Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Скорость звука - довольно странная штука. Папаша что-то говорит тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

- Похоже, Володя ко мне действительно серьезно относится...
- Что, с отцом познакомил?!
- Бери выше - с котом!

Размышления дочери об отце:
2 года - папа знает все!
7 лет - м-да... не все папа знает.
17 лет - господи, да что вообще папаша о жизни знает!
27 лет - надо было папу слушать....

-А я женюсь!
-И как тебе девушка - нравиться?
-Не мне - маме...

Пять важнейших задач путина на новый президентский срок
1) Оболгать Зюганова
2) Обокрасть Прохорова
3) Приручить Жириновского
4) С Мироновым что-то сделать
5) Разделаться со всеми остальными конкурентами на выборах президента 2018

Советское время. В толпе у цековского (или обкомовского) храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

-Что общего у "Малой Земли" со "Священным Преданием"?
- И там, и там — автор до сих пор неизвестен.

Еврейская поговрка:
Сколько И. Христа не корми макдональдсами — он всё в салон "Тушки" смотрит.

-Что общего у брежнева с христом?
-Оба — кумиры русских дураков.

-Недавно разбился "кукурузник" Финских ВВС. Больше у убогого чухонца ВВС нет.

ЕСЛИ в пятницу совесть хорошими результатами по работе успокоить – уже с вечера можно спокойно «бухать» до понедельника.

Любовь к Родине резко поднимется... Если заработную плату повысят эти
жлобы из схронов!

Годы Застоя. Л. И. Брежнев на трибуне Государственной Думы:
- Идея... Идея...
Его секретарша Оксана Бендера (бывшая стюардесса на Ту-104)
подсказывает:
- Пан, мабуть, хоче сказаты: и дэ я нахожуся...

Во время Великого поста, западноукраинский священник (выпускник Ордена Ленина Православной Семинарии при ЦК КПСС) доказал все-таки, что сало — это растение!

Я бы на месте Киркорова пока бы не заморачивался планами – купить ли дочке Диснейленд у американцев или построить такой же новый на своём дачном участке, приобрести ли недавно капитально отремонтированный Большой театр – а вдруг девочка захочет стать оперной певицей или балериной? Не затевал торг с английской королевой о титуле принцессы для Аллочки... Успеется!

Я бы сейчас все усилия ради любимого дитя бросил на получение материнского капитала и толково им распорядился!

Три лейтенанта российских воздушно-десантных войск, распив алкоголь, самовольно отлучились с военной части, проникли на территорию НАТО и изнасиловали бутылкой от шампанского американского морпеха. Америка немедленно объявила, что находится в состоянии войны с Россией.
Обращаясь к гражданам России, Президент В.В. Путин так прокомментировал произошедшее:
– В армии служат сотни тысяч человек. И среди них обязательно есть один процент ненормальных, которые, когда им отказывают тормоза, вытовряют, что им вздумается. Поэтому я думаю, что объявив войну Российской Федерации, США попросто ведет наглую пропагандистскую кампанию, направленную на очернение вооруженных сил России.

Жена как-то сказала мужу, что в нем мало … мужского достоинства?!
Муж был безруким, не мог поднять на нее руки, но намек понял …
Приобрел протезы и жена сразу изменила мнение о его достоинстве!

"Большая Москва" - судорожная попытка неудачника войти в историю любой ценой для страны.

Чукча взял в банке кредит на покупку автомобиля.
Приходит в автосалон. Так вот и так, типа вот хочу купить.
Ну предлагают ему:
- Вот есть новая "Лада-Гранта" !
- "Лада" для гранта ?
- Ы ...
- А у вас есть что-нибудь для асфальта ?

Я у себя в лаборатории нашёл стёртую подкову с дамского сапожка. Вопрос к знатокам: "Чтобы мои компьютерные курсы принесли мне несметные сокровища, что я должен сделать:
1. Вернуть подкову владелице или
2. презрев евроремонт, прибить её над дверью сто двадцатым гвоздём?
P.S. Должен ли я рассказать всем, что с дам на компьютерных курсах отваливаются подковы? (Значит, они здесь пашут...)

Вася
[Заимствовано отсюда: http://tula-it.ru/node/181]

Известно что свято пусто не бывает. Поэтому предлагаю, когда не пусто тогда и свято!

С БОЛЬНОЙ ГОЛОВЫ НА ЗДОРОВЫЙ ПЕНИС

- Филипп Бедросович, Алла Борисовна утверждает, что причиной вашего бесплодного брака стал ваш нездоровый пенис.
- Враньё! За все 15 лет нашего брака мне ни разу удалось исполнить свой супружеский долг - у Примадонны всё это время болела голова.

Летел Карлсон, плюнул в фонтан.  Интересно?  Зато про горячую точку.

составители журнала "Наука и жизнь", оценив состояние науки и уровень своей жизни, решили переименовать его в "пездец в жопе"

Форбс сообщает что анекдот ру заключил крупный контракт на предоставление всего своего архива и логотипа (портрета с подписью: составитель...) для производства туалетной бумаги

> В Фейсбуке какие-то придурки сидят - заплатили миллиард баксов за
> Инстаграм. Они даже не знают, что это приложение - бесплатное

точнее в новости сказано, что "Инстаграм" будет оплачен акциями самого фейсбука. В фэйсбуке не дураки, они точно знают цену своим акциям

Когда мужчина наступает на грабли,так и хочется перефразировать Горького: - "Безумству граблей поём мы песню!"

А,собственно,что такое: ЖИВОТНОЕ по Дарвину?...Это,прежде всего,культурный и образованный ЧЕЛОВЕК!