Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У большинства слово КГБ вызывает неприятные ассоциации. Но вот мой единственный контакт с конторой выглядел так. Если помните, в СССР страшно боялись семейственности на работе, а в ВУЗах особенно. Так вот, поступаю я на работу университет. Там все про всех знали раньше, т. к. часто работали вместе всю жизнь - прямо с окончания и до пенсии. Но кадровик черными чернилами на полях моей анкеты написал, что "теща имярек работает преподавателем (на другом факультете)". И все - надо было еще пару подписей собрать, но после прочтения этой надписи ни у кого из проректоров рука не поднималась. Все люди "интеллигентные", прямо никто не отказывает. А время идет, скоро непрерывный стаж прервется (такая была тогда страшилка, со многими неприятными последствиями, если больше месяца не работаешь - вот были времена!). Сам ректор был в отпуске после приемных экзаменов. Кадровик же, видя к чему все идет, потихоньку посоветовал идти к какому-то зам. заму, что у меня энтузиазма не вызвало - если проректоры боятся, то что какая-то пешка решит. Но в конце концов деваться було некуда, пошел. Тот выслушал, усмехнулся, и анкету оставил. На следующий день мне позвонили, чтобы я выходил на работу. Подписанную им анкету мне потом показали. Там поверх слов кадровика было написано - "Ну какая же теща родственница?". И подпись. Как потом я узнал, уполномоченного от КГБ по университету.
Есть у нас в городе фирма «Муж на час». Ну там, починить что-нибудь, шкаф подвинуть или даже лампочку вкрутить, если потолок высокий. Вызовов от семейных немного, все на нервах. Муж красный от позора прячется, жена полыхает укором. Случаются вызовы и от мужиков, но на них сами мастера идти отказываются - побаиваются. Больше всего вызовов, конечно, от одиноких женщин, но они таят в себе опасность – фирма уже потеряла двух ценных, самых рукастых специалистов. Третьего увела после этого ревнивая жена. Поэтому моя знакомая, оператор этой фирмы, научилась скучающих дам отсекать на корню, по трём нотам. Но бизнес есть бизнес – чтобы не ошибиться и не остаться вообще без клиенток, сначала коварно задаёт уточняющие вопросы. На днях звонок, голос совсем девичий, жалобный – «Я мастера вызывала, а вы прислали толстого! Пришлите мне пожалуйста худого! ». Знакомая за словом в карман не лезет: «Блондина или брюнета? Цвет глаз какой? И что значит худого – поджарого, мускулистого и высокого? » - «Да нет, просто худенького, маленького! » Знакомая озадачилась: «А вы сколько весите? » - «41 кг, а что? » - пролепетала девушка. Случай был ясный, ещё одна охотница. Знакомая собиралась было повесить трубку с отработанной формулировкой: «Наша фирма интим-услугами не занимается! » Но девушка продолжала: «Понимаете, у нас до розетки проём узкий, ваш толстый не смог добраться…»
У приятеля три дочки. Самая маленькая подошла к нему на днях и спросила - "Ты меня любишь больше всех на свете?" Он ответил "Да!" Девочка ворвалась в гостиную с радостным криком: "Папа выбрал меня своей любимой дочкой!"
Преамбула. Система детских библиотек снабжается и финансируется, мягко говоря, слабо. Работают там, в основном, энтузиасты - то, что они получают, деньгами зарплатой можно назвать только с большой натяжкой. И это все люди с высшим образованием! К тому же, эту "незарплату" повышают крайне редко, но работы требуют все больше и больше. А уж если какую новинку пришлют, требуют немедленно ее применить на детских "утренниках" или других мероприятиях. Собственно история. Прислали на этих каникулах в систему робота: ходит, разговаривает. Как будто бы сам, но на самом деле управляется человеком. И человека прислали - молодого парня. Он сидит, управляет роботом, говорит, а у детей впечатление создается, что робот сам с ними общается. Один мальчик, подгадав, когда рядом никого не будет, роботу выдал: "Робот, ты дурак!" и пошел дальше с другими детьми играть. Парень, который роботом управлял, вообще-то, очень спокойный, без эмоций. А тут вдруг зацепило. Направил он робота за этим мальчиком. Конечно, робот не так быстро передвигается, но настиг - причем, в месте, в котором полно уже было детей. Робот, протянув конечность к нашему герою, изрекает: "Ты меня обидел! Зачем ты меня дураком назвал? Вообще-то, ты сам дурак!" Развернулся и ушел. Дети в шоке - немая сцена.
