Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 февраля 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
На самом деле вопрос от студента президенту Медведеву на встрече в МГУ
звучал так:
- Дмитрий Анатольевич, а что будете делать после того, как Вас казнят?
На государственном предвыборном заседании, проходящем под лозунгом
"Даёшь честные выборы!" был представлен образец избирательного
бюллетеня:
- клетка 1 - Владимир Путин;
- клетка 2 - Владимир Жириновский;
- клетка 3 - Геннадий Зюганов;
- клетка 4 - Сергей Миронов;
- клетка 5 - Михаил Прохоров;
- клетка 6 - против Владимира Жириновского, Геннадия Зюганова, Сергея
Миронова и Михаила Прохорова.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит
жена и начинает орать, что я ничего не делаю
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква О на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква В - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы О.
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь, Тарасик?
- Можно мэни задаты Маши вопрос?
- Ну, давай.
- Пытаю: Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет, Тарас.
- А это значит, шо у вчительки их...
-Да кто тебе Настенька? Чужой человек!
- Мамка, я возьму себе в жёны Настеньку...
- Чужое брать нельзя.
Алкоголизм - это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!
Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?
Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упо%но!
- У кого, у кого учиться?
Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я,
собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и
ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро
рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...
Учитель на уроке отбирает у ученика Плейбой и с негодованием:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!!
- Мамка умерла ещё когда мне было пять лет, а отец... Зачем ждать
завтра? Вот папа - страница 42...
Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка
примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят.
От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек...
Учительница в школе:
- Дети, если у вас будет арбуз, вы его как понесете?
Машенька тянет руку:
- Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу.
- Молодец, Маша. А если у вас будет 2 арбуза?
Леночка:
- Я один арбуз обхвачу правой рукой, а другой-левой и понесу.
- Молодец, Леночка. А если у вас будет 3 арбуза?
Петя тянет руку:
- Я один арбуз обхвачу правой рукой, другой-левой, а третий-на х@й
насажу.
- Фу, Петя, как не стыдно,2 тебе, вон из класса! Дети, а если у вас
будет 5 арбузов, ну как вы их понесете?
Вовочка поднимается и говорит:
- Я один арбуз обхвачу правой рукой, другой-левой, а на х@й насажу Петю.
Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в
сексе» ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
На что не пойдёшь ради денег-даже на работу.
Чуров сказал, что после выборов веб-камеры уберут, а световолоконная
оптика с качественным Интернетом останется, даже в самом отдалённом ауле
на высоте свыше 3 км… до следующих выборов, - ЕСЛИ её не растащат
ослами, как на Байконуре растащили медные кабели верблюдами.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Девочка пpихoдит к папе и гoвopит:
- Папка, на скoлькo хватает тюбика зубнoй пасты?
- Hе знаю, дочь, а чтo?
- Тепеpь знай, папка - на всю пpихoжию и пoлoвину кухни.
Возможно, далеко не всем, но, как минимум, некоторым из наших знакомых
когда-нибудь приходится сдавать анализ на гонорею. И это, в общем-то, не
особо смешно, - ведь заболевание может иметь далеко идущие последствия,
если его не лечить. Так что, сдавать анализы - это вполне нормально.
Диагноз ведь ещё может и не подтвердиться...
Самые нежные части тела женщины легко определяются если по ним провести
пакетиком майонеза Кальве.
с большим опозданием но главное-сама-придумала рекламный слоган к
российскому триллеру юленька- ДЕВОЧКА ИЩЕТ ОТЦА
- умные люди знали что путин- плохо в 2000м.
- обычные узнали в 2004м (когда по результатам первого срока не было
результатов)
- - самые тупые голосуют за него в 2012...
теперь главная интрига выборов 4 марта
- -- Мы точно узнаем - сколько же в стране дураков !
Отец, просматривая дневник дочери, замечет странность: по понедельникам
и вторникам дочь регулярно получает пары с припиской: «Не выполнила
домашнее задание! »
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Володи – выходные! – поясняет девочка.
- Причем здесь дядя Володя?! Отвечай, паршивка …
- Когда приходит дядя Володя, он всегда говорит маме: «Пусть Настенька
погуляет, а уроки подождут …»
Дворник дядя Вася кричит барабанщику Серёже:
- Эй, парень, слышишь! Отойди от Юрки Ковякина, который разбил стекло
моей машины. Я не могу прицелиться.
Настеньке лет 5, едут они (она и её мать - тётя Яана) в автобусе.
Сидяшая рядом бабушка начинает с дитем беседу:
- И куда, дочка, это мы едем с мамой?
- К бабушке Вильме (маминой маме), в Выборгский район.
- И что же вы там с бабушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы (тёти Яаны). Пришлось всем вокруг
стоящим объяснять, что они едут всего-навсего к бабушке Вильме в
Выборгский район РАСИТЬ ЛОДОЧККУ (КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ).
Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.
Алкоголь расширяет сосуды и круг друзей.
Водку пить, как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в
руках и техника уже не та.
ЕСЛИ Прохоров извлёк урок - будет делать всё правильно, будет в милости
у Власти. Должен он понять, что шутить с Властью нельзя, много на себя
брать нельзя, нельзя ошибаться дважды.
Мальчик-богатырь порол своего отца ремнём.
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка! ... И главное - не забудь надеть его завтра, когда
пойдешь в военкомат.
-Жениться надо на маме.
- Но я встретил Дашу...
- Девушка, которую ты встретил (Даша) - это чужое. А чужое брать нельзя.
RE: Если ты не любишь Родину, то Родина будет любить тебя.

"ЛЮБИТЬ" ТЕБЯ В ЭТОМ СЛУЧАЕ БУДЕТ ЧУЖБИНА, ДЫБИЛ!
Настоящие мужчины-это те, которые не встречаются друг с другом.
RE: Что русскому хорошо - то в Америке статья.

В АМЕРИКЕ "СТАТЕЙ" НЕТ!

Вчера<< 1 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.05:
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
Рейтинг@Mail.ru