Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 марта 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
В СМИ появилась информация, будто Роман Аркадьевич Абрамович может стать следующим президентом России. Для этого «Челси» необходимо выиграть Кубок Европейских чемпионов. Так что каждый тренер и каждый игрок команды – его доверенное лицо как кандидата в президенты.
У одесситов есть проклятие: «Да чтоб ты жил на одну зарплату!». И борьба с коррупцией – это принуждение чиновника жить на одну зарплату, то есть из уважаемого превратиться в проклятого!

... Так кто там вякал о борьбе с коррупцией?
-Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
-А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
-Ешки матрёшки… так ты еще и девушка!!!???
- Петька, ты за белых али за красных?
- Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.
- Значит, за голубых..
Не всякая птица перелетит Anekdot.ru А какая перелетит так вся и обгадится пока доберётся. Так что знатоки знают не тот день хорош что ещё только вечер, а тот что с утра мудренее.
Парень - девушке:
- Одолжите мне свою фотографию.
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.
4 марта проведена очередная массовая провокация
в москве перед каждым избирательным участком избивали несчастных осликов с криком - превращайся в 3-ку с бубенцами...
ведется следствие
Явлинский-Лимонов и Касьянов написали написали жалостливое письмо американскому Санта-Клаусу с одним скромным желанием: не присылать им больше мелких-рваных и старых купюр. Американское посольство обещало вкрадчайшие сроки передать письмо по назначению.
Белые ночи: дамы приглашают кавалеров!
Поймал НР золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти, три желания исполню.
Напрягся НР, потом говорит:
- Первое. Вот мне все говорят: "Покажу, где раки зимуют..." Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе...
- Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.
RE: Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!. Ой-ё!

На 53-м по счёту слове уже можно смеяться.
Сидит в трамвае мальчик. Рядом старушка чихнула.
-Бабушка, будьте здоровы!
-Да, я, сынок, слава Богу, здорова. Это я чихаю от того, что табачок нюхаю.
-Да по мне, бабушка, вы хоть нюхайте презерватив, а школьник должен быть вежливым.
"Пипи в трамвае - вот все, что сделал режиссер в искусстве"
Ф.Г. Раневская
RE: - Когда народ в России будет жить лучше?
- Когда хуже будет уже некуда!

Нет. Когда полное название России будет СССР.
К анекдоту №60 от 03.03.2012:
"Выборы в подводном мире залива
....
Краб - 58% голосов
....
Рыба говно мамонта - 18%
....
Рыба-клоун - 11%
....
Рыба-выхухоль - 7%
....
Богатый пескарь - 6%
...."

Прочитал этот анекдот. Сложил проценты в уме. Пересчитал в столбик. Проверил на калькуляторе. Потом забил в Excel. Всё равно получается 100%! Что я неправильно делаю?
— Павел! А смартфон — какой он?..
— Уууу, Анна, он умный! Прямо как Траубе... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
В нынешней Российской Федерации, согласно трёхцветному флагу, найдётся метсо и белымЮ и красным, и... ну, в общем всем надётся!
это последний анекдот про Путина -дальше уже не смешно!
Двое парней выбирают пиво. Подходят к тёте-продавщице:
-Тётенька, два "Козла"!
Продавщица:
-Я вижу! Что брать будете?
Папа, можно Володька сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришла девушка - готовиться к зачету.
- Ну и как, вы получили зачет?
- Про зачет не помню, а ты получилась!
Настенька:
-Что такое дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Папаша:
-Трамвай сигналит, чтобы кошку не переехать.
Настенька:
-Что такое дзинь-дзинь, гав-гав?
Папаша:
-Твоя мамка (тётя Яана) пьяная домой пришла.
ЕСЛИ есть чем заняться – скуке не достучаться.
RE: - Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