Несколько лет назад довелось мне поработать в фирме, занимающейся пошивом спецодежды и продажей сопутствующих прибамбасов (перчаток, ботинок, аккумуляторных фонарей, огнетушителей, тулупов, альпинистского снаряжения и прочей хрени). Работа предполагалась бухгалтерская, но уже на второй неделе появилась «трабла» - в смысле проблема – ушла продавщица. Директор попросил меня «посидеть» в торговом зале. Я попыталась вякнуть, что ни ассортимента не знаю, ни… На что директор – бывший военный летчик, оч коротко всё объяснил. Ну а что? В принципе, комп есть, сеть есть, и задача сводилась к двум вещам – следить чтоб ничего не сперли, и если кто-нибудь чего-нибудь реально хочет купить – звать Петровича (нач. склада). Бухгалтерской работы было немного. От скуки я отправилась изучать ассортимент. За пару дней освоила. Хорошо освоила. За неделю напродовала много чего. Магазин размещался в здании послевоенной постройки. С «шубой» снаружи и вонью дохлыми крысами из подвала. Но главной проблемой была проводка, которая, сволочь, имела обыкновение загораться в самый неподходящий момент. Это было перманентным состоянием и никого не удивляло. Под эту цель на витрине, с краюшку, стоял порошковый огнетушитель, и первая инструкция «вновь прибывшим» была – указать, где пакетник, и что огнетушитель после использования следует протереть специально положенной рядом тряпочкой. И вот. Входит дядя. Весь из себя солидный и красивый. Таких на советских открытках в виде героев рисовали. Хочет летную куртку. Это такая камуфляжная ветровка на молнии. Спрашиваю размер. - 52-54. Направляюсь рявкнуть Петровичу и боковым зрением замечаю, что чертова проводка опять загорелась. Ору – Петрович, твою мать! Хорош спать! Опять горим! А сама бегу а подсобку – вырубить пакетник. Петровича нету. Вообще никого нету. Только я, горящая стена и офигевший мужик. Аааа, делов куча… Хватаю заветный огнетушитель и стремянку, в темпе тушу это безобразие, ставлю всё на место, протираю тряпочкой… Возвращаюсь к покупателю. - Вы знаете, наверное всё же 56-58. - Чего 56? - Размер. - Чего размер? – вид у него полукоматозный. - Куртки. - Какой куртки? - Летной. - А я не летаю…. – и уполз.
До меня не сразу дошло, что это ДЛЯ НАС горящая проводка – дело привычное, а бедный дядя с перепугу забыл не только зачем пришел, но и, похоже, как его зовут.
В "Ашане" в субботу днем. Бабка ковыряется в пряниках-вафлях, что-то усердно выискивая. Рядом продавец с лицом кавказской национальности раскладывает печенье. Бабка все шерудит, наконец, он не выдерживает: - Вы что ищете? - спрашивает. И тут бабка взрывается: - Понаехали тут, в какой отдел ни зайду, все выспрашивают, чего ищу. Чего надо, то и ищу. На то и магазин, чтоб искать. А то все лезут, лезут. И пошла искать дальше.
Живём на седьмом. Мужик над нами уже целый месяц по выходным сверлит и долбит стены. Вот и сегодня. Мать закатывает глаза: - Мляяя, опять он... Я: - Ничего. Ещё немного - он снесёт несущие стены, на него упадёт девятый этаж, и он успокоится.))
В советское время в тбилисских магазинах доводилось видеть такие ценники на русском: в детском отделе, к головоломке – „А ну-ка сабири“; в хозтоварах – „Капкан длиа крис“ (причём был вовсе не капкан, а клетка-крысоловка); в кондитерской – „Медальное пиченье“ (тут особенно умиляет знание писавшего, что „медаль“, которую печенье и вправду напоминает, пишется через „е“). Для тех, кто не знает: в грузинском нет ни полугласных, ни буквы „ы“. Ну, и писали в основном как слышали, с поправкой на грузинское восприятие. Так вот сама история про рождение подобных шедевров. Подарочный магазин, отдел постельных принадлежностей. Молоденькая продавщица надписывает ценник: „Простиня“. Подходит заведующий, замечает ошибку и начинает возмущаться, дескать, что за безграмотность. Исправляет на… „ПРОСТИНА“ и наставительно говорит пристыженной подчинённой: „Вот, другое дело, а то что ещё за „-НЯ“!.. “
Анекдот. Что такое "Бизнес по-русски"? Украсть ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить.
