Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 апреля 2012

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
"Утро добрым не бывает, знают не только студенты, но и преподаватели. Есть, правда, разница. Если бодрое хмутро приключилось с профессором, да еще и в день зачета или (святые угодники!) экзамена, то студенчеству приходит северный пушной зверь. Полный.
В тот раз на анатомии именно так и было. Испытывая горячую, неистребимую никаким аспирином любовь к экзаменуемым, профессор задал вопрос. Точнее, поставил ситуационную задачу:
— Мужчину привязали за член к бамперу машины. Машина ме-е-е-дленно двинулась вперед. Какие связки пострадают?
Выслушав и забраковав ответы, он вздохнул (первые ряды испытали настоятельную потребность если не закусить, так хоть занюхать), обвел всех укоризненным взором и промолвил:
— Голосовые, товарищи студенты! Все придете через неделю на пересдачу." (М.Малявин "Записки психиатра...")
Хотите верьте,хотите-нет,но было это давно и вот так:в далекой глубинке жил старик.Из родственников у него был только внук,что жил в большом городе.Старик почуял,что сдает,и решил перед смертью навестить внука.Приехал,нашел дом,звонит в двери.А внук,как раз,на вечеринку собирался.Но деда принял.
-Вот,-говорит,-тут есть все.Есть захочешь-холодильник на кухне,скучно станет-телевизор,спать захочешь-ложись,где захочешь,а мне надо бежать.Утром буду.Ну все,не скучай,приду-поговорим...
И убежал.Дед поужинал,посмотрел телевизор да и заснул с дороги.Проснулся,как привык,с первым лучом солнца.Внука нет.Глянул в окно:снег сыплет,морозец."Пойду,-думает,-подышу немного".Вышел,осмотрелся,отметил про себя: две елки у подъезда растут...А в доме - пять подъездов,и у каждого по две елки.Ну и пошел себе потихоньку за угол дома.Да недалеко ушел.Из-за поворота выскочил ЗИЛ,дорога скользкая,деда тут же откинуло метров на десять.Водила таки затормозил,вылез из кабины,подбежал к деду,ухо на грудь-все,аминь деду.И что делать?По сторонам глянул-никого.Деда на плечо да в кузов.Едет и думает:что в милиции говорить?А тут,прямо перед ним,два пионера на коньках рассекают.Откуда они на трассе с позаранку?Только это подумать и успел,перед тем,как нажать на тормоз.Пионеров-в кузов,сам залез,с одного коньки стянул и деда переобул.35-й размер на 43-й натянул...Привез всех в милицию...
-Еду,-говорит,-по дороге.А тут-дед с детишками катается,прямо посреди дороги.Я и сигналил,и тормозил,не слышат!И вот...
Поверили ему,отпустили.Деда осмотрели,пробили карманы и нашли адресок внука в нагрудном кармане пиджачка...
Внук пришел часом позже.Деда нет.Звонок в двери,открывает-милиция.Так,мол,и так,опознать надо родственника вашего.Внук так и сел на пол у двери.Но на опознание пошел.Деда забрал,а в его вещах завещание было:похоронить если что на родине.Воля умирающего-закон.Внук позвал друга,тот смотался за билетами на вокзал,за новым костюмом для деда,переодели старика,вызвали такси,и втроем приехали на вокзал.Деда под руки,как пьяного,внесли в вагон поезда,на вторую полку положили лицом к стенке,чтоб стеклянными глазами никого не пугал,и пошли поминать.Тут-контроль билетов.Как принято.Проводник деда в спину толкнул,мол,ваш билетик,молчит старик,проводник за рукав потянул,а дед возьми да и рухни с полки.Сидит у столика и смотрит на проводника стеклянным взором.У того-вся жизнь перед глазами.
-У нас врач тут рядом,-оправдывается проводник,-я его сейчас к нему,пусть посмотрит,а то сомлел старик...
Вытащил старика в тамбур,к стенке прислонил,сунул между пальцев папироску и ходу.Поезд идет,старик стоит,качается.Тут,из соседнего вагона другой проводник несет мытые стаканы на разносе.Двери кое-как открывает,входит,поезд качнуло вместе с дедом,и деде рукой сносит все стаканы с разноса...Проводница просто в шоке.
-Ты что..., - аж дыхание перехватило,-Старый козел...
И пустым разносом, с размаху, по башке деда - бах!Дед-брык на пол и не дышит.Проводница уже заранее простилась со всеми родственниками мысленно."Что делать?"-лихорадочно соображала она.И придумала:двери на ходу раскрыла и деда из тамбура долой.Все.Проблема улетела на рельсы...
В это же время вернулся внук с другом.Смотрит:нет деда на полке.И выпили всего ничего.Он к соседям по купе:мол,куда дед подевался?Те мотают головой,типа,не обратили внимания.Тут проводник мимо проходит.Внук к нему:деда,мол,не видел?
-Ну как же,-отвел глазки проводник,-Курить дедуля выходил...
-Курить?!-внуку самому плохо стало.
Выбегает в тамбур-никого,кроме проводницы,что осколки собирает на разнос.Он к ней:
-Тут...дедушка...курил...не видели?
-Курил,-кивает проводница,-Была стоянка он вышел за пирожками.Видать,опоздал обратно...
-За пирожками?Вышел?!
Внук дергает стоп-кран,поезд тормозит,внук на рельсы прыгает,за ним проводница и друг.Бегут назад по колее.Вдалеке две черных точки.Подбегают.Стоит проходчик,трясется от страха,и дед головой на рельсе лежит...
-Я путя простукиваю,-говорит проходчик,-Гляжу:кто-то рельсу лежит крутит.Я молотком и шарахнул по рельсе,для острастки.Подошел,а он того...скорую бы надо...
Вызвали скорую,повезли деда в больницу.Идет операция.Час,полтора...Наконец выходит хирург,внук-к нему.Хирург останавливает его рукой:
-Сложный случай...Но-будет жить...опасность миновала...
Внучке 3 года. На мои увещевания:"Кушай хорошенько, вырастешь красивой, женихов будет много!" выдала неожиданную реакцию : Не надо мне никаких женихов! У меня папа есть", Естественно, выясняю с детьми: зачем вы так настраиваете девочку,это ж может отразиться на ее матримониальных взглядах и т.д., на что получаю ответ: это она "Дюймовочку" насмотрелась, там все женихи-то жаба, да жук, да крот... Это еще слава богу, что ребенок не задумался над образом самой Дюймовочки - нимфетка-недоучка, бомжует под кустами и сводит знакомство с сомнительными личностями...

Вчера<< 17 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.04:
- Ты неправильно загружаешь посудомойку, - сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.
Рейтинг@Mail.ru