Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 апреля 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
После того, как сестра Патриарха отремонтировала свою машину, автосервис должен ей 20 миллионов.
Главная заслуга российских демократов в том, что для большинства населения страны годы коммунистической диктатуры стали самым светлым воспоминанием...
Школьник Костя Ласточкин в Фейсбуке пишет Путину.
- Владимир Владимирович я хорошо учусь.
- Молодец, Костя! Что ты хочешь в жизни?
- Я хочу стать бизнесменом, а сейчас я хочу купить себе айфон, ноутбук и квадрацикл. А у родителей нет денег.
- Ничего, Костя. Закончишь школу, затем институт, начнешь работать. Будут у тебя и деньги и друзья, которые смогут с ними помочь.
- Владимир Владимирович, я добавил Вас в друзья. Когда сможете помочь с деньгами?
Надпись на надгробной плите: "А что все уже?"
6
Алгоритм папа-мама в компьютерах еще очень далек от совершенства. Разъемы от разных производителей очень редко подходят друг к другу.
В этом смысле человеческие органы более универсальны, все предельно удобно подходит ко всему, даже невзирая на пол, возраст и социальное положение.
- Почему у вас на предприятии такой бардак?
- В договоре сказано: 1. Платят - работаем. 2. Не платят - не работаем.
А директор почему то начал выполнять договор со второй части.
В африканском зоопарке турист хочет сфотографироваться с крокодилом.
Охранник: - Этого крокодила зовут Зуко. С ним фотографироваться нельзя.
Турист: - А я слышал, что у вас можно сделать фото с крокодилом.
Охранник: - Можно с Мумбо. Он любит фотографироваться с туристами.
Турист: - А Зуко?
Охранник: - Зуко любит их кушать!
Все женщины жалующиеся на головную боль обычно смутно подозревают, что мужчину обычно интересуют другие неболеющие части ее тела.
Если в Америке и Англии сейчас согласяться поставить памятник Чингисхану, то лет через пятьдесят они поставят памятник Гитлеру.
7
На праздник Пасхи Иисус говорит Петру:
- Я всем завещал радоваться. Давай посмотрим, как они это делают.
Петр: - Вон евреи. На лицах редкие улыбки.
Иисус: - Неудивительно. Всегда они такими были.
Петр: - А вон немцы.
Иисус: - Какие то они серьезные, как на параде.
Петр: - А это итальянцы, французы, бельгийцы...
Иисус: - Петр, смотри..А это что за люди? Веселые, довольные, песни поют, радуются. Неужели они соблюдают Мои Заповеди?
Петр: - Это русские. И они все пьяные.
Хохлы и Москали братья.
Москали сводные, а Хохлы жадные.
Скажите, это одноразовые бритвы?
Одноразовые.
А сколько раз ими можно бриться?
Дипломатическая хроника.

Сегодня на заседании ООН российский представитель по рассеянности выпил кофе Аннана.
Хочешь совместить приятное с полезным - сходи в спермобанк.
Скандал в Липецке!!!
У Липецка отобрали 1е место по культуре среди городов черноземья.
Как сказал Чиновник приехавший вручать регалии "Город с такими дорогами культурным быть не может е. в... м...".
Мысленно перепрыгивая через пропасть, можно вполне реально уронить в нее штаны.
Вы видели попку Дж. Лопес? Тяжело представить, что она еще и срет.
19
Моська протянула голодающему слону стакан сока и сказала
-Это Вам подарок от шавок нашего города
14
Надоело, что тебя называют офисным планктоном, хомячком и бандерлогом?
Кипит твой разум возмущенный?
Ты уже привязал себе сбоку белый бантик?
Начни новый этап борьбы: вырази солидарность с голодающим, даже если нет денег на билет в Астрахань!
Закажи пол-порции супа вместо целой порции на обеде в столовой своего офисного центра!
8
Челябинские ученые доказали, что рассказы леденящие душу и кровь можно использовать для охлаждения напитков в жаркое время года.
"наши" в цирке не смеются
Оказывается у первобытных людей тоже существовала порнография, одно отличие от современной, они открывали не видеофайл, а приоткрывали шкуру в пещеру вождя.
Зять возвращается домой после смены на военном химзаводе и напевает:,,Любит тёща ,,Черёмухи,, свежий аромат...,,
Жена мужу жалуется:
-Дорогой, сын совсем меня не слушается. Ну ты, хоть, скажи ему!
-Так, сын, быстро угомонился, хватит беситься!Возьми, что ль, книжку почитай, сказку, вот, "Аленушка-дурачок"!
Концерт рок-группы Металлургии "Армагеддон Rock-show" стал для города последним...
Сине-зеленые водоросли, наконец то, определились, какого они цвета и стали жовтоплакидными, белокрасноголубыми и поперечнозвезднополосатыми, в зависимости от политической ситуации.
У одной блондинки евро не влезали в любимый кошелек и она решила их немного уменьшить с помощью ножниц.
5
Когда Гагарин впервые ощутил невесомость, Невесомость впервые ощутила Гагарина.

Вчера<< 15 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.03:
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.
Рейтинг@Mail.ru