Если МУЖ, то какая она нафиг ДЕВУШКА?
Дядя устраивается на работу. Начальник его спрашивает: - Водку пьешь?
-А есть?
-Да, нет, это я так, в принципе.
-А-а-а. В принципе, не пью.
Вбегает муж и кричит:
-Я все знаю! Где он?!
Жена:
-Я не знаю!
-Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
-Дядя Боря, вы не видели хахаля?
Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
*Завершено серийное производство гидросамолёта М-5 * В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон * В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует "Яблочко"
Хочешь увидеть будущее России - съезди в СКР без пулемёта!
А я раньше любила Ахматову, пока не начала писать по ней диссертацию.
Окончил Вуз оборонного профиля, имею квалификацию авиационного инженера, работаю по профилю на оборонном предприятии.
Приходится подрабатывать на выходных таксистом. Везу женщину с ребенком лет 8-9.
Мамаша за что-то ругает свое чадо и в завершении своего монолога изрекает:
- Вот будешь учиться плохо и не слушаться меня, не поступишь никуда и будешь работать, как дядя, таксистом!
... на целый час потерял способность разговаривать...
Дед работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.
Чтобы отправить человека куда-то, нужна власть. А чтобы послать смелость.
Два дядьки разговаривают...
-Твой тесть-то где сейчас?
-Дядя Серёжа в Минске, где ж ему еще быть.
-Что ж..., хороший, большой ХОЛОДИЛЬНИК...
Обед в семье. Тесть разливает всем борщ. Густой, жирный, вкусный. А зятю налил из другой кастрюли -
жидкий, бледный с одной капустой. Все едят с кайфом, один зять сидит, не ест, перебирает капусту в тарелке.
Вдруг тесть поперхнулся куском мяса, и говорит зятю:
"Кха, кха, кхе... слышь, кхе... кха.. ты,.. кха... Кха!!!
... Ванька... кха... похлопай!..."
Зять откладывает ложку и медленно, лениво хлопает в ладоши: "Браво, дядя Серёжа!"
Приходит дядька к адвокату.
Говорит:"Достал тесть. Хочу его убить!"
Адвокат:" Вы понимаете, что это преднамеренное убийство может потянуть на "вышку".
"Что же мне делать в отчаянье говорит дядька.
"А вместе со своим убейте и моего! Гарантирую, больше года не получите"......
Идет процесс. Адвокат суетится, бегает, показывает чудеса адвокатской работы, в общем вытягивает дядю....
Завершился суд. Присудили дядьке год.
После процесса подходит прокурор к адвокату и спрашивает:" Что это ты так суетился дело то плевое. Что много денег получил?"
- Да нет говорит он.
- Тогда что?
Он начинает объяснять, рассказывать. Прокурор внимательно выслушал и говорит:" Дураки Вы! Привел бы ты его ко мне раньше и он вместе с твоим убил бы и моего, больше 15 суток не получил бы!"
Штирлиц любил своих родственников. Особенно тестя. Когда ему удавалось вырваться на денек в Москву, первым делом он навещал именно его: то цветочки принесет, то могилку поправит.
Свекровь обращается к невестке:
- Что это, Дашка, у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла?
- Это, тётя Оля? Да так... Тефлоновое покрытие.
Свекровь приходит к невестке.
-Слышишь, Дашка, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро невестка приходит к свекрухе.
-Тётя Ира, как хотите крутитесь, но похороны сегодня в двенадцать.
Свекруха говорит невестке:
-Ты сказала моему сыну, что он дурак, а теперь изволь сказать что ты очень жалеешь об этом.
-Саша, я очень жалею, что ты дурак.
сайт викиликс о россии = как начался кризис в России
совершенно секретно- докладная записка
министра финансов Кудрина - главе правительства В.В.Путину
вчера 23.05.2008 г. в 18.32 в госхране подавившись некачественным орешком с изумрудом , погибла белочка из сказки о царе солтане
необходимо срочно сверстать бюджет на 30 процентов
Идет похороная процессия - хоронят свекровь.
Впереди всех идет внук покойной и держит урну с кремированной бабушкой.
Рядом идет невестка, которая не может скрыть своей улыбки. Тут внук очень нежно говорит:
- Мы наверно поставим бабушку на пианино.
Его мама (невестка покойной) грубо спрашивает:
- А это еще чего???
Внук:
- Она так любила Моцарта!
Его мать опять грубо отвечяет:
- Нееет! Мы тётю Свету в песочные часы зарядим - пускай, стерва, работает!
СКАНДАЛ ВЕКА!!! обьявление в в газете Ватикана
=продам душу дьяволу... с параметрами 90.60.95
Зачем кричать благим матом, если можно тихо сказать обыкновенным?
-А меня посадили за то, что я бросила мужа и сына!
-Фигня! Это не уголовное преступление. Я бросила своих мужа и сына - и мне за это не было абсолютно ничего.
-А вы бросили с какого ЭТАЖА?
Приснился мне вещий сон. Иду я к демону Нашатырю. А у дверей
суккубус такой симпатичный стоит. Подхожу к дверям, а он мне:
- Ваш билетик!
Вопрос дворнику:
-Дядя Вася, что вы можете скзаать о новом жильце из десятой квартиры?
-Колы цэй буржуй ставыть ставить свою иномарку биля двэрэй дворныцькойи, я можу сказаты про нього всэ, шо завгодно!
RE: - Когда говорят "в Украине" - кажется, что речь идёт о гостинице...

