Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 апреля 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются, дети?
Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик:
- Ну… Наверное это что-то вроде «отправить сообщение».
- Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
- Еще!
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
-А чего это Ивановы ушли по-английски, не прощаясь?
-Да они и приперлись по-английски - не здороваясь.
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают «Войнy и миp». Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так..
Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.
- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду!?
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь ночевать дома!
Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
Души наших футболистов после смерти не попадают ни в ад, ни в рай - так и продолжают мазать мимо ворот.
19
- Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?
- Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.
- А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.
Купила блондинка
порш.Приезжает через два дня
обратно в автосалон,и говорит
что с машиной что то не так.У
неё спрашивают что именно с
ней не так.Та отвечает - ну когда
одна еду то нормально всё,а
когда с кем нибудь то пахнет
гавном почему то.
Ну посадили с ней менеджера-
нормально всё.Тот ей давайте
прокатимся...
Тут порш срывается с места
вылетает из автосалона на
дорогу и тут же на
встречку,продолжает движение
набирая скорость маневрируя
между машинами.
Блондинка накрашивая губы-
вот чувствуете?опять пахнет!
Ты плакала после нашего расставания? - Да, один раз. Когда ногой об дверной косяк ударилась.
Убеждённый холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной, для укрепления своих убеждений.
Муж пришёл домой и говорит жене:
- Люся, собирайся быстро, я по случаю купил два билета в театр.
- А во сколько начинается спектакль?
- В среду в 19:00.
- Но сегодня же ещё понедельник!
- Поэтому и говорю: собирайся прямо сейчас. Хоть раз в жизни придём вовремя...
28
Встречаются русский и американец.
Русский: Джон, ну что за неаппетитные названия в ваших блюдах. Хот-Дог - горячая собака, что не могли другое название придумать?
Американец: Можно подумать, что у вас все хорошо. Взять хотя бы вашу КОТЛЕТА. Когда о ней слышу, мне кажется, что она судя по названию приготовлена из КОТа которого поймали ЛЕТОм
Познакомился как-то программист с девушкой, повел ее в кафе, погуляли, он привел ее к себе домой, поболтали о том о сем, ну и дело дошло до постели… И вот в самый, так сказать, важный момент она в друг как закричит – и рот не закрывает минуту, две, десять… Программист в панике, не знает что делать, тут вбегают соседи и спрашивают:
«Это что за крик? Почему девушка кричит?»
«Не знаю, похоже у нее оргазм завис…»
Америка ведет две войны – c терроризмом и c ожирением. Особая удача – когда попадаются жирные террористы.
К сожалению, выражение «привести голову в порядок» для многих женщин означает лишь одно – причесаться…
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева – моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
Встретились как-то в третьей стране американский и русский лётчики. Американец прилетел на суперсовременном Boeing'е, а наш - на Ан-2.
В ресторане познакомились, разговорились. Выпили за чистое небо, за мир и дружбу между народами и т.д.
Американец, дойдя до кондиции, стал расхваливать свой самолёт, рассказывать о чудесах американской техники. Нашему (тоже дошедшему) стало обидно и он заявил:
- Да ладно тебе. Завтра в небе я тебя на своём самолёте сделаю!
Заключили пари и пошли отсыпаться. Утром нашего пилота будит механик и говорит:
- Ты что вчера наделал?
- А что я наделал?
- Поспорил с американцем, что его обгонишь. Он уже двигатели запускает.
Наш почесал в затылке и говорит:
- Слушай, Петрович, ты как-нибудь незаметно прицепи меня к его хвосту тросом. Не обгоню, так хоть не отстану.
Сказано - сделано.
Американец взлетает и спрашивает у своего второго пилота:
- Как русский?
- Взлетает за нами.
Набирает высоту.
- Как там русский?
- Не отстаёт.
Американец меняет геометрию крыла, врубает форсаж.
- Ну, как русский?
- Похоже, мы проиграли, сэр. Русский только что начал убирать шасси и складывать крылья.
22
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.
В магазин к продавцу, придерживающемуся националистских взглядов, заходит китаец и говорит:
- Мне нузен «Виськас» для мой коська.
- А где твоя кошка?
- Коська дома, я не носить ее с сябой.
Продавец ему со злорадным видом отвечает:
- Если тебе нужен «Вискас», тащи сюда свою кошку. Нет кошки – нет «Вискаса».
Китаец злится, но все же идет домой, берет кошку, приносит ее в магазин и ему, наконец, удается купить «Вискас». Через пару дней тот же самый чайник вновь приходит к продавцу и говорит:
- Мне нузен «Педигли Пал» для мой сябака.
- А где твоя собака?
Чайник снова злится, однако, наученный горьким опытом, покорно идет домой, приносит собаку и получает для нее корм.
Еще через пару дней тот же китаец приходит в магазин с бумажным пакетом и просит продавца засунуть туда руку. Продавец сначала отказывается, но потом все же соглашается. Чайник:
- Потлогай. Это мягкий?
- Да, что-то мягкое.
- Мне нузен туалетний бумага.
Попали 2 души в рай, жили очень спокойно, безгрешно, и каждый день они должны были хвалить бога, вскоре им это надоело, захотели они посмотреть как в аду живется, отпросились кое-как у бога и пошли. Приходят, а там сплошное веселье, пьют, гуляют, танцуют, веселяться, им это понравилось и решили они остаться. Вернулись в рай, отпросились у бога в ад, приходят на следующий день в ад и там дают им в руки по огромному молотку и говорят - Идите работать,
а души удивились и возмутились -Tак вы же вчера только веселились, что случилось?
и им отвечают души - Tак вчера было воскресенье а сегодня понедельник.
(так и в жизни было у русских во времена советского союза, когда все мечтали уехать за границу)
Однажды пожилая супружеская пара, гуляя по парку, садится на скамейку и вдруг видит, на другом конце скамьи сидят парень и девушка и не замечая их целуются. Ситуация неловкая. Жена:
- Ты… это… свистни, что ли.
Муж:
- Да?! А мне кто-нибудь 30 лет назад свистнул?!!
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
– О, классно! Вместе поедем.
Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина обращается к молодому человеку:
- Молодой человек, не дышите на меня!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!
- Да мне тоже
Меня зовут Аня! По приезду в Москву я целый год делала в салоне мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
Лучшие самолёты-невидимки - на Украине. В небе их никто не видит!
Генерал получил повышение по службе и перебрался в новый кабинет. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника, с блокнотом и ручкой. Генерал внимательно её осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте и побольше, юбочку - покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
- А соски солью смазывать? Мой прежний командир очень с текилой любил...
27
Взяли в магазин нового продавца - консультанта. Выручки в 10 раз подскочили!! Ну Босс решил посмотреть, как же это ему удаётся. Стоит из за угла смотрит, а тот.
-...а к этому крючку есть прекрасная Японская леска!!
- ну давайте
- Да, но вот ещё суперудилище - любую рыбу выдержит!!
- Да! Беру!!
- Да, но вам скорее всего ещё понадобится и палатка, вдруг дождь?!?!
- Точно! Беру...
Закончилось тем, что все покупки погрузили в свежепроданный джип с трейлером.
Ну шеф зовёт продавца. Молодец! С крючка начал, а продал....
-Да не с крючка я начал... Он сказал, что у жены критические дни и нужны прокладки, а я ему - Да какая жена! Сходи лучше на рыбалку!!
Длинный и тупой анекдот про холодильник