В городе Линн, штат Массачусетс, Тина Кафарелли была задержана за кражу менее $250, порчу имущества на сумму более $250, препятствование правосудию и владение краденым.
25 января 2012 года мисс Кафарелли купила газировки на сумму $64, заплатив украденной кредиткой (точнее, по системе "электронного распределения бенефитов", грубо говоря -- карточкой, на которую начисляется пособие по безработице). После этого мисс Кафарелли подошла к автомату приёма пустой тары и начала совать в него только что купленные ПОЛНЫЕ банки. Автомат не понял юмора (отсюда статья за "порчу имущества" на приличную сумму). Дальше -- проза: менты, одно ложное имя, второе ("препятствование правосудию"), арест, выяснение личности. Если бы всё получилось, то PROFIT был бы в районе десятки.
Похоже, мисс Кафарелли слышала вышеупомянутый анекдот, но не оценила важности второго пункта.
Было это где-то за год до того, как за сплошную лишать прав стали. Отвез жену в Ебург сессию сдавать, и, с глубоким чувством выполненного долга, двинулся в неблизкий (около 600 км)путь домой по шикарным просторам нашего Урала... Самую суматошную часть трассы - у Свердловска - я прошел довольно медленно - попутки, встречки, ГИБДД на каждом шагу, и, когда закончились все боле-менее населенные пункты, навалил газку. Вторая половина дня, чистый ровный асфальт, машин мало(!!!), трасса, пробирающаяся между развалинами Уральских гор, практически пуста - лепота! "Ягуар" мой урча глотает километры, как голодный кот сметану, "Раммштайн", воткнутый в сидюк, медленно, но верно придавливает правую ногу в пол, заставляя стрелку спидометра нервно биться о правый край шкалы... Идиллия! И тут, сбросив газ на довольно крутом вираже, замечаю в зеркале заднего вида цветомузыку - ГИБлин, ДД!!! И ведь явно по мою душу! Дальше все по уму - останавливаюсь, открываю окно, достаю документы, жду, когда ко мне соизволят подойти. ИБДД подходит с чувством достоинства всей ГИ, и как водится: - Здрасьте, капитан ХХХХХХ, нарушаем,(глядя в протянутые документы) Олег Валерианович! - Здрасьте, не было такого. - тут я замечаю, что в машине он один. Интересно, как он меня колпачить собирается, без свидетелей то, отбрехаюсь - опыт имеется. - А вот пройдемте в патрульную машину, там все и посмотрим - усмехается капитан. Интересный расклад. Идем. Садимся. И тут он мне демонстрирует не виданный мною ранее чудо агрегат - комбинацию радара и видеорегистратора. Это сейчас сей девайс у каждой соба... у каждого экипажа этой уважаемой службы, а тогда я испытал культурный шок... Нажимает капитан на ПЛЭЙ и демонстрирует мне фильм про мой обгон фуры через сплошную на подъеме... Дела-ааа... Далее - следующее: Я: Договоримся? К: Две! Я: Дак этож мне проще по протоколу потом заплатить(на тот момент две - официальная сумма штрафа). Давай ни тебе - ни мне - одну! (достаю из кармана штуку и ложу ее на торпеду) К: Лады. (достает бланк протокола и начинает заполнять) Я: Уважаемый, ты чего? К: Ну ни тебе, ни мне - штука, и протокольчик за превышение на соточку!!! Я: (про себя - ну гнида....) В этот момент капитан отвлекается от писанины - на горизонте появляется низко летящая "Ауди", щелкает ее своим чудо достижением китайской электроники и со словами "убери пока деньги с торпеды" бросается на амбразу... на "Ауди". Я остаюсь в машине один... Тут меня посещает мысль. Мысль мне нравится. Вы ведь тоже смотрели "Бумер"? С целью найти чего нибудь и наказать жадного, начинаю спешный досмотр служебного транспорта. Результат - НИЧЕГО!!! Капитан видимо тоже смотрел сей замечательный фильм и подготовился, но ни купюр за козырьком, ни других товарно – материальных ценностей в бело-синем пепелаце нет. Даже панелька от магнитолы снята и где-либо отсутствует. Сижу, грущу. Капитан тем временем облегчил кошелек аудиста и, вернувшись на свое место, продолжил писанину. Закончив протокол, протянул мне для подписи. Я подтвердил свое согласие на добровольное жертвоприношение в размере ста рублей и с интересом стал наблюдать за капитаном, производившим манипуляции, целью которых было удаление записи моего состязания с фурой. Предъявив мне надпись на дисплее – «в памяти нет файлов», капитан протянул мне мой экземпляр протокола. Тут что-то щелкнуло у меня в голове и все стало предельно просто и великолепно одновременно! Я: Ну, до свидания… К: (вздымая брови(эдакий сонный гоми… э-э-э.. гномик)) Деньги? Я: (с улыбкой человека, которому терять нечего) За что? Ты же мне выписал за превышение, я дома оплачу… Капитан с непониманием глянул на мое сияющее лицо, перевел взгляд на дисплей агрегата с надписью «в памяти…» и выдал, глядя перед собой и покачивая головой: ДА, КАПИТАН, НИКОГДА ТЫ НЕ БУДЕШЬ МАЙОРОМ… Вали давай! – это было уже мне…
P.S. Эту отбитую капитана штуку(и не только) мы вечером с мужиками употребили в виде сорокоградусной – оказалось – был день водителя. Данная история была принята на ура и мы даже выпили за здоровье этого знатока Высоцкого…
Люблю Англию. Страна непуганых условностей и разношерстных джентельменов обоих полов - руки чешутся поделиться наблюдениями.
