Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни февраля 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии - Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают: - Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?! Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал: - Тает,бл...!
У буфета тюменского вокзала агитатор со сковородой: - Скажите, гражданка, ведь недаром французу...? - Ни тебе "Здрасьте", ни тебе "Пожалуйста"... Можно ли с тем же, но в другой форме? - Двести пятьдесят отпрысков крестного... Ничего не треснет?
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне настольный футбол, - кричит Вовочка. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но сосед дядя Володя закрылся в своей квартире, и мог бы не услышать.
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год: - Я своему прикупил пять ящиков хлопушек... - А я пять ящиков петард... - А я своему ракету прикупил, тока, блин, какого-то Юрия Алексеича в нагрузку дали!..
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?
В пятницу российский фондовый рынок демонстрировал чрезвычайно бурный рост без всякой видимой причины. Расследование показало, что причиной тому банальный инсайд. На биржу просочилась информация, что утром волшебник В.Чуров согласовал наверху и подписал протокол голосования 4 марта. Согласно этому документу в первом туре победу одержал В.В.Путин с результатом 56,12% голосов избирателей. На втором месте Г.А.Зюганов с результатом 18,63%. Никаких нарушений на выборах не зарегистрировано.
Интересный факт: На некий Ту-134 командиром назначили ГОРБАЧЁВА. Через пару лет из двухсалонного самолёт сделали трёхсалонным (т.е. один из салонов РАЗДЕЛИЛИ)!
Лес. Узкaя дорогa. Едет нa своей кляче Д"aртaньян. Нa встречу ему Илья Муромец нa коне. Д: Месье, я - поддaнный великой Фрaнции, Вы обязaны меня пропустить! И: Уйди, дурaк. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязaны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурaк, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвaть Вaс нa дуэль и убить Вaс! Они уходят зa кусты. Через 5 минут выходит из-зa кустов Илья Муромец, вытирaет меч и говорит: ВОТ ВЕДЬ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА СВОЕЙ ПРОВОЛОЧКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Чем отличается пена для бритья подареная 23 фераля от подаренной 8 марта? Обе пены сверхнежные, но расчитаны на разное положение обьекта бритья, способа бритья и количества выхода в свет результатов бритья.
Идет дядя по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа дядь. Рядом бежит собачка. Дядька спрашивает у одного из шествующих: -Кого хоронят-то? -Да тестя моего дядю Серёжу... -А от чего умер? -Да моя собачка укусила! -ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ??? Голос из толпы: -Ишь ты, наглый какой! Потерпишь!! Становись в очередь!!!
Голливуд, настоящая акула по настоящему выпрыгивает и по настоящему откусывает половину головы режиссеру. Режиссер _ господа поздравляю всю группу, наконец мы можем начать снимать настоящее кино!
На приеме у врача: - Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет мой тесть дядя Серёжа с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями... - Да, действительно, кошмар... - Да подождите, я еще не рассказал про КРОКОДИЛА!
Ладно, ладно. Верить в Бога не глупо. Мудро скорее. Главное выбрать правильного. Неправильно выбранный Бог хуже правильных двух!!! И пусть вера Ваша будет истинной. Пусть это будет богохульством или еще чем похуже, не понимаю с раннего детства, как современные люди могут верить в эти древние сказки? Насколько нужно быть тупорылым?
Звонок в ветеринарную поликлиннику: -Здравствуйте доктор, там к вам сейчас мой тесть дядя Саша прийдет со старым псом, вы пожалуйста сделайте ему укол чтобы он не мучался. Айболит: -А сможет сам дорогу домой найти ПЁС?
Невестка приходит домой из больницы и говорит свекрухе: -Тётя Лена, плюйте мне на спину. -Что ты, Даша!-испугалась свекровь. -Плюйте, говорю! Врач Инна Иосифовна прописала ядом растираться. -Каким ядом? -ЗМЕИНЫМ!
Гарри Поттеру на 23 февраля русские военные подарили двенадцатидюймовую волшебную палочку. После первого же слабенького волшебства ему отдачей оторвало кисть руки по самые уши и половину очка и сверху и снизу.
Жена, мрачная как туча, возвращается домой из больницы, где проведывала свекровь. Муж встречает её у дверей. -Как дела у мамки? -Вовка, твоя мамаша здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! -Не понимаю... вчера врач Борис Львович сказал мне, что она при смерти. Жена (раздражённо): - Не знаю, Володька, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему!
Встречаются две подруги: - Ну, Оля, как вчера домой съездила? - Отлично, Даша!!! - А ну, расскажи! - Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, свекруха прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг... - Тормозов?! - СВЕКРУХИ!!!
Раньше, чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы, сейчас чтобы отодвинуть трусы нужно раздвинуть жопу. Еще раньше было, чтобы найти трусы нужно было пересмотреть не одну сотню жоп и не факт что найдешь. Позже будет хуже. Еще позже ваще будет жопа. Трусы станут мечтой.
Грузинка идет с мужем мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема - чаша и змея. Грузинка - мужу: -Вах, смотри, дорогой, твой мама мороженое кушает...
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злой пёс!". Подозвав к себе жену, он интересуется: - Дорогая, твой папа к нам надолго?
