Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили
веточку баобаба.

Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров
на зиму.

- Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
- Я не Буратино! Я Чиполлино.

Однажды у Буратино сломалась нога, и Папа Карло шутки ради приделал вместо неё колесо. И пошло-поехало…

—Алло, доктор? Вы знаете, я только что съел банку солёных огурцов и выпил пол-литра молока. Скажите, пожалуйста, клубнику мыть или уже всё равно?

Столкнулся на улице с Буратино нос к носу. Буратино остался с носом, а я…

Приходит медсестра психиатрической больницы к главврачу и жалуется:

— Больные из четвёртой палаты залезли под потолок залезли и не слазят! Говорят, они листья.

Главврач:

— Пошли, разберёмся.

Заходит в четвёртую палату и с порога:

— Осень пришла!

— Бам! Бум! Бах! Бам!

Приходит медсестра психиатрической больницы к главврачу и жалуется:

— Больные из четвёртой палаты залезли под потолок залезли и не слазят! Говорят, они листья.

Главврач:

— Пошли, разберёмся.

Заходит в четвёртую палату и с порога:

— Осень пришла!

— Бам! Бум! Бах! Бам!

Двое остаются висеть. Главврач:

— А вы что?

— А мы — хвойные!

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.

Буратино просит Папу Карло:
- Папа, а сделай мне братика!
- Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.

Вышли в свет книги:
Том I. "От первого лица".
Том II. "От второго лица".
Том III. "От третьего лица".
Мемуары Змея-Горыныча.

СКОЛЬКО ЖЕ ЖОП ВЫХОДИТ В ИНТЕРНЕТ!

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.

Винни-Пух полез за мёдом, упал с дерева, но чудом зацепился за сук.
К концу недели сильно распухло и болело чудо.

Физиологи считаю, что велина члена значение непостоянное и завит от
многих параметров окружающей среды. Максимального размера он достигает
при температуре от тридцати шести и шести десятых до тридцати восьми
градусов по цельсию, стопроцентной влажности и оптимальном трении
скольжения. Минимальный размер бывает либо в холодной воде либо сразу
после максимального. Более точные данные при желании Вы можете получить
путем простейших нативных опытов.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Сидят два рыбака...не клюет, скукота...
Час сидят, два...вдруг... клюет
Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!
Первый посмотрел, и отпустил.
Второй - ЗАЧЕМ?
Первый - А КАК?

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась , и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клёва жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!
8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить.
- МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит?!
- КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!

Мне кажется, что Бог зря истратил столько сил для внушения царю Египта
разрешить исход евреев из его страны путем наслания такого количества
бед на народ египетский. Достаточно было показать фараону один
предвыборный ролик президента модифицированный к конкретной ситуации и
никто бы не пострадал.

СМЕРТЕЛЬНАЯ ХЕРНЯ ТИМОШЕНКИ

По английски "грыжа" звучит как херня. У Тимошенко диагностировали грыжу
позвоночника. Вообще-то болезнь не самая опасная, но для Жули –
смертельная. Потому как грыжа - в тюрьме, а наворованные миллиарды - на
воле.

Путин обещал увеличить население России к 2020г. до 154 млн. – Кабаевой
одной с этой задачей не справиться. Рамазан Кадыров решил в этом деле
помочь ему, и попросил «Комсомольскую правду» помочь подыскать ему
вторую жену.

- У тебя есть ЖЖ?
- Да.
- А liveinternet?
- Есть.
- А blogspot?
- Да.
- А Твиттер?
- Ну, есть, но не пользуюсь.
- Ну ладно, а ещё чего есть?
- Ну tumblr есть.
- Да, прикольно. А ещё?
- Аська была раньше.
- Класс. А ещё?
- Ну, этот... Фэйсбук.
- Отлично. А ещё?
- Одноклассники, Вконтакте.
- А ещё?
- Ну, много всего.
- Например?
- Да сайты разные...
- Пасибки.

Вышивальщица и собирательница разговаривают: Вышивальщица:
- А это брусника.
Собирательница просит ещё показать.
- А это облепиха.
Собирательница просит ещё.
- А это земляника.
(Вышивальщица показывает ещё много ягод, вышитых на ткани.)
Собирательница спрашивает:
- А откуда столько знаешь?
- Твой муж рассказал.

Кончилась работа, сисок больше нет... Дайте сиськи, кто-нибудь!

Добавка к анекдоту
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат",
но вовремя передумали.
(http://levitov.livejournal.com/)
Или вовремя вспомнили, что в советское время было издательство "СевЗапИздат"
Panteleimon

Парадоксальная ситуация.
Чем больше я живу со своей женой, тем больше её люблю.
Наверное мы будем исключительными старичками, которые держась за руки, будут иметь разную походку.
Её подпрыгивающую и мою шаркающую.

Янукович наложил В ЭТО.

Скороговорка:
Имитационное представительство имитационных партий в имитационном парламенте, куда они попадают через имитационные выборы, перестало удовлетворять заметную часть продвинутых горожан.