Метро реламирует новую программу инвестиций направленную на улучшение стандартов перемещения под землёй в форме плаката типа "Лондонское Метро - Самое Метровое Метро в Лондоне!". Рядом плакат такого-же размера с предложением: "Хотите быстро попасть из пункта А в пункт Б? Лучшее средство пешком или на велосипеде".
Маргиналы анти-капиталистического настроя хотели захватить Лондонскую Биржу. Осечка - биржа стоит на частной земле, поэтому злые зелёные окопались на площади принадлежащей Английской церкви и уже добились отставки 4 священников из собора Святого Павла. Борьба с капитализмом продолжается.
Национальная гордость Англичан несгибаема, как руководящая линия партии. Поэтому звезда тенниса Анди Муррей - талантливый британец и сын нации до полу-финала любого турнира, когда он выбывает из борьбы и превращается в мелкого шотландского выскочку.
Компания по управлению инвестициями уговорила Хосе Мориньо одолжить пару перлов из своей богатой футбольной практики. Результат: красавец Мориньо на плакате с цитатой: "Моя команда даёт мне 100%. Если они могут дать мне больше, тоже ОК". Футболистам, конечно, математика не нужна, а вот банкиры должны-бы в принципе знать.
Суровый чеширский фермер за серъёзные фунты сдал американской певице Рианне своё поле под видеоклип, так как овсянка в этом году не удалась, а налоги никто не отменял. Проезжая мимо сьёмочной площадки он узрел что молодая и фигуристая певица не соблюдает технику безопасности и гуляет по полю в джинсах и красном лифчике. Певице было предложено одется, так как (цитирую) "Ни я, ни моя жена в таком виде по полям не ходим, потому и Рианне нефиг. Уезжайте."
Бесстрашный телеведущий Би-Би-Си Джереми Клаксон придал весу своей критике в адрес бывшего премьер-министра Гордона Брауна назвав последнего "одноглазым шотландским идиотом". Шотландию ему простили сразу. То, что Браун идиот попадает под свободу слова, поэтому преследованию не подлежит, а вот за одноглазого пришлось принести официальные извинения. (Браун потерял глаз в юности играя в регби.) Где ещё?...
Так и живём... Вставляем по случаю шпильки Франции, развлекаем Шотландию разговорами о независимости, показываем вето Евросоюзу, жалуемся на погоду, правительство и инфляцию, при этом вышлем ноту протеста любому, кто с нами согласится.
Эта быль в семье Ивановых, потомственных горняков, стала легендой. Каждый год на рождественские праздники в один из вечеров, когда собираются гости, эту быль в различных вариантах рассказывает вот уже третье поколение Ивановых.
Константин Иванович, молодой горный инженер, директор шахтоуправления в г. Стаханове, с женой Анной были направлены на Шпицберген, на рудники, добывать каменный уголь. Анна после горного техникума, руководила курсами по техминимуму и переподготовке горняков. Истая украинка, миловидная, с чуть полноватой, но весьма женственной фигурой, она была весьма привлекательна. Анна крепко держала бразды правления и на работе и дома. Успевала всё по дому: и детей организовать, и картошку посадить, и корову подоить, и мужем поруководить. На работе муж был лихим начальником, а дома – скромным подчинённым.
И вот Анна на Шпицбергене в Европе, хоть и самой северной. (Кто в те времена не мечтал побывать за границей?) Она числится на той же должности при руднике. Но поскольку опытных горняков было нечему переучивать, директор, т. е. муж, поручил ей ведать библиотекой.