Ничего подобного! Почитай Пушкина, Гоголя и Толстого!
- Здраствуй Дедушка Мороз, борода неизвестно из чего...
И подарков не принес....
И какой ты после этого "Дед Мороз"???
- Вы ошиблись,"Dead Moroz" - это я, и подарочки, это вы, для меня!!!
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
Предновогодняя ночь 31 декабря. Подуставший общественный Дед Мороз и
Снегурочка идут в очередную семью поздравлять детей. А так как папы всех предыдущих детей к этому времени были уже добренькими и хорошенько угощали гостей то и Дед Мороз и Снегурочка на ногах еле держатся.
Заходит Дед Мороз в квартиру и начинается спектакль:
-Здрствть детти, ИК! Это я Дедшка Мроз, ИК! А вот и моя внчка - Сн..,
Снегурчка, ИК!
Видя недоумение детей Дед Мороз оборачивается и видит - Снегурочка-то где-то потерялась. Не растерявшись он говорит:
-Дети, давайте посвистм нашу Снегурчку...
Засовывает два пальца в рот (наверно слишком глубоко) и изо всех сил:
-Фью.. Бээээ(блюет)..
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания".
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожанный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там
Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо я$цами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!
Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, нарисуй трэугольник !
Гоги рисует.
У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник!
Г. (бия себя в грудь): - Папой клянусь, трэугольник!!!
- Вызываемый Вами абонент умер от передозировки. Надеемся на Ваше понимание.


Детям нашим посвящается. Простите нас.
46
Лицо кавказкой национальности приобрел "классную тачку". Едет на ней, тащится. Подъезжает к магазину, выходит, ставит на сигнализацию и идет за покупками. Выходя из магазина, мужчина замечает, что за рулем его "Lincoln Navigator"а находится совсем не он, а направляется автомобиль совсем не в том направлении, каком ему хотелось.
Взрыв эмоций!
- Вай, блин! Стой, блин! - кавказец выбегает на середину дороги и грудью останавливает дедушку на "Запоре", едущий в том же направлении.
- Догоните, дедеушка! Помогите, старичок!
"Як же я догоню таку машину?" - думает дед на "Запоре", но в тот же момент начинает осознавать, что действительно, расстояние между ними сокращается.
- Цэ шо ж за иномарка така? - говорит старик водитель Запорожца, - якошо я на свойому колгоспи його догнав?!!
пассажир деда скрипит зубами, открывает окно и кричит новому водителю "Lincoln"а:
- ТУРБО НАЖМИ!!! ТУРБО!!!! - секунда - и "Navigator" растворяется вдали...
- Ввах!!!! - МОЯ МАШИНА! - отлегло от сердца у бывшего владельца.
Говорить о музыке - всё равно, что танцевать об архитектуре.
Баба, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
Зять жалуется участковому, что его постоянно и немотивированно избивает тесть. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у зятя:
-Ну, как теперь? Нормально?
-Да! Теперь дядя Серёжа бьет мотивированно!
-июньская ночь пахнет яблоками, сиренью, немного грустью, звездами и пением соловья. а вот чем пахнет тоска и уныние?..
-перегаром.
Мамка мне в детстве говорила:
-Сыночек! Ты должен учится на пятёрки, иначе в солдаты не возьмут...
Господи, надо было быть двоечником!
Человек предполагает, а жена - располагает.
Девушка по вызову. Телефон - 03.
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра?
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Слуги народа живут лучше своего хозяина!
Мальчик по вызову. Телефон - 02.
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю:
Привет тебе, Шмулик!.."
Любимая, скажи, я красивый?
- Да.
- А поподробнее?
- Да, красивый
На станцию переливания крови приходит утром дядька со страшного похмелья.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день ?
- Триста граммов.
- А на неделю ?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете !
- Смогу, доктор, смогу ! Я тестя зарезал.
RE: - А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими
спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и
преступников.

