Повторные анекдоты

Шли по дороге две монашки и нашли презерватив.Одна подняла его,повертела в руках и спрашивает напарницу:
-Сестра,это одёжка или обувка?
-Не знаю,сестра,пойдём у батюшки спросим.
Пришли,спросили,поп им и говорит:
-О дочери мои,и не одёжка это,и не обувка.Это-хЕромантия.

Так что, теперь мент - пент? А ментяра - пентяра?

Зима.сидят два воробья.На улице холодище.Молодой старому говорит-вот я б сейчас к булочной слетал,хлебных крошек поклевал,а у фонтанчика водички испил,а старый весь взъерошенный ,злющий говорит молодому:-размечтался.На проселочную смотри,стадо пройдет,без горячего останемся!

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Во время пожара в театре Юрия Куклачёва, кошки не паниковали, а взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

Британские ученые доказали, что все, кто пил воду, умерли.

Давайте обменяем Ходорковского на Стросс-Кана. Стросс-Кана отдадим французам, за это англичане отдадут нам Березовского.
Мы посадим Березовского на место Ходорковского.
А французы англичанам будут должны!

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор...

Муж приходит домой.
Жена ему,сходи в магазин и купи курицу.
Он почесал затылок и пошел.
Жена смотрит, на мобильном от мужа смс:
"Целую"
Жена удивилась, 40 лет замужем, а так муж не когда не присылал таких любовных смс.
Она ответила:"тоже любимый целую".
Он в ответ:"Дура,целую курицу или половинку"