Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 февраля 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Если вы утром проснулись, а в России порядок, изобилие и благополучие, значит, вы ещё не проснулись...
Вова, мы знаем, что ты хочешь третий раз, но у нас голова болит.
2
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Премии не будет.
3
- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
– Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
– Погоди, вроде есть же.
5
- А похуизм лечится?
- Нет.
- А ладно, похуй.
6
После того как Американцы вторгнутся в Иран, над небом США появится окно с сообщением: "Америка выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".
Растет рейтинг Путина. Как считает уже 90% россиян, в выборах 4 марта одержит победу именно он. Но вот парадокс, сами они голосовать за него не собираются...
8
Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.
— Я думаю, вы не очень воспитанный человек.
— Кто сказал тебе, что ты можешь думать?
10
Если Путина не выберут, Солнце больше не взойдет!!!!!!!
С сайта знакомств:

Я очень разносторонняя личность.
Я плохо танцую, отвратительно пою, рисую хуже некуда, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
12
Мужик приходит 4 марта на выборы.
– Добрый день! Вот мой паспорт, хотелось бы проголосовать!
– Так-так-так... Извините, но вы уже проголосовали.
– Как? Когда?!
– В Интернете. Вот тут в списках указано, что 15 января вы нажали на кнопку «Голосовать!» Не припоминаете?
– Так это я, наверное, в опросе участвовал: «Какой мобильник лучше?»
– Ну вот, поучаствовали.
– А теперь за своего кандидата можно?
– Увы! Сами ведь знаете: два раза голосовать нельзя. У нас тут честные выборы, всё строго по закону!
(с) Нестор Бегемотов
Путин читает "сказку о попе и работнике его Балде".
Заходит к нему батюшка:
- Владимир Владимирович! Выручайте! Срочно требуется 300 миллионов на
строительство нового храма, а у нас никаких источников финансирования
нет...
Путин (отрываясь от чтения): А что? Черти больше не платят?
14
Власть устраивает положение народа до тех пор, пока он не разогнулся.
15
Учёные установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.
Мы все нуждаемся в тех, о ком думаем перед сном.
17
Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
18
Диалог "- Буш? - А как же!" понятен любому русскому мужику, а американца вгоняет в ступор.
19
- ...и я передаю президентские полномочия Владимиру Владимировичу Путину!
- Мне - мои полномочия?! Дима, ты что, обкурился?!
20
Моя 90-летняя бабка почти глухая, и наполовину слепая - чтобы с ней говорить, надо орать прямо в ухо и отчаянно жестикулировать. Но стОит мне привести домой девушку......
21
- Может ли женщине талисман принести богатство?
- Может, если этим талисманом является богатый муж.
У меня один недостаток - я живу строго по правилам, но множество достоинств - когда я эти правила нарушаю...
23
В 2000 году Россия вошла в эпоху процветания. Средняя зарплата у барина была 1000 барелей, а у мужиков 100 поллитровочек.
24
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.
25
По всей стране прошла акция под лозунгом "Ему есть что терять!"
Плохое пиво это с которым бля среди ночи сука с больной башкой злой прёшся мать его за открывалкой...
Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.
28
Никогда не отвечайте злом на зло - гадости должны идти от души!
29
- Почему фильм в Америке может идти как боевик, а у нас как комедия?
- Ну ты сам посуди. У них один приходит в гости к другому, тот открывает бар, а в нем полным-полно выпивки, а он при этом трезвый.
30
- Какая красивая пара!
- Вы про нас с женой?
- Нет, я про ваши туфли.
- Ржевский, а у вас сексуальная связь с животным была?
- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.
Журналист спрашивает одного из политиков:
- Насколько Украине выгодно вступление в НАТО?
- Плыть вместе с крокодилом вы можете только в его животе.
- Какая Ваша самая любимая поза?
- Когда женщина стоит "раком"!
- Вы любите доминировать?
- Я не люблю, когда жена видит на спине царапины!
Туалет по-эстонски: каккало-пуккало.
- Вань, а почему на Западе называют – люди с ограниченными возможностями, а у нас – уроды?
- Мань, мы все тут люди с ограниченными возможностями, но должны же мы хоть чем-то отличаться от уродов.

Вчера<< 25 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.02:
Краткое описание дела ЮКОСА:
- Комсомольцы отжали нефть у народа.
- Чекисты отжали нефть у комсомольцев.
- Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам.
Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег.
Вот это многоходовочка!
Рейтинг@Mail.ru