а у нас тут в Одессе похоже жилищный кризис уже исчезает.
- Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону? - Может он тебя это... без фотошопа не узнает?
Вчера антидопинговая комиссия Международной Космической Станции приняла решение об отправке домой двух российских космонавтов, в крови у которых был обнаружен гемоглобин а также, эритроциты и лейкоциты, во рту - слюни, в желудке - желудочный сок. Столь вопиющее нарушение антидопингого космического законодательства члены комиссии не могли оставить без внимания. Завтра на смену им на МКС вылетает канадская пара космонавтов, подавшая еще неделю назад протест против допуска российских космонавтов на МКС.
О мужской логике. Едет мужик в автобусе. Ему надо пробить талончик. Вопрос: как обратиться, на "ты" или на вы"? Соображает: "Этот автобус - экспресс, значит, если он не вышел на прошлой осттановке - значит едет в мой микрорайон. В руках у него цветы - значит он едет к женщине. Букет красивый - значит, он едет к красивой женщине. В моем микрорайоне две красивые женщины - моя жена и моя любовница. Я еду к любовнице - значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке - значит...
Люди, имеющие отношение к интернету не только пользовательское, но и по работе, меня поймут :) Посещал я давеча с родителями магазин, что у станции метро Купчино в Ленинграде. Магазин о двух этажах. Внизу фирмы серьезные размещены, а на втором этаже сделаны маленькие магазинчики, каждый со своим хозяином. Так вот в процессе прогулки по второму этажу краем глаза замечаю какое-то несоответствие привычной мне действительности. Поворачиваюсь, и виже на двери одного из магазинчиков надпись "404 Закрыто". Проносятся мысли: "404 - это Документ не найден, а Закрыто - это 403"... Потом взгляд переносится направо и налево от этой надписи и на дверях соседних магазинчиков я вижу соответственно 403 и 405... номера т.е. :) Заработался.
Алан.
З.Ы. В ответах серверов пользователю при какой-либо ошибке передается и ее числовой код. Например "404 Page not found" (Документ не найден) или "403 Forbidden" (Запрещено/Закрыто).
Буш - Рамсфельду: - Мистер Рамсфельд, я бы хотел получить все записи с издевательствами наших парней в Ираке - ОК, господин президент, я уже дал поручение нашим ребятам в Москве зайти на Горбушку Алан www.terchy.com
О мужской логике. Едет мужик в автобусе. Ему надо пробить талончик. Вопрос: как обратиться, на "ты" или на вы"? Соображает: "Этот автобус - экспресс, значит, если он не вышел на прошлой осттановке - значит едет в мой микрорайон. В руках у него цветы - значит он едет к женщине. Букет красивый - значит, он едет к красивой женщине. В моем микрорайоне две красивые женщины - моя жена и моя любовница. Я еду к любовнице - значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке - значит...
Стоит вовочка в коридоре. Вдруг подчодит к нему директор школы и спрашивает: Че тут стоишь? Почему не в классе? Вовочка: Да вот логики понять не могу. Директор: Какой еще логики?! Вовочка: Понимаете, я в классе перданул. Меня выгнали,а сами там остались.
Люди, имеющие отношение к интернету не только пользовательское, но и по работе, меня поймут :) Посещал я давеча с родителями магазин, что у станции метро Купчино в Ленинграде. Магазин о двух этажах. Внизу фирмы серьезные размещены, а на втором этаже сделаны маленькие магазинчики, каждый со своим хозяином. Так вот в процессе прогулки по второму этаже краем глаза замечаю какое-то несоответствие привычной мне действительности. Поворачиваюсь, и виже на двери одного из магазинчиков надпись "404 Закрыто". Проносятся мысли: "404 - это Документ не найден, а Закрыто - это 403"... Потом взгляд переносится направо и налево от этой надписи и на дверях соседних магазинчиков я вижу соответственно 403 и 405... номера т. е. :) Заработаться.
Алан.
З. Ы. В ответах серверов пользователю при какой либо ошибке передается и ее числовой код. Например "404 Page not found" (Документ не найден) или "403 Forbidden" (Запрещено/Закрыто).
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: Дорогой Дед Мороз, у нас очень бедная семья и мне невочто одется и обуться пришли мне пожалуйста на новый год в подарок шапочку, курточку и варежки. Короче бросил он его в почтовый ящик и забыл заклеить. Почтальон вынимает из ящика письма и видит незаклееное письмо без адрес, соответственно открывает и начинает читать ... после прочтения он переживая за маленького мальчика расказывает о письме на почте своим сослуживцам. Все сочувствуют и плачут, после чго собирают свои деньги и покупают мальчику куртку и шапочку, а на варежки денег нехватило. Отправили посылочку как бы от Деда Мороза ... Через пару дней Почтальон опять видит не заклеенное письмо без адреса и открыв читает: дорогой Дед Мороз, спасибо тебе за шапочку и курточку, а вот варежки наверное эти КОЗЛЫ ПОЧТАЛЬОНЫ СТЫРИЛИ!!!
