Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 марта 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Таджикские школьники пишут сочинение на тему "Как я провёз это".
9
Мальчик был настолько жаден и ленив, что специально вставал пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
26
В 2011 году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны - например, Ватикан.
14
Мужик с покоса возвращяется. Подходит к избе, заглядывает в окошко и удовлетворенно так говорит:
- Манька!
Потом удивленно добавляет:
- Хм, и Ванька!
Затем долго вглядывается, морщится, щурится, чешет затылок и бормочет:
- Не пойму... ебутся, или стекло такое?
Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Отсюда вывод: быстрее ешь и беги за вторым!
10
На вступительном экзамене по литературе. Преподаватель:
- Ваше имя и фамилия?
Абитуриентка:
- Если не сдам, то - Анна Каренина.
15
"Уважаемые граждане Российской Федерации! Напоминаем Вам, что четвертого марта состоятся выборы Президента России Владимира Владимировича Путина..."
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
16
Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.
Калашниковский электроламповый завод изящно обошел законодательный запрет на мощные лампы накаливания, обозвав их инфракрасными электрообогревателями. И не поспоришь...
25
4 Марта 2012 года состоятся выборы Путина Российской федерации
Диалог мамы и маленькой девочки.
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела в садике?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, пиздюлей...
Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к сексу.
- На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс...
- Бери мартини!
Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови...
Муж: - Ты мне изменяла?
Жена: - Никогда!
Муж: - Не по-человечески это как-то.
27
Идет чемпионат мира по борьбе. В финале русский и американец. Наш тренер говорит борцу
-Только не дай ему провести свой коронный захват, из него еще никто не вырывался!
Гонг. Американец сразу провел захват. Тренер плюнул и пошел в буфет пить водку. Вдруг слышит российский гимн. Прибегает - у нашего золото! Тренер спрашивает:
-Как ты это сделал?
-Ну провел он свой захват, я лежу - где руки, где ноги - не понимаю, вижу перед собой только яйца. Ну я взял и укусил... Вы не представляете на что способен человек, укусивший за яйца сам СЕБЯ)
Живу интересно, а внукам рассказать будет нечего...
Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!
Любимая , выключи телевизор .Не могу ,милый, мы в кенотеатре!
Что такое шампанское по симейному ? Это муж пьет водку,а жена шипит.
Вовочка подходит к маме и жалуется:меня сегодня папа два раза парол.Первый раз за то что я ему показал дневние с двойками,а второй раз за то что это был его табель
КАК ОДНИМ СЛОВОМ СКАЗАТЬ:
"- попить воды из бассейна в турецком отеле 5 звезд?"
-УРИНОТЕРАПИЯ!
Интеллегенция в России - это "говно нации" по высказыванию С.Говорухина. Но ведь ещё академик Л.Абалкин говорил что "интеллегенция-это "гумус" , "плодородный слой на лунном ландшафте" /UGOREK/
однажды чебурашка подходит к гене и говорит гена нам на 23февраля подарили 10пироженных..каждому по 8 я свои съел остались твои
О чем ты думаеш?О том же , что иты! ПРЕКРАСНО,Тогда зделай и мне один бутерброд , только с ветчиной!
Самый смешной анекдот за 12.11:
Сечин уверяет, что «без демпфера бензин был бы дороже рублей на 15».
Но забыл добавить, что без Сечина он был бы в два раза дешевле.
Рейтинг@Mail.ru