Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если Вас реально топят соседи сверху, просверлите в полу перфоратором как можно большую дырку, на душе сразу станет намного легче и автоматически появится соратник по беготне с документами.
Сегодня пришлось прокатится на трамвае : спрашиваю до Тульской доеду? - в ответ вагонопровожатый так стартануул, что я навернулся через турникет в салон - и гундит: 28 давай - Ок! тормозни сука дрововоз, я к тебе обратно перелечу
Новость. "Миллиардер Михаил Прохоров не будет переносить российскую столицу из Москвы в другой город в случае избрания президентом страны. У меня есть дом в Подмосковье, и я хочу остаться там".
- Ну вот, опять:( А ведь счастье было так близко: Куршавель - столица России!
Чтобы сохранить жизнь гражданам, слишком быстро бегущим по эскалатору (дабы не опоздать на работу/учебу), бдительная сотрудница метрополитена Клавдия Ивановна остановила эскалатор. И действительно, на месте и в больнице обошлось без летальных исходов.
Женщина только что порвала с мужчиной. Есть три варианта: 1. Она его бросила и страшно разочарована в мужчинах. 2. Он ее бросил и она его все еще любит. 3. Она завязала роман с другим. Все три случая- прекрасный повод приударить.
В связи с большим количеством социальной мелюзги, образовавшимся на митинге, Росрыболовство выступило с инициативой увеличить минимальный размер ячеек Социальных сетей...
Математическое доказательство невозможности дружбы между мужчиной и женщиной.
1. Зачем мужчине нужен друг-мужчина: а. С мужиком можно поговорить по-душам (можно с женщиной? НЕТ) б. Бухнуть вместе (можно с женщиной? НЕТ) в. Курнуть травку вместе (можно с женщиной? НЕТ) г. Горячо обсудать и долго спорить о какой-нибудь херне, типа, преимуществ восьми-ступенчатой коробки передачь перед семи-ступенчатой. (можно с женщиной? ДАЖЕ ТЕОРИТИЧЕСКИ НЕТ) д. Хаить правительство, при этом предлагая свои идеи по поводу государственного строительства (можно с женщиной? НЕТ) е. Погонять в футбол (можно с женщиной? НЕТ) ж. Поплакаться на жизнь (можно с женщиной? НЕТ) з. Обменяться ссылками на порнуху (можно с женщиной? СКОРЕЕ НЕТ, ЧЕМ ДА)
2. Зачем мужчине нужна женщина: а. Потрахаться (можно с другом? НЕТ!) б. Завести детей (можно с другом? ЕЩЕ РАЗ НЕТ) в. Покущать тещины блины со смородиной (можно с другом? СКОРЕЕ НЕТ, ЧЕМ ДА)
3. Представте что у мужчины друг это женщина: Не поговорить по-душам, не побухать, не покурить, не обсудить преимущества АК47 перед М16, не потрахаться, и в желудке пусто и на душе хреново.
И третья программная статья Путина хотя и была длиннее двух предыдущих, но её также можно пересказать теми же несколькими словами, что и две предыдущие: "Дайте мне последний раз сфальсифицировать выборы и я исправлюсь"
- Василий Иваныч, ты можешь себе такое представить: вот заходишь ты в булочную, а там на прилавках вместо хлеба, булочек и печенья одно говно? - Могу, Петька! Это как с нашими кандидатами в президенты…
Для того чтобы избраться в Президенты РФ необходимо и достаточно пообещать отменить "летнее время" и вернуть астрономическое. А также закрыть "Дом-2" и побрить Чурова.
Кто сказал, что М. С. Горбачев уже ничего не значит в политике? Заявление М. С. Горбачева о необходимости референдума вызвало идиотский смех у всех, кто помнит "Референдум о сохранении Советского Союза" А заявление о том, что В. В. Путин должен уйти, обеспечило не менее 10 миллионов РЕАЛЬНЫХ голосов избирателей, помнящих "перестройку", и гарантировало победу В. В. Путина в 1 туре президентских выборов.
То, что вырезали на ТВ (россия, воскресенье 29 января) Медведев на очередной встрече со "студентами" заявляет, что он бы не против сходить еще раз в президенты когда нибудь, типа опыт есть. Голос с галерки-Сходил бы лучше на горшок, какой никакой успех реальный был бы, чем постоянно обделываться
Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене. - Ты чо, Петрович, задумался? - Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!