В бытность мою студентом наблюдал я следующую картину. г.Томск ,тихая пешеходная улочка, выпал первый снег. Впереди меня бредет ну очень древняя старушка , вся согнулась ,опирается на клюку, в общем еле ползет. И тут из повала одного из домов выскакивает крыса. Бабку как подменили. Клюку забросила в сторону идавай топтать бедное животное до тех пор пока не получила кровавого месива на безобразно белом снегу. Потом берет палку и поползла дальше.
Жили-были старик со старухой. Как-то дед и говорит своей бабе: «Мы столько прожили, а сексом-то не умеем заниматься. Вот молодежь, оказывается, по-другому это делает, со стонами и всем прочим. Может , попробуем?». Баба заинтересовалась: «Ну, давай!» Залезли они в койку и дед начал свое дело. Баба спрашивает: «Ну что, уже стонать?» «Нет, подожди, еще не время». И продолжает ее пилить. Баба опять: «Ну, уже можно?» «Нет, пока нет». Через пять минут: «Может, уже надо?» «Ну, давай!» И баба застонала: «Ой-ой-ой, денег мало, денег совсем нету, а жизнь такая трудная, все так дорого!!!»
Сидит маленький мальчик на полу, а на столе ваза с яблоками. Мальчик говорит: Мама, я яблоко хочу! Мама ему отвечает: Хочешь яблоко - встань и возьми. -А у меня же ног нет. -Нет ног, нет и яблок.
В колхозе кризис. Колхозники на собрании обсуждают решение проблемы. Животные тоже решили обсудить дальнейший план действий. Свинья говорит: "Уйду в соседний колхоз"! Гусь говорит: "А я улечу на юг, стану дикой и свободной птицей"! Кабан говорит: "Я со свиньей уйду" А шарик лежит и молчит... Животные спрашивают. Шарик, че молчишь? Шарик: "У меня, перспектива". Какая перспектива? Шарик: "Перспектива у меня... Начальник колхоза сказал, что если дела и дальше так пойдут, то мы всем колхозом будем у шарика отсасывать"!
Мага после гулянки вернулся домой ему жена: - Ты на часы смотрел, где тебя носило? - Э э э успокойся, чё ты мне часы показываешь?! Мой папа когда возвращался мама ему на календарь показывала
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ. ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах...))
На Кавказе cтоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: - У нас самые низкие цены. Хозяин правого: - У нас самые качественные товары. А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: Главный вход здесь...
Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: - У вас воды есть? - Не воды, а вода. - Ну, налей стакан вода. - Не вода, а воды. - Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?
Парень шлет девушке СМС:-Этот абонент просит Вас выйти за него замуж. осетинка в ответ:- Уважаемый абонент на вашем счете не достаточно средств для данной операции
Новости. Вчера в Югославии был задержан Русский миротворец, который накануне стащил из музыкальной палатки коробку лазерных диков, каждый по 150$ Американцы: "Надо усилить охрану. Так ведь все гамбургеры у наших попиздиют" Французы: "Во дает! Наш бы взял парочку-никто бы и не заметил" Русские: "Диски по 150$ !!!"
Американцы с Осетинами поспорили, у кого старики дольше живут.. Приехали Осетины в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103 летнего старика.. Поехали Американцы в Осетию.. Видят с горы на огромной скорости старик спускается.. Его тормозят, спрашивают сколько ему лет.. Он отвечает 102.. Американцы вздыхают с облегчением, мол победили.. И тут один из них интересуется: - А куда вы так бежите?! - Старик отвечает: - От отца убегаю.. Американцы переглядываются.. - А почему?.. - Я деду нагрубил..
На днях, во время обильного снегоизвержения на одной из улиц Москвы "Жига" (шестерка) затаранила Мерсовый джип. Встали, стоят. Ни кто из Мерса не выходит, из Жиги, соответственно, тоже. Прошло минуты 2-3 и Жига неуверенно начинает выезжать из-за джипака. Поровнялась, приостановилась на 2-3 сек и как впылила, короче, скрылась с места ДТП. Проходит еще пару минут, из Мерса выходит детина в болтах и цепях. И обращается к проходящей публике и собравшимся зевакам с обиженной интонацией:
-Ну, бля, номер его кто-нить запомнил? Подушка хренова сработала, еле выбрался.
- Магамедов! Ты опять списал контрольную у Алиевой? - Почему вы так думаете? - На последний вопрос она честно написала: "Я не знаю". - А ты написал: "Я тоже"...)
-Мага, ты почему опоздал на целый час? -Одна женщина на остановке потеряла 100 долларов. -И что? ты целый час помогал ей искать их? -Нет. Я целый час держал ногу на купюре и ждал пока женщина уйдет.
Как-то друзья рассказали Маге, что его жена изменяет ему с Ахмедом "Ты, - говорят - когда домой придёшь, в шкаф загляни, наверняка Ахмед там будет." Приходит Мага домой - жена в постели лежит. Он сразу к шкафу кинулся, открывает: "... так.. это платье,.. это платье, это тоже платье... ле Расул, ты что тут делаешь?! Ахмеда увидешь, передай что ему хана!!!!!!!!
Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула бараном. Расул стал бить Магомеда и приговаривать: - Скажешь ещё раз баран, скажешь? Магомед отвечает: - Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу, что Расулы идут.