Тётя-продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица: -Ой! Извините, я заменю. Тётя-покупательница: -Нет, кладите эту. Продавщица: -А! У вас есть собака. Покупательница: -Нет. У меня есть свекруха.
Маленький Вовочка возвращается из школы: -Мамка, тебя директор сегодня похвалила и поблагодарила за дружбу! -Это как??? -А когда меня к Людмиле Иосифовне (имя директора) вызвали, она сказала: "Ну молодец твоя мамаша, удружила школе!"
RE: Прошедшая зима. Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене: - Сара! Коммунисты к власти вернулись! ===== Переврал сказку. У евреев в Израиле всё есть и без коммунистов, да и не ссорились они никогда с коммунистами. Изначально анекдот был про щирого хохла.
ЕВРЕИ НЕ ССОРИЛИСЬ НИКОГДА С КОММУНИСТАМИ? НЕ, НУТЫВАЩЕМЛЯ!
Две женщины с опытом семейной жизни общаются. А вот у моего,когда мы поженились брюхо начало расти. Вторая. А у моего тоже брюхо растет а член уменьшается. Первая _ а у моего лысина, вторая, а у моего половина зубов выпала. Первая, а мой ваще в гавно приходит после зарплаты домой, хорошо хоть не пропивает, все в дом несет. Вторая, и не надо, я после кучи эксперментов поняла, пока мужика не доведешь до белого каления оргазма не будет.
Дядя-милиционер останавливает машину: -Соскучились по штрафу? Ваш пассажир не пристегнут ремнями безопасности! -Да вы не бойтесь, товарищ старшина, это тёсть мой - он сегодня смирный!
-Пилот самолёта Ан-24 Стецюк, пилот самолёта Ан-24 Стецюк, если вы меня слышите - покачайте крыльями. -Диспетчер Фишман, диспетчер Фишман, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.
Интернетшоумены с огромным трудом установили, что делают телеведущие когда их никто не видит. Оказалось, что они ковыряются в носу, в ушах, пукают и даже смотрят порнографию через интернет как простые люди. Что делают интернетшоумены когда их не видят совершенно никто не знает и даже не догадывается.
Приходит грустный дядька, весь в чёрном, в обувной магазин: - Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер. - Ой, у вас кто-то умер? - Нет, блядь, прабабушка Одарка решила балетом заняться!
Хрущев посетил Ордена Ленина Духовную Семинарию при ЦК "Нэзалэжной" Компартии Украины. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди попов" и "ПопЫ вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".
Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пи. орасы, сэр!
Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой. На фотографии группа людей. Внук: - Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный? Дедушка: - Внучек, это же Гитлер, ужасный дядя, кучу народу перебил, все же его знают. Внук: - Дедушка, а что это вы рядом тут с ним стоите и руку вверх подняли? Дедушка: - А это я говорю: "Нет, блядь, постойте!!!!!"
ЕСЛИ хотим жить лучше – Путина надо проучить, первый тур выборов провалить, Он со страху горы наобещает – во втором туре его избрать, пусть наобещанное исполняет.
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди: - Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец. Цукерман: - Что они говорят? Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
Володин: Владимир Владимирович, говорят, если вы не уйдете, то вас вые.. в ж... как Каддафи. Путин: Пра-а-ативные! Я всё жду-жду, а они только обещают!
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: - Мне нужен круглый дом. - Как круглый? - Я сказал, круглый, весь круглый. - А как же пол, потолок, мебель и все остальное? - Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым! - Но вы хоть можете сказать, зачем? - Да тесть, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...
Конвой из 8 судов с ледоколом из азовского моря застрял во льду у южного берега недалеко от порта Темрюк, по УКВ от пограничников дословно, при попытках проникновения на борт местных жителей с целью поздравления моряков с праздником и распития спиртных напитков немедленно сообщать в пограничную службу о фактах нарушения границы.
Первое правило водителя автомобиля-женщины, вне зависимости от того как едешь вперед или задним ходом всегда поворачивай руль только в ту сторону в которую хочешь ехать а не наоборот.
Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью: Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови: - Тётя Лена, я так мою? - Не так! Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры, руками. И снова спрашивает свекровь: - Тётя Лена, так? - Не так! - А как же? - Не знаю как, Оксанка, но не так! - отвечает свекровь с ненавистью
Дядька (украинец) приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: - Сколько знаете языков, не считая родного? - Три. Русский, английский, французский. - Ну скажите что-нибудь на английском. - Guttеn tаg. - Это же немецкий! - Ну, значит четыре...
ЕСЛИ ещё недавно у входа в приёмную Жириновского лежал коврик с портретами Зюганова, Немцова и Явлинского (о них вытирали ноги), и год назад он принародно называл Зюганова «злым боровом» - то сегодня мы видим напрямую их братание..., должности друг другу наперебой предлагают… делят шкуру пока ещё "живого" Медведева.
ДАМ выступил с инициативами по изменению избирательной системы. Первым откликнулся Чуров, предложивший проводить досрочные выборы в общественных и людных местах. Для этого надо переоборудовать сортиры в избирательные участки! Веб-камеры ставить возле каждой «урны» и там же - по одному наблюдателю от оппозиции …
"Малозначительный фольклорист-компилятор эпохи Великих Афоризмов; известен в основном как собиратель текстов гениального Юрия Татаркина; редактировал сайт анекдотов в период расцвета Золотого Века последнего."