Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут
вырезать семью.

И всё-таки Путин молодца. Перед выборами он не говорит, что в 2000-е
дикие очереди в детские сады, а в 2015 будет демографическая яма, он
говорит что благодаря ему в 2000-е высокая рождаемость и благодаря ему в
20015-м не будет очередей в сады. Он не говорит что вы 2000-е
рождаемость высока благодаря выросшим "советским" родителям с 70-80-х
пика рождаемости СССР, но он уверяет что демографическая яма - не его
вина, а провал в 90-е нехороших демократов.

- О, сынок пришёл! Ну как жизнь семейная?
- Папa Карло, у тебя клей столярный не остался?
- А что такое?
- Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время...

Посмотрел на демократические морды лидеров оппозиции...
Нет уж, пусть уж лучше жулики и воры, которые уже были у кормушки 12
лет, и поднаелись, чем жулики и воры, которых от кормушки отодвинули в
2000м...

После того, как Папу Карло избили, он стал ходить со свежеструганной
бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино
куда-то пропал...

Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...

Греки задолжали 10 рублей и не оплатили. Плюс 5 рублей проценты.
Евросоюз дал им в долг 15 рублей под 50 процентов. Долг 15 рублей с
процентами оплачен. Но возник новый долг 15 + 7,5 = 22,5 рублей или в
2,5 раза больше, чем было. Греции никто денег не дает. Простая ловушка
для дураков под маленькую взятку депутатам парламента.

Меня выкинули из интернета, поэтому продолжение анекдота про Греческий
парламент из сказки про Буратино: ему покажешь медный грош и делай с
ним, ЧТО ХОЧЕШЬ.

Нас ждет обочина у больших дорог. И упадем мы там, где укажет Бог. Нас
завернут в саван и бросят в грязь, и позабудут тех, кто был как князь.
Придут счастливчики, на краткий миг. Их унесёт к мечте небесный бриг. И
будут биться они всё вновь и вновь, пока не встретят свою Святую любовь.
И только тогда для них откроется мир, и разлетится в пыль не один кумир.
Узнают, заставит МИР любить и страдать, и как любимых, всю жизнь,
оберегать. Не было бы поздно! автор Юрий Погонин Москва.

Несчастная жена рассуждает. У электрика гусак есть? Есть! У сантехника
гусак есть? Есть! А у мужа даже не гусенок а так ципленок задохлик.

Пародокс: если согласен, что "всё - для народа", тобой займётся ОБХСС...

-Вот в старое доброе время всё было для народа... Даже мой муж!

Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же
предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока Дед
Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне
очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное
одиночество!

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!

В Новогодньую ночь маленикий маличик проснулся от какой то возни возле
елки, он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня, сынок, увидел. Теперь мне предется тебя убить...

-Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел лопатку,
которую папа в шкафу прятал, и под елочку положил.

-Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление
девственности уйдет.

Готовый Дед Мороз на празднике тащит по полу за косу Снегурочку. Дети
все пальцем показывают, плачут.
Дед Мороз:
–Вы что – плачете? Ее боитесь, что ли?! Да она же мертвая!

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян;
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену
пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не
отпустит".

- Ой, Дед Мороз!
- Да, мой мальчик, это я... И сейчас я исполню твою самую заветную
мечту... Говори! Я все сделаю!
- Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война... Сделай
так, чтоб ее не было.
Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем
радостно восклицает:
- Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!

Заходит парень в аптеку с чёрным чулком на голове...
Тётя-аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, тётенька, это покупка презервативов.

У пластического хирурга.
- А можно сделать лицо как у Гурченки?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

Тётка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, мой муж никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же он делает все это время?
- Меня ждет.

- Подсудимая, ваше последнее слово!
- Прошу определить меня в сокамерницы Тимошенки – пожить в настоящей
пятизвёздочной роскоши!

Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР:
- Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял...
- Свечи?
- Свечи.
- Помогает?
- В том-то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел...
- Так Вы их ели???
- Hет, блин, в жопу засовывал!

- Скорая помощь по-фински!
- Это как?
- Время лечит...

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и
съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не
делать, надо высоко сидеть... "

—Извините, сейчaс около вaс стaдо бaрaнов не пробегaло?!
—А ты что, отстaл?

В Лондон съехались «новые русские» - среди них и олигархи Абрамович,
Чичваркин с еврейской и мордовской фамилиями… - Для англичан они все
русские – это только мы дома никак не можем между собой разобраться.

Что такое закентайство? Это лысого гонять вот что!

Сроки, доки. Сраки поджимают песенки поют!

Лысый рулет. А волосатый сраку крутит!