Впервые в истории России жители Москвы и Дальнего Востока оказались единодушны. В ответ на повторное предложение о сокращении часовых поясов в России для удобства Московских чиновников в управлении Дальним Востоком, от жителей Москвы поступило предложение о введении для Московских чиновников рабочего дня с 22.00 до 6.00, что обеспечит удобство для Дальнего Востока и в первую очередь жителей Москвы, избавив их от пробок и мигалок на дорогах.
Лежит тяжелобольной, весь в язвах, струпьях, голова в гнойниках. К нему подсаживается бойкий человек в белом халате, осматривает и говорит: - Да, батенька, плохенько дело - горлышко-то у вас красное! Надо бы шалфеем пополоскать... Больной из последних сил: - А вы кто - врач? - Нет, я - завхоз больницы. Но скоро мы с главврачом обменяемся должностями, и всем больным сразу станет легче. Так что шалфей, шалфей...
Посмотрел программу "Гражданин Гордон".. Похоже, перестройка и гласность опять начались... Впереди - талоны на водку, кооперативные магазины, и бригады поцанов в костюмах "Адидас"...
- Винни, ты какой-то очень странный сегодня! - Это, Пятачок, из-за того, что мёд неправильный. Или пчёлы неправильные. Или неправильное цветущее конопляное поле, на котором эти пчёлы пасутся.
Беседуют две соседки по этажу. - Слушай, Валь, а что это с твоим случилось? - Зин, ты про что? - Двадцать лет живем по соседству, и вот впервые наблюдаю, что твой аж два раза стал выносит мусорное ведро в мусоропровод. - А это... да я просто решила подписать ведро для мусора "мусорное ведро", чтоб он знал, и пропустила букву "в"... А он так ненавидит эту партию...
- Ну ты, интеллигент херов! - Молодой человек, за интеллигента, конечно, спасибо, но вы не совсем правильно употребляете древлесловенское слово Херъ, обозначающее гармонию и мировое равновесие, а так же одну из древлесловенских буквиц, которую в современном русском алфавите называют буква Ха. А за это можно и в рыло!
Так и подмывает сделать что-нибудь хорошее - прямо тело зудит. И вчера хотелось. Надо будет сходить к дерматологу, пусть выпишет какую-нибудь мазь от зуда.
К одесскому раввину приходит местный бизнесмен: - Ребе! - восклицает он. - Я разорён! - Ша! Успокойся! Откуда ты знаешь? - Из своих бухгалтерских книг. - Почему же ты их своевременно не сжигаешь?
Моя мечта - уснуть летаргическим сном на 12 лет и проснуться уже при другом Президенте России. Заснул. Проснулся, президент опять Медведев. Два вопроса. А был ли Путин? А спал ли я ?
На улице мороз. Мужик стоит на остановке, троллейбус ждет. Ждал-ждал, подошел к палатке с сигаретами, голову в окошечко просунул. - Вам что-нибудь надо? - спрашивает продавщица. - Я не курю, - отвечает мужик. - А что ж свою голову просунули? - Нос замерз.
Чем красней морковка тем больше витаминов и она полезней для употребления, подумала Снегурочка прижимаясь к Снеговику. Чем сильнее прижимается ко мне Снегурочка, тем почему то красней у меня морковка, подумал Снеговик. Везет же молодежи, подумал Дед мороз, а у меня кроме носа уже триста лет ничего не краснеет.
- Слушай, а ведь как-то неудобно идти в гости с пустыми руками. Может, еды какой-нибудь купим или водки? - Ты что? Это покажет, что мы сомневаемся в том, что в доме хозяев достаточно жратвы и бухла.
Специально для людей, который жалко тратить деньги на спиртное, поступили в продажу недорогие таблетки. Примешь такую пилюлю вечером, а утром просыпаешь в состоянии глубокого похмелья. То есть за водку не платишь, а эффект - тот же.
- Читал сегодня, что над Красной Площадью НЛО видели... - Да ну, сказки! - А ещё читал, прогнозируют, что с приходом Путина ожидается большой экономический подъём... - Где, ты говоришь, НЛО видели?..
Старый дед рассказывает внучку сказку: - ... а смерть его в игле, а игла в яйце, а яйцо в утке, а утка -.... Заходит бабка: - Который час, старый? - Пол-десятого. - Ну, дедушка, так где же утка?? - Утка?! (Достаёт из-под кровати) - Вот. А зачем тебе утка?!
