Самые смешные анекдоты за день!

Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.

Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом:
- Здравствуй, Ваня!
- Я не Ваня, я Франсуа.
Тут и сказке конец.

В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.

Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу.

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.

Терпение и труд за тебя не бухнут.

Два пенса покупают пиво:
- А что это пиво на 10% подорожало?
- Ты чо, не помнишь, вчера же пенсию принесли, повышенную, на 7%?

Уж если быть сволочью, то редкой, а не обычной.

- Диван - он мужского рода. И ты, Василий - мужского рода. Если вы спите вместе, значит у вас отношения, значит недаром я тебя называю гомиком…
- Петрович, задолбал ты уже, завтра отдам тебе твой перфоратор…

Нельзя сказать, что у Петровича не было мозгов. Они были… Но только телячьи и в морозилке холодильника…

-Слыхал? Восемь рыболовецких компаний национализировали. Ну, теперь то, рыба подешевеет?
-С хуя ли?

Веянье времени…
Мне на День рождения на карту друг в подарок прислал энную сумму. Через неделю, на его День рождения, я такую же сумму, в подарок, переслал ему… В итоге: все довольны, все при своих…

Продается одноэтажный домик в Орске.
Наливной пол. Водяной матрас. Бассейн. Близко к реке.
Находится в Оренбурге, у моста "Европа-Азия".
Торопитесь - через неделю предложение уплывает в Казахстан!

В 1991 руководство страны уверяла руководителей предприятий, ни чего страшного нет в приватизации, рынок все решит!
И правда, пришел Рынок и всех порешил....

Я из такого города, где "Стоянка поезда две минуты. Но по техническим причинам стоянка поезда будет сокращена".

Мошенники научились говорить голосом губернатора Пермского края. Правда, получать зарплату губернатора Пермского края, мошенники пока не научились...

Петрович был, в целом, совсем не плохой муж. И старался, как мог, освободить жену от семейных обязанностей. Например, он совершенно не требовал от жены интимных отношений, всецело переключившись на одинокую соседку.

Лайфхак: доклад, начинающийся словами, "ну доложу я вам, тут происходят такие дела...", имеет гораздо больше шансов на внимание аудитории, чем любой другой отчет или доклад

-Хочешь разобраться, чем отличаются друг от друга современные левые и правые? Мой совет: начни с носков....

-Вот семью какого то оленевода Путин с золотой свадьбой поздравил. А моих бабку с дедом-нет...
-Нуууу... Ты сравнил. За них Собянин ОЧЕНЬ попросил...

Знаете ли вы, откуда растёт нижняя пара рук у многорукого Шивы?

-Богат и славен Кочубей. Его луга необозримы!
-Скажите, а это точно последний список Форбс?

Если следователь начинает допрос, интересуясь у вас – как семья, как жена, как дети, значит вы их очень долго не увидите.

В магазине:
- Я – девушка. Я не хочу ничего решать, я хочу новое платье…
- Тогда что , мадмуазель, вызываем полицию и оформляем факт кражи?

Молодой британский ученый открыл секрет того, как можно совместить пространство и время, поцеловав свою девушку в нужное время в нужном месте

– Сколько осталось до конца игры?
– 5 минут.
– Отлично! Мы еще успеем проиграть!

– Мужчина, вы какую из наших девушек выбираете?
– Мадам, я только посмотреть.

Ебутся как то два клоуна, и один другому говорит, - чёт не смешно нихуя.

В Питере благополучно прокатан "умный" трамвай. Как и положено, по пешеходам...

Ремейк
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
занят. Подпись: Гарри Каспаров.

Гомосексуалист спас женщину от изнасилования в США, изнасиловав ее насильника. (С)

Вот, ведь, пидарас!, - подумала женщина. Но, больше всех удивился человек-гей-невидимка.

Если вы постоянно, несколько раз в час, видите свет в конце туннеля, то вы работаете машинистом поезда в метро и это- станция…

А вы заметили, что телевизоры разговаривают с вами?!
Моя мама говорит:
- Сейчас чихну!
- Зажмите нос и голосуйте, - отвечает ей телевизор устами телеведущего.

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
На конкурсе мужской - случайно зашедший туда терминатор.

Вовочка не любил и не знал арифметику, поэтому с учителем математики не складывались отношения

- Доктор, я постоянно считаю овец.
- Вы не можете заснуть?
- Нет, я работаю чабаном.

Марк Твен произнес фразу, которая всех смешит: "Нет ничего проще, чем бросить курить! Я делал это сотни раз". Вот интересно, почему тогда слова "Бросить пить легко - я делал это множество раз" - никому не кажутся смешными?

Вот интересно, если слова "на ошибках учатся" справедливы, то почему Вовочка так и не стал лучшим учеником в классе?

-Мы в ответе за тех, кого приручили! Ай, бл…!! Приручили, но похоже ещё не до конца.

В последнее время погода такая, что очень даже есть о чем поговорить… И даже с матерком…

Всю жизнь думал, что Индию назвали в честь Индиры Ганди. Но жизнь оказалась банальней - её уже переименовывают.

"Киану Ривз сломал коленную чашечку во время съемок проекта «Удача»" Ах ты,ирония, бессердечная ты сука.

-В Ярославле машина с надписью "паркуюсь-где хочу..." врезалась в памятник Фрунзе...
-А, чё? Где захотел, там и запарковался...

- Без бумажки- ты какашка, а с бумажкой- человек.
- Петрович, у самого из бумаги только автобусный билет.