Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 марта 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Вовочка кричит под окнами дома:
- Наташка! Наташка!
Выглядывает Наташин папа:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Дядя Серёжа, она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...
Инструкция горнолыжникам-"Дерево всегда объезжать с одной стороны!!!"
В школе учителя требуют от учеников знания по всем предметам, зная при этом по одному!
Активистам, которые агитируют голосовать за Путина, надо надеть эсесовские мундиры, так и понятней и чеснее.
- Настенька, посмотри в окно, возвращается ли мама (тётя Яана) из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!
Bерность:
Замужем уже в третий раз, а любовник всё один и тот же...
Какой самый короткий анекдот был во времена СССР? "Еврей - тракторист".
- А какой сейчас?
- "Медведев - премьер"
-Папа сказал, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "
Мужик звонит своему тестю: - Дядя Серёжа, заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только пять месяцев, а я уже не могу!!!
Тесть: - Извини, Павлик, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает
Потомки через тысячу лет, ломали головы над историей России, не понимая, как такое могло произойти, сначала Рас путин, потом больше чем через 70 лет снова, право, путин и два и три и четыре...
Они, потомки, начали строить предположения о том, что Путин и правда обладал какой-то поистине магической и таинственной силой, что ему постоянно доводилось воскресать на троне Всея Руси...
Если бы Гитлер мог выставить свою кандидатуру на сегодняшние выборы, при условии действительно честных выборов, что перед другими кандидатами у него были бы неплохие шансы.
-Что Вы можете сказать о своем соседе?
-Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!
В игре «Выборы» выиграет Путин - все остальные подсадные утки.
Из школьных сочинений
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Из школьных сочинений
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Из школьных сочинений
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Учитель говорит Вовочке:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать: папа?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает в твоих домашних заданиях его сын.
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает...
Путин призвал россиян сделать осознанный выбор на выборах президента 4 марта, а директорам школ напомнил,что они получают зарплату от "Единой России"
62
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
-Что с тобою, Снегурочка?
-Ты вчера сказал: "Ребята, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?
Тупее мексиканского сериала может быть только вера в бога. Когда за ужином приходится смотреть тупейшие мексиканские сериалы в которых еще вдобавок начинают говорить про бога меня почти начинает выворачивать наизнанку несмотря на то что вкусно.
***Ильдар -мудак, у Львовi такого бути не могло, бо у Львовi - меблi.
то в москаликiв - мебель.

Народ! Не обращайте внимания!! Это не украинец писал, это - провокация!!!
RE: - Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
- Спичка в ЖОПЕ не горит!

В чьей жопе - в твоей?
Из фильма "Чапаев новых времён"
..И вдруг одна рыба говорит
..Брат Николай помирает, мотыля хочет.
..Отпусти?
На экзамене по информатике в 199х году.
- какая программа из утилит Нортона может восстановить файлы?
- Энурез!
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
- Дети, а что нового строиться в нашем городе?
- Второй аэропорт.
- Библиотека!
- Метро!
Вовочка:
- Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
- Куда же вы? Там только фундамент залили!
Девушка с оленьими глазами - с трудом сползала с унитаза.
Анекдот от 29/02/12:
"Жириновский сказал, что он обнимал Саддама Хусейна, Муаммара Каддафи, Хосни Мубарака и других...
с учетом того, где они теперь, хочется попросить его обнять покрепче Путина в России и Януковича в Украине"
(http://anekdot.ru/id/563157/)

