Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 апреля 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В России радикальная оппозиция отличается от умеренной тем, что власть после обработки ее задницы языками умеренных оппозиционеров говорит "Ах, как хорошо, как мягко и приятно!", а после радикалов - "Что-то сегодня язычок немного шершавый, но сойдет!"
Очень-очень большой политик одной своеобразной страны долго рассказывал о лучезарном будущем, о неминуемом счастье населения, о бурном потоке благодеяний "сверху", в котором мы скоро окажемся, а потом, чтобы развеять все сомнения в том, насколько он искренен в своих намерениях и обещаниях, обнародовал свою налоговую декларацию.
Что за жизнь. Куда ни придешь, везде гавном воняет. Ээээ... Блин. Оказывается, это я обосрался.
Тренер "Манчестер Юнайтед" сэр алекс фергюсон переходит в ФК "Анжи". Вместе со всеми игроками
Чудеса эволюции:

01 век н.э. И. Христос претворяет именем Божьим воду в вино.
21 век н.э. Патриарх Кирилл (Гундяев) претворяет именем РФ пыль в 19 миллионов рублей.
5
- Ты где всю ночь был? Почему следов помады нет, рыжих волос нет, вином не пахнет? А что это за длинные седые волосы на пиджаке? Докатился до старушек???!!!
- С Чуровым видеозаписи с избирательных участков всю ночь смотрели...
6
Встречаются два капитана:
- Говорят ты сумел унести ноги из Бермудского треугольника?
- Да. И они принесли меня в любовный - жена подсуетилась...
Сожалею о том, что Христос воскресает только раз в году и только на неделю.
© Иосиф Египетский
Мужик в бане парился потрепанным дубовым веником, потом грустно посмотрел на него и выдал: "И сказала кроха - х@й дубовый хорошо, а дуб х@евый плохо!"
-Ты где был?

-В Одессу ездил, скупиться хотел!

-Скупился?

-Нет, ничего не купил

-Деньги украли?

-Нет, деньги не украли

-Ну, это ты удачно съездил!
- Официант, мясо, которое Вы принесли - жесткое!
- Так ведь и мир сейчас суровый.
Сначала показалось, что наши чиновники перестали быть продажными. Потом присмотрелся - нет, не наши.
- Вася, как бы нам с тобой похудеть?!
- Жрать надо меньше! Дай-ка еще пирожок!
В культурных семьях на Кавказе уже не требуют калым за невесту, а просят.
В Чечне обнаружены яйца динозавра. Вот вроде бы Путин и не причём. Но мы то с вами понимаем…
Валуев победил Светлакова в игре камень, ножницы, бумага.
Его каменная башка порезала камень Светлакова на гравий.
У глупого человека хорошими фильмами заполняется шкаф, у умного - диск, у мудрого - разум...
В советские времена бытовал анекдот: на должность патриарха никак не могли найти подходящего кандидата; попадался, - то беспартийный, то еврей. Судя по хватке, нынешний - член Едра. Хороший патриарх, и умница, и тонкий политик, и организатор. Одна беда - в бога не верит.
18
Реклама сгущенки:
В одном месте треснет, зато в другом слипнется!
Смотрите новый индийский фильм - "Крокодил Ганди".
Главные русские вопросы забеременевшей россиянки:
КТО ВИНОВАТ - начальник, любовник, собутыльник, муж?
ЧТО ДЕЛАТЬ – аборт или рожать?
- А чего это ты мне фальшивые деньги суёшь?
- Так и ты мне не настоящие волосы, а парик продаёшь.
Смотрю на расходы российского бюджета и понимаю, что период первоначального накопления капитала у нас все никак не закончится.
Проходит конкурс на лучший анекдот с бородой.
На сцене - очередной участник:
- Встречаются как-то Карл Маркс и Фридрих Энгельс...
Председатель жюри:
- Стоп-стоп-стоп! Это уже с двумя бородами!
На уроке религии в иешиве меламед спрашивает:
- Кто мне скажет, какой грех совершили братья, продав Иосифа?
Моня поднимает руку:
- Они продали его слишком дёшево и без упаковки.
В русской автокефалии появилась новая штатная единица: священник-олигарх.
Глава Центризбиркома РФ Владимир Чуров выполнил требование голодающего астраханского политика Олега Шеина и устроил совместный просмотр видеозаписей с избирательных участков. В 146% Чуров нарушений не обнаружено.
Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спиздили на таможне.
Самый прекрасный сон гендиректора Автоваза: китайцы скопировали Ладу- Гранту.
Если вы вошли в тупик передом, то выходить надо будет жопой.
Тогда вы неменуемо столкнётесь с тем другим, кто только идёт в тупик.
Вот такая вот тупиковая ситуация!
30
Надо сделать игру "Doom 2" с героями передачи "Дом 2".
Уже даже есть кандидатура на роль кибердемона (с копытами).
- Путин опять статью написал.
- Ну так он частенько пописывает.
- Обещает поднять зарплату полиции и военным.
- Ну так он и “покакивает” иногда.
Сокрушительным ударом по стяжательству и гордыне ознаменовал Патриарх Кирилл день Святой Троицы: сразу трое священников лопнули от зависти, увидев его яхту.
В связи с проведением ежегодных профилактических работ в Волгограде отключат воду на сутки. К началу зимы планируют дать горячую воду.

Вчера<< 18 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.09:
Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.
Рейтинг@Mail.ru