Анне с мужем доводилось часто бывать на приёмах у губернатора, где говорили по-английски. В консульстве Анне предложили подучиться английскому языку, и она с жаром взялась за его изучение, но через какое-то время охладела. Нет, они произносят совсем не по-русски! Язык сломаешь. А письмо? Пишут одно, а читают – другое! И ещё какие-то артикли! В грамматике черт ногу сломит! Как ни старалась она – английский язык не поддавался. В какой-то момент Анна решила бросить занятия, о чём однажды очень пожалела.
Бывая на приёме у губернатора, Анна удивлялась: губернаторша – пожилого возраста, а подтянутая, стройная, сидит – вроде аршин проглотила. Анне сказали, что это благодаря корсету-грации и диете. Корсет-грацию Анна заказала через консульство. А диета? Это было оскорблением для неё, истой украинки, да ещё при таком снабжении в те времена вплоть до бананов и ананасов.
Прошел слух: на рождественские праздники сам король Норвегии собирается навестить остров. Все заволновались. Почему на рождественские праздники? Начали строить разные догадки. Одна из шуток-догадок: не будет ли Шпицберген после посещения короля оспаривать у Лапландии место родины Санта Клауса? Начали готовиться, чтобы не ударить в грязь лицом. Анну, и других дам, пригласили в консульство, стали обучать этикету: как делать реверанс, подавать руку для поцелуя, как держаться в присутствии короля.
Анну удивил король: ни парика, ни позолоченного камзола. (Так она представляла себе короля.) «На улице встретишь – ни за что не догадаешься, что это король. Нет, мужчина он статный, элегантный, и костюм из дорогой ткани на нём, как с иголочки сидит. Надеть бы такой костюм на моего Костю, вот бы был король! Всем королям король! А я - королева! Наверное, хорошо быть королевой. Но эта чёртова грация! Кто её только выдумал? Кастелянша сильно перестаралась, плотно зашнуровала, грудь больно подпирает, в заднее место, как заноза, упирается. Стоять в ожидании короля ещё ничего, но делать реверанс, а потом сидеть за столом – это мучение. Если бы я была королевой, запретила бы носить грации». Такие мысли одолевали Анну, пока король, приветствуя, переходил от одной персоны к другой.
Но вот Анна перед королём, высоким, элегантным, улыбчивым. Король протянул ей руку, она хотела подать свою, но муж успел предупредить: «Не ручкайся, для поцелуя руку подай». Для поцелуя руку она подала, но реверанс сделать забыла. Смутилась, вся вспыхнула, зарделась. Ах, как она была хороша в своём смущении! Король, восхищённо глядя на неё, широко улыбнулся и сказал по-английски: «Мадам, вы прекрасны, как истинная русская матрона! » Она без перевода поняла суть королевского комплимента, стояла оглушенная, счастливая. Но вот переводчик с сильным акцентом перевёл: «Мадам, ви ест настоящий рашин матрёшка! » Первым желанием Анны было изо всей силы залепить по противной роже переводчика! Едва сдержалась. Не хотела осложнять международные отношения. Ах, как она пожалела, что не учила английского! Стала бы замечательной переводчицей, не то, что этот горе переводчик. Беседовала бы с королями и министрами. А теперь гуд бай, короли и министры!
Английский язык Анна так и не выучила. Вскоре они вернулись на материк, и в перспективе встреча с королями и министрами не предвиделась. Но она постаралась, чтобы все её дети и внуки знали английский язык.
ИСЧЕРПЫВАЮЩАЯ РЕКОМЕНДАЦИЯ Рассказывают, что в феврале 1957 года, перед тем, как Д. Т. Шепилов был переведён с поста министра иностранных СССР на должность секретаря ЦК КПСС, Н. С. Хрущев спросил у него, кого тот мог бы порекомендовать на оставляемый им пост. - У меня два заместителя, - ответил Дмитрий Трофимович. - Один - это бульдог: прикажешь ему - он не разожмёт челюстей, пока не исполнит всё точно и в срок. Второй - человек с хорошим кругозором, умница, стратег и тактик, звезда дипломатии, виртуоз. Я вам его и рекомендую. Никита Сергеевич внимательно выслушал эти рекомендации и выбрал первую кандидатуру - Андрея Андреевича Громыко. Кандидатом №2 был Василий Васильевич Кузнецов.
