Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 февраля 2012
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
Сын спрашивает отца: - Папа, а что такое "американская внешняя политика"? Отец со всей дури заряжает ему по шее. - За что, папа?! - Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов. - Но я этого не делал!!! - Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб! - Но ты же ещё ничего не доказал! - Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил. - Ну а там, в Германии, что видел? - Сантехника у них везде отличная.
2
- Пап, а что такое «страхуилище»? - Блин! Ты где это услышал! - Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили. Входит мама: - Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут? - Ни хрена не боюсь.
1. Ученые считают, что алкоголь вреден для мозга, так как убивает нервные клетки. 2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как развивает творческое воображение. Вывод: ученые скорее всего еще что-то курят.
Последние социологические исследования показывают, насколько мнения наших политиков и избирателей отличаются друг от друга. Так, на вопрос социологов: “Где бы вы хотели видеть своих избирателей? ”, политики ответили: “На избирательных участках”, тогда, как на подобный вопрос социологов: “Где бы вы хотели видеть наших политиков? ”, избиратели дружно ответили: “В гробу! ”
Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности. - Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать? Голос с заднего ряда: - Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются? - Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
1
Мужчнина помни: Бывший возлюбленный твоей жены был умнее тебя: ОН НЕ ЖЕНИЛСЯ!
Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом. ;(
- Я могу подойти на улице к любому, на кого ты укажешь, и обозвать его любыми словами, какими ты захочешь. - Давай, пошли! - Слушай, тебе это не понравится. - Ты за меня не волнуйся, тебе сейчас надо за себя переживать. Выбирает здоровенного прохожего и говорит: - Подойди к нему и назови его пидорасом, ублюдком и чмырем. Парень подходит к здоровяку: - Меня вон тот юноша попросил подойти к вам и назвать вас пидорасом, ублюдком и чмырем…
2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать - не дурак!".
Скоро предстоят важнейшие в современной истории выборы. И только от граждан России зависит их исход: выберут Путина президентом в первом туре или во втором?..
- Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас? - Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь" или "Мухтар", то их смотрят одни менты.
Объявление. Отдам в хорошие руки собаку породы, пожелавшей остаться неизвестной. Пёсик добрый, никогда не лает и когда голоден, то охотно отзывается на любую кличку. Вполне возможно, что это - не совсем собака, но животное - несомненно.
Средний класс заверил Правительство, что не будет устраивать настоящей революции. В ответ Правительство заверило Средний класс, что услышало его посыл и не будет устраивать настоящих реформ.
Жена мужу: - Посмотри на себя, в чём ты дома ходишь! Ты когда-нибудь видел, чтобы лорды и пэры в таком виде в своих замках ходили? - А ты думаешь, они видят, как я в своей квартире хожу?
Фильм ужасов. Монстр долго и со знанием дела мучает свою жертву. А затем, не спеша, поедает ее живьем, доставляя жуткие мучения. Теща зятю: - Если откровенно, то ты, наверное, хотел бы мне подобной участи? Тот: - Конечно, нет, мама. Я бы вовсе не хотел, чтоб вы так легко отделались.
- Больной, мы можем быстро избавить вас от этой болезни, а благодаря вашей генетике вы можете прожить ещё сто лет. - Тогда какие у вас проблемы? - Не у нас. Вчера я случайно видел здесь вашу жену и тёщу...
9
- Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные? - Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет установленного гамма-стержня.
Рейтинг Путина стабильно растет... К выборам, как обещает Чуров, он вырастет до необходимых 146%.
51
Первым вопросом референдума об изменении Конституции РФ после 4 марта 2012 года, будет переименование должности "Президента Российской Федерации" в должность "Великого Галерного Кормчего".
36
Названы самые популярные автомобили Чечни и Дагестана. Моя "четверочка" нашлась!
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.