Остается только добавить, что если это сработает, то Жириновского можно будет смело называть Кондратием.
Если, дядя, тётя села вам на шею-нет необходимости ещё и носить её на руках.
- Милый, а давай заведем любовника!
- Кого?!
- Ребёнка. Извини, задумалась...
- Тебя за что посадили?
- Я мужа бросила...
- Ну и что, я два раза бросала.
- А с какого этажа?
Муж - жене:
-Слушай, я вчера случайно посмотрел список твоих звонков. Каждый третий звонок от чьей-то жены. Кто это такая? Ты мне про неё ничего не рассказывала!
Жена:
-Дурак ревнивый! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрел мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это твоё имя (ведь тебя звать Геннадием), а не ЖЕНА!!!
- Ну кто у меню родиться, Мальчик или девочка? - У вас родиться инопланетянен
50
Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоим папой.
- Ну, и как?
- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!
-Папа сказал, что когда я выйду замуж, он на двери приклеит надпись:
"Возврату и обмену не подлежит! "
Дядя звонит своему тестю: - Дядя Серёжа, заберите свою дочь к себе. Мы
прожили с ней только пять месяцев, а я уже не могу!!!
Тесть: - Извини, Павлик, после 14-ти дней производитель возвраты не
принимает
За ужином по радио передавали клип: «Кто большого роста,
тот - видит дальше!» Вовочка первым понял о ком идет речь:
-Эта певичка издевается над маленькими …
-Она не знала, - разъяснил дед, - что нашему президенту
«дальше видеть» мешала спина его друга …
Как оказалось, сейчас в Америке ипотечные кредиты выдают на 30 лет под 5,5% годовых.
Или, как назвал ЭТО крупнейший совладелец Сбербанка и Альфа–Банка, назвавшийся псевдонимом "Владимир Владимирович": "Да вы там что........ совсем о..ели?!"
Видимо что-то в этой жизни я не понимаю. Что делает реклама бизнес-джета Як-40 в каждом десятом вагоне поезда?
В aптеке парень спрaшивaет: -Тётенька, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть? - Ой, парень, что ж ты через окошко-то... проходи, примерь
Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Настенька:
- Я возьму на юг с собой шлёпанцы - на всякий случай, вдруг жарко будет.
Тарасик:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хр@н!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.
В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это босые ноги красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя босые ноги красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал
1946 год. Средняя школа. Учительница спрашивает чем дети занимались во время войны.
Тарасик: - Я на заводе работал. Снаряды делал.
Учительница: - Молодец Тарас! А чем ты занималась, Настенька?
Настя: - А я еду готовила, солдат кормила.
Учительница: - Молодец Настенька! А что ты делал, Вовочка?
Вовочка: - А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил.
Учительница: - Да? И что они тебе говорили?
Вовочка: О я-я, зеэр гут Вольдемар, зеэр гут!
У Мaрьи Ивaновны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, кaк рaзмножaются млекопитaющие?
Тянет руку Вовочкa. Мaрья Ивaновнa:
- Ни в коем случaе, Вовочкa!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот зaкрывaете?! Отвечaй, Вовочкa!
- Рaзмножaются половым путём!
Мaрья Ивaновнa (со вздохом облегчения):
- Ну слaвa богу, прaвильно, Вовочкa...
Вовочкa, злорaдно:
- Агa, небось подумaли, "еб@@ся" скaжу! ...
4.6 (103
Вовочкa приходит из школы с фингaлом под глaзом. Отец его спрaшивaет:
- Что, нaпaли?
- Дa, чaсы хотели отобрaть.
- Тaк ты их опознaть-то сможешь?
- А чё я-то? Пускaй теперь их родственники опознaют
Медвепуты говорят пора кончать , пора кончать- постоянно
кончили (закончили)- никогда
вывод заниматься чем либо в их возрасте вредно для их цнееого здоровья
RE: По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

НЕ ДОЖДЁТЕСЬ! УЖЕ ОБЫГРАЛИ ДАТЧАН В КОПЕНГАГЕНЕ!! ТАК ЧТО ВЫ ПРОСЧИТАЛИСЬ!!!
В лесу открыли мaгaзин и выстроилaсь
длиннaя очередь. Зaяц идет без очереди к
мaгaзину. Медведь его берёт зa шиворот и
говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И тaк двa дня подряд, нa третий день зaяц идет опять же без очереди и медведь его опять зa
шиворот "иди в конец очереди".
Зaяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл@дь!!! Третий день мaгaзин открыть
не могу!
Анекдоты про Вовочку
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень
с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
Учительница:- Вовочка, не вертись.
Вовочка:- Хочешь жить - умей вертеться.
Eдинственное, что Путин смог приписать к достоинствам своего 11-летнего президентства и премьерства - это то, что в России наблюдается рекордный за 20 лет уровень рождаемости….
….к сожалению, исключительно за счёт москвокавказцев.
Штирлиц зашел в подвальный магазинчик и стал упорно расспрашивать продавца.
Продавец рассказал Штирлицу обо всех новинках порно.
Не все то пиво, что пенится и желтое.
Ничто не вечно под луной, Кроме ремонта за стеной.
-Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.
Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку, стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому?!
Посмотрел все дебаты кадидатов в презики. Ну Путин понятно не сам пришел прислал халдеев, любит народ и уважает.
Зюганов пришел сам, говорил аргументировано.
Заметил на лбу метку в форме эмблемы от уазика. Наш человек, вывезет! Это не в качестве подьебона. Я буду за него голосовать.
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз! - анекдот
Это интересно, наше высшее руководство каждый день получало только им известное количество нобелевских премий в долларовом эквиваленте. Мр. Нобель реально отдыхает и переворачивается в гробу.
Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике:
-Ну а ты, милая малышка, что хочешь от меня в подарок?
-А ты что, дед, разве не получал от меня е-мэйл? - анекдот
-Дети, кто скажет, какое стихотворение Пушкин посвятил Петру Петровичу Ланскому?..
–Вот это: «Люблю тебя, Петра творенье!...»
Находясь наконец-то в том месте, где ей быть и положено - в крытой, Юлия Тимошенко заявила, что она наотрез отказывается работать.
О-ба-на! Удивила!
И чем это, простите отличается от её последних 40 лет жизни?
В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у деда Мороза на Новый год?»
Вовочка:
-Дорогой дедушка Мороз! Сделайте так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!
Самый смешной анекдот за 26.04:
ФСБ задержала группу террористов, готовивших убийство Владимира Соловьева.
У задержанных изъят осиновый кол.
Рейтинг@Mail.ru