ВРАНЬЁ, ТРЫНДЁЖ И ПРОВОКАЦИЯ! ВО ВСЁМ МИРЕ МАШИНЫ ПРАВИТЕЛЬСТВА ИМЕЮТ СПЕЦСИГНАЛЫ И ЭСКОРТ!! АФФТАРА АНИГДОДА - ЗА ПАРТУ!!!
Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит:
-Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоего тестя будет в 10 раз больше. Дядя захотел миллион. Получил. Соответственно, тесть получил 10 миллионов. Захотел бизнес-джет Як-40.
Тесть получил 10 бизнес-джетов Як-40.
Дядька подумал, подумал, а потом говорит:
-А теперь, рыбка, сделай мне инфаркт (вариант - инсульт).
А она так классно делает импичмент...
-Дядя Серёжа все-таки хороший дядька, деньгами помог на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступил. Но все-таки один недостаток у него есть.
-Какой?
-Дядя Серёжа - мой ТЕСТЬ!
У Челябинского радио спросили, чем отличается юмор от секса?
Оно ответило - чем чаще, тем хуже и там и там.
Чем толще китайцы, тем больше сероводорода они выделяют ускоряя глобальное потепление.
Свекровь - невестке:
"Слушай, дочка, мне так нравится, что ты читаешь своей дчоери Настеньке на ночь сказки, только почему они у тебя все одинаково заканчиваются - ... и они поженились и жили долго и счастливо, потому что жених был сиротой?"
Благодаря Эйнштейну мы узнали, что законы физики применимы ко всему обыденному. Даже в сексе, чем больше скорость, тем медленней время и больше энергия.
Вирусы думают своими геномами, избиратели бюллютнями. Сложно все, все думают кто чем может.
В последнее время тётя Оксана стала гораздо лучше относится к свекрови:
приезжала с цветами, красила оградку....
В данный момент Россия может только "иметь" хорошую экономику. Уже не плохо.
Станция метро "Армейская". Машинист объявляет:
-Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Госпитальная".
Через некоторое время:
-Станция "Госпитальная".
Ещё через некоторое время:
-Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Кладбище".
Покачто у меня только живот как у Добрыни Никитича, был бы такойже язык, пошел бы в депутаты.
Одна тётка спрашивает у другой:
- Как это ты умудрилась убить свою свекровь?
- А у тёти Светы кровь носом пошла так я ей жгут на шею наложила.
Станция метро "Магазин "Водка"". Машинист объявляет:
-Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Конец очереди в магазин "Водка"".
Свекровь: -Настька! Когда отходит мой поезд?
Невестка: -Тётя Света! Через два часа 34 минуты 40 секунд...
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда нибудь?
- Еб#лся-с.
Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, х#йню-с сморозил-с...
Как-то раз, сидя в кабаке, офицеры за очередную пошлость выбросили Ржевского в окно. Прошло несколько минут всеобщего молчания и один из офицеров говорит:
- Да, господа, что-то скучновато стало. Зря мы Ржевского выбросили, да еще и стекло разбили...
В этот момент из окна появляется голова Ржевского со словами:
- Кстати, о стекле. Я вчера так нае-ся, что #$% в стакан не лезет.
У прапорщика Бестужева спрашивают:
-Павел Александрович, Вы дворянин?
-Да, у меня такое генеологическое дерево, Анна когда видит - в обморок падает.
Идет по Мариегамну Анна Якобсон и видит: в дупель пьяный прапорщик Бестужев, валяется в луже.
А.: Павел, как тебе не стыдно? Ты такой пьяный, валяешься в луже... Павел, ты ассоциируешься у меня со свиньей!
П. Б.: Анна, а ттты у меня ассоцииии... ассосииии... ассосыиии...
А соси ты у меня Х#$!!
Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет..
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
-Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
-Две возьми, нос ему тоже сделаем.
И опять - для любителей черного юмора:
Санта Клаус летит на вертолёте Ми-8 с мешком подарков. Пролетает над Дубровником -
а внизу дети охваченной войной Хорватии (естественно, голодные), опухшие слегка от голоду, кричат:
-Санта Клаус, дай же и нам подарков !
-Не! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, -
подарки тем деткам, которые хорошо кушают.
И опять - для любителей черного юмора:
Санта Клаус летит на вертолёте Ми-8 с мешком подарков. Пролетает над
Дубровником -
а внизу дети охваченной войной Хорватии (естественно, голодные), опухшие
слегка от голоду, кричат:
-Санта Клаус, дай же и нам подарков !
-Не! - говорит им Санта с доброй улыбкой, -
подарки тем деткам, которые хорошо кушают.
Звонок в дверь:
-Деда Мороза заказывали?
-Да.
-Давай деньги!
-А где же дедушка Мороз!
-Ты че, брателло, в памяти? Ты ж его заказал!
Для любителей черного юмора:
Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегпет к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января недоживут.
Новогодний утренник в садике...
Снегурочка: А теперь дети позовем Деда Мороза!
Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз ! Где ты?
- Тишина...
С: Родители, поможем деткам! Все вместе!
- Дедушка Мороз! Где ты???
- Тишина...
С: Ну все вместе "Д. М. Где ты???!!!"
Из под елки хриплим голосом:
"Ой ! ##ево мне ребятки...
Ой ##ево...
Пардон за черный юмор.
Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.
Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!...
Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты...!!
Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- БЛЯ, СКАКАЛКА!!!!
Береги честь смолоду, а трамвай обходи спереди!
На встрече пионеров с интересными людьми.
- Бабуля, расскажите, как раньше было?
- При Ленине, сынки, было, как в метро.
- А как это?
- Одна лампочка горит впереди, а кругом темным-темно.
- А при Сталине?
- А при Сталине было как в трамвае.
- А как это?
- Одни сидят, а другие трясутся.
- А сейчас, при Горбачеве?
- Как в такси. Чем дальше - тем дороже...
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя
Едет чукча в трамвае. Тётя-водитель объявляет:
-Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
-А что, раньше никак нельзя?
Самый смешной анекдот за 15.03:
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.
Рейтинг@Mail.ru