Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 апреля 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Устный экзамен - это когда ты преподавателю рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.
4
Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент « Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».
Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
20
Как приходят в гости и уходят из гостей представители различных национальностей.
Русский приходит с бутылкой водки, а уходит с подбитым глазом.
Украинец приходит с кольцом колбасы и большим куском сала, а уходит с песнями.
Грузин приходит с ящиком коньяка и мешком мандаринов, а уходит с тостом.
Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с куском торта для тёти Песи.
11
Из отчёта инопланетной экспедиции по правам человека:
"Людей на Земле начинают обманывать с раннего детства. Сначала им дают соски-пустышки, потом рассказывают сказки, а затем до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости".
2
- Доктор, мне кажется, что я гей!
- А у вас, простите, есть третий айпад?
- Нет, у меня только первый...
- А айфон 4С?
- Тоже нет... У меня второй айфон...
- Так какой-же вы, батенька, гей! Вы просто пидор!
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".
- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной.
Заняться сексом с Анжелиной Джоли могут только два человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо...
3
- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!
Две подруги разговаривают по телефону:
- Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?
- Да забей! Может, он и сам знает.
22
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул?!
- Ну, вмял...
План модернизации России на ближайшие два года:
2012 год. Чиновники борются с коррупцией.
2013 год. Сутенёры борются с проституцией.
21
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
Вакансия:
На должность секретаря требуется девушка для обслуживания аппарата гендиректора.
Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
1
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
- Ну пошли, сделаем то, после чего я ну просто обязан буду жениться на тебе.
Загадка. Идут по бульвару Санта-Клаус, богатый адвокат и бедный адвокат. Вдруг видят, валяется сто долларов. Вопрос: кто из них поднимет банкноту? Конечно, богатый адвокат. Потому что остальные - существа вымышленные.
5
Самое умное растение - это хрен: он всё знает!
19
Встретились два друга. И один говорит другому:
- Мне сегодня приснился такой сон, как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона, и он мне говорит "Помни Золушка, что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву"
-Ты знаешь, что когда у нас день, в Америке ночь.
-А так им и надо, милитаристам!
— Мама, а куда тампон засовывается? — Ну как тебе сказать... Вообщем туда, откуда дети берутся. — В аиста что ли?
Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки
Моему сыну шесть месяцев, и у него случился запор (он в это время был с женой на даче, а я в городе). И вот посылаю жене СМС-ку:
Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
Привет! Люблю тебя ещё больше! Отлично посрал! Спасибо!
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

Вчера<< 28 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.04:
Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.
Рейтинг@Mail.ru