- Ну ты, интеллигент херов! - Молодой человек, за интеллигента, конечно, спасибо, но вы не совсем правильно употребляете древлесловенское слово Херъ, обозначающее гармонию и мировое равновесие, а так же одну из древлесловенских буквиц, которую в современном русском алфавите называют буква Ха. А за это можно и в рыло!
Беседуют две соседки по этажу. - Слушай, Валь, а что это с твоим случилось? - Зин, ты про что? - Двадцать лет живем по соседству, и вот впервые наблюдаю, что твой аж два раза стал выносит мусорное ведро в мусоропровод. - А это... да я просто решила подписать ведро для мусора "мусорное ведро", чтоб он знал, и пропустила букву "в"... А он так ненавидит эту партию...
Приятель сейчас рассказал и попросил совета. Есть у него любовница по имени Римма. В телефоне она забита под именем Рома. Теперь сам рассказ от его имени: Лежу я ванной, расслабляюсь. И тут заходит жена с моим телефоном в руках и спокойненько так заявляет. Мы столько лет вместе прожили а я и не знала, что ты педик. Как же тебе удавалось столько лет маскироваться? Я просто задохнулся от возмущения на, что она мне показывает смс от абонента Рома. Милый моя постель пуста без тебя, когда же ты ее согреешь? Я понимаю, что попал как хрен в рукомойник, но, что делать не могу сообразить. Жена же продолжает гнуть свою линию. Может сходим к психологу, врачу ну и т. д Кое как отмазался до завтра, мне мол надо подумать.... Че делать друг? И я как то не сумел ни чего посоветовать. Ситуация...
Гениально мир устроен Так что можешь быть спокоен Вор не может жить без лоха Как без вора прокурор И когда тебя хватают Судят,прИговор читают Помни-ты даёшь работу Это гордость,не позор! Не дели же заключенных На блатных и приблатнённых И зазря приговорённых (А уж этих до хуЯ) Все- полиция и воры Зэки,вохра,прокуроры Мы не можем друг без друга Мы- единая семья!
Так и подмывает сделать что-нибудь хорошее - прямо тело зудит. И вчера хотелось. Надо будет сходить к дерматологу, пусть выпишет какую-нибудь мазь от зуда.
Преамбула: В 80-е годы я увлекался тяжелым металлическим роком (heavy metal forever). Официально эта музыка была под запретом и любое упоминание просто названия рок-группы в официальной прессе или по ТВ, естественно в негативном плане, вызывал небывалый ажиотаж среди "металлистов". Как приятно было читать в "Комсомольской правде" про тлетворное влияние Запада в лице рок-банды(!!!) Эй-Си/Ди-Си или что-то в этом роде. Года прошли, heavy metal ныне что-то вроде забытого ретро, но реакция на упоминание названий любимых рок-групп в средствах массовой информации осталась... Амбула: В новостях показывают сюжет, что в театре "Современник" Сукачев поставил спектакль про рокеров. Много ненормативной лексики, на сцене актеры в коже и заклепках и т. д. Очередной пустой перфоманс для пресыщенной богемы, но главное, что корреспондент в закадровом тексте сказал фразу: "главный герой спектакля скачет по сцене как гитарист из легендарной группы AC/DC". Я просмотрел все выпуски новостей с этим сюжетом начиная с 8-00 и до 23-00 и каждый раз сердце ёкало от простой фразы:"... как гитарист из легендарной группы AC/DC".
Дело было пару лет тому. Мы компанией, человек десять выбрались за город. Остановились возле прудика под деревьями и начали отдых. Короче квасили, рубились в нарды и соревновались на то, кто дальше свою подругу в пруд забросит. К слову девки балдели от подобного обращения. Дык вот. Ближе к вечеру, када почти все уже отдохнули и расползлись по складкам метсности, чтоб поспать, у костра остались тока я и ещё паренёк со своей зазнобой. Потихоньку продолжали квасить и болтали. И тут зазноба, то ли от большой любви, то ли в результате алкогольной интоксикации начала прямо таки расплываться в нежностях к своему ненаглядному. - Зайка ты мой! и поцеловала в ушко - Лапушка ты мой! и в глазик поцеловала - Котик-обормотик! и чмокнула в носик И потом уже страстным шёпотом -Пидарасик ты мой!!!!!!!! и присосалась с языком. На лице моего собутыльника застыло смешанное выражение типа, ни хера себе!!! + эх впалила!!! Я не стал смеяться, а ждал что он ей втащит. Тем и закончилось. Зато на утро вспомнив, проржались уже всем кагалом.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