Вопрос Вовочке, ученику московской школы: - Вовочка, как тебе удалось снова стать президентом школы? - Я все время повторял во время избирательной компании: Чур меня! , Чур меня! , Чур меня!
Кого не спросишь, все воспринимают голые акции феминисток с Украины "Фемен" - как протест стареющих проституток с Ленинградки против падения спроса на них...
Идею Михаила Прохорова, провести референдум: "Нужно ли похоронить Путина?" Поддерживаю. Такие вопросы нужно решать всенародно, а не доверять олигархам.
- Путин станет снова президентом. - Почему такая уверенность? - Потому что на его избирательную кампанию потратят 100 миллионов пожертвований и 13 миллиардов из госбюджета «на честные выборы».
- Официант, скажите мне официально, что у меня в ухе плавает? - К сожалению, у меня официальных полномочий хватает только на то, что бы вас официально послать в длинную пешую прогулку.
- Изя, ты знаешь, в чем главная беда российских политиков? - В чем, Моня? - В том, что они всех считают идиотами. - С чего ты это взял, Моня? - Таки в Давосе Чубайс, Греф, Кудрин и Шувалов громче всех говорили, что главная проблема России - коррупция.
Мужик стоит на обочине дороги, руку тянет. Подъезжает такси, водитель спрашивает: - Куда везти, дядя? - Вообще-то я ловлю маршрутку,- отвечает мужик. - Но никакой маршрутки не видать. Что ж ты руку тянешь? - А это я тренируюсь.
- Мужики, объясните мне, что в этой песне означают слова: "Чем выше любовь, тем ниже поцелуи"? - Ну, как тебе сказать. Вот когда девушка едет по улице на "Бентли", то все думают, что эта песня про неё.
Молодой адвокат после процесса спрашивает у столь же молодой и симпатичной судьи: "Подскажите, а Вы и уголовные дела ведёте?" - "Да!" прихорашивается судья: "А зачем Вам?" - "Просто страшно очень..."
В бар заходят два кита. Бармен спрашивает у них, что они будут пить. Первый кит: "УУУУУУУУ ВОООааАААААаа УУЫЫУУУУУУУУОООООООЫЫЫыыыы УУУУУУУУУУ ООООООООООООООААААОООО" Второй кит: "По-моему, тебе на сегодня хватит".
Поскольку Мавзолей изначально был рассчитан на двух человек(Ленин+Сталин), педлагаюпри освобождении Мавзолея положить туда Путина+Медведева. Деньги на ускоренное бальзамирование собрать по все стране. Я думаю, никто не откажет внести свой вклад. На остаток денег похоронить всю Думу у кремлёвской стены, чтобы они и после смерти поддерживали тандем, как они делали при жизни.
7 онлайн-грехов: 1. Почта на мэйл. ру 2. Internet Explorer 3. Аккаунт на формспринге 4. Подписка на трахнинормальность в ВК 5. Бибер в аудио 6. Привет. как дела 7. Личный микроблог
В том-то и беда, что все хотят как лучше. Поэтому лучшего на всех не хватает. Надо однажды всем собраться и договориться. Или жребий кинуть, если что. Пусть половина всех хочет худшего. А потом периодически меняться хотениями.
Глубинка. В дремучей деревне в магазине продавец водки постоянно обсчитывает мужиков, а они ему кланяются. У них спрашивают - Мужики, а почему вы ему постоянно кланяетесь? Он ведь вас обсчитывает
а они отвечают - А иначе он нам водку продавать перестанет.
Тюремный закон приведён в соответствие с Конституцией РФ. Старое правило “Один раз – не пидорас” изложено в новой редакции: “Пару раз – не пидорас и третий раз тоже, если между вторым и третьим разом поимел одноразового пидора”.
В искусстве говорить комплименты ему не было равных. Даже когда крыл собеседника на все корки, тот, кого он оскорблял, блаженно щурился, как кот, которому чешут за ушком.
Кавказец решил вступить в МММ-2011. - Эээ, ты десятник да? - Да, вы в МММ-2011 хотите вступить? - ЭЭэээ, да, да, хочу. - Ну выберите себе срок депозита и положите деньги. - Эээ слышь дарагой, я денюжка класть не хочу, положить барана хочу!
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!