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная
семья. Hаконец, накопила она себе денег и купила холодиьник. А жрать-то нечего
- все деньги на холодильник ушли. Тогда отдолжила семья у соседей килограм
сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с
новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник - а там
2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг
картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что
холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него
класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на канарах
(т.е. дом в америке), и всей семьей решили переехать туда.
Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет: "Так итак. У
самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж- это
единственная возможность спастись..." И стюардесса отправляется в багажный
отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И
начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть,
а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.

Вот, а теперь слушайте другой анекдот.
Утонул, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и
девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и
7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного
юнушу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море,
девушка сказала юноше:
(Д): Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. Hа второй день пути
юноша вдруг спросил девушку:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввиду? {...что имею, то и введу...}
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самуюлучшую жемчужину.
И он спругнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина,
попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней былавсего лишь
с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубжи. Hо следующая найденная
жемчужена также показалас ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец,он
заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически беззапаса
воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся
юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот -
а там...

все в кровище и холодильник стоит....



Foma
Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1000 лошадь, а в ее машине 1001!
Короче Приезжать Мужик в Москву попадает как то на Красную Площадь и Видит Люди кормят голубей там семечки зерна и всякое прочее Мужик подумал нефига себе вот Это Халява и не поленился мужик поехал к себе на родину и привез из дому своих Индюков в Москву вот мужик начинает пости своих Индюков на красной площади там семечки зерна и всякое прочее подходит к нему Полицейиский и говорит уважаемый эта ваши Индюки мужик отвечает да мои полицейский говорит мужику давай забирай своих индюков нельзя здесь их пости а мужик отвечает почему нельзя ведь голубей кормят а полицейский говорит мужику мужик ты хоть знаешь что такое голубь мужик отвечает и что же такое голубь полицейский говорит мужику голубь эта символ мира а мужик отвечает полицейскому я того мир если мои Индюки войны хотят :-D:-D:-D
После посадки Як-42 стюардесса на весь салон:
- Освободите, пожалуйста, задний проход для выхода экипажа!
21
Анекдот не большой но Интересный Короче Поспорили два Даргинца на сто рублей кто дольше подводой продержится зашли подводу и оба утанули Даргинцы не хотели уступать друг другу вот и утанули :-D:-D:-D

Вчера<< 3 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.04:
Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий — с вами всё в порядке.
Все, кто чувствует, что всё отлично и правильно — вы сошли с ума.
Рейтинг@Mail.ru