Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 мая 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
RE: Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.

Малыш, ты ходишь в в школу с мамой (вариант - бабушкой) и ранцем?
Вылетая с балкона с простыней в руках, дядя настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
-Сэр, которая из шлюпок для курящих?
RE: Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...

Кроме "Учиться, учиться и учиться", Ленин ничего больше не добавлял, дыбилы...
RE: Как сдают эказмены:
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Нет.
- Может здесь?
- Нет.
- Ну запарил, на ищи сам!

На "студент шестого курса", в принципе, можно уже остановиться. Анекдот готов.
-Что будем дарить мужьям?
-Да пошли они все в баню.
-Точно! Набор для сауны!
Начальник оффиса по трудоустройству залез на анекдотную ленту и лишил всех работников премии!
Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lасоstе".
RE: Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.

Это не только в советских...
Евреи рассеяния друг друга не любят – потому и рассеялись по миру. Интересно, как это они ныне уживаются в Израиле рядом друг с другом.
Здравый смысл - это набор предрассудков, приобретённых в 18-летнем возрасте.
-Говорят, что сын несчастен, если похож на отца?
-Враньё. Несчастна мать, если сын не похож на отца!
-Говорят, что у меня - папино лицо и папины глаза!
-А сиськи у тебя тоже папины?
-Идиот! У папы нет сисек...
-Я так и сказал.
В.В. Путин провозгласил институт сбережения семьи для поддержки семей чеченских, дагестанских, азербайджанских, армянских, таджикских.... не волнуйтесь, русские в перечень не входят
В Нью-Йорке микроавтобус упал с моста на территорию зоопарка. Ни одно животное не пострадало.
1 мая всей стране напомнили: пиво - только членам профсоюза!
Новые исламистские власти Египта не перестают удивлять своими законодательными инициативами. Самое последнее новшество – так называемый «прощальный секс». Об этом сообщила «Al Arabia».
Теперь парламентское исламистское большинство инициирует законопроект, дающий мужчинам право заниматься сексом с собственной женой в первые шесть часов после смерти супруги. При этом законопроект четко оговаривает: чтобы «прощальный секс» был законным, мужчина должен состоять в браке со своей избранницей до ее кончины.
Чем ответит Украинский парламент ?
Как говорит Литвин, возможны варианты..Один из наиболее мнтересных - позволить депутатам получать депутатскую зарплату и привилегии еще полгода после того, как их выкинут из парламента.
Ну ладно я уже понял что мне не удаются не только анекдоты, но и стихи. Но когда мне вручат золотую калошу? Или хотя бы кому то из моих конкурентов.
28
Вот вам анекдот.  Про то как проститутка Тамара с Ямской рожала в монастыре.
-Сын, как правило, наследует что-либо от мамы: характер, лицо...
-Некоторые и потенцию мамы наследуют!
-Как девушка похожа на своего отца! Глаза, лицо...
-Да. И сиськи!
-Мне говорят, что у меня мамин характер и мамино лицо!
-А потенция у тебя - тоже мамина?
-Дура! У мамы нет потенции.
-Ну, а я о чём?
RE: Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

ПИНДОССКИЙ ТОЖЕ.
RE: Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Ленин, вообще-то, не картавил - это всё сказки. Иди учить уроки, малютка, а то завтра схватишь двоечку.
Дядю-гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
RE: Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.

Вообще-то, в Лондоне - те, кому хорошо жить в Израиле.
- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней.
RE: Мир, труд, май! Много водки не бухай.

Малыш, учи уроки. Кстати, вы уже букварь закончили?
RE: Мир, труд, май! Много водки не бухай.
-У тебя галстук новый? Сам покупал?
-Да.
-Больше так не делай, попроси кого- нибудь.
-Мама а что это у тебя? -Это IPhone 3G
-А кто тебе его дал?
-Папа твой подарил
-а почему я сижу без IPHONE ?!
-Потому что ты малышка
-Ааа ,а теперь понятно
Дети сидят и играют в алхимика ;
Мама сидит кушает
Папа ф****й страдает .


Мама как за кричит
-эй вы малолетки з*******сь
Вдруг папа вмешался и начал врать детям
И это всё о этой смешной семейки !
Приношу извинения.Всякая всячину от 29.04.12. Уже забрали оптом.
33
Несмотря на то, что столица Китая - Пекин, китайцы почему-то все время настаивают что это Бейджинг..
Девушки в высоких сапогах, киверах, белых колготках, шагающие под барабанный бой, служили подтверждением жесткости требований трудящихся на демонстрации 1-го мая.
Свободная касса, свободная касса! Раздел "всякая всячина" от 29.04.12. Ещё не спала ни одна муха.
29
-Говорят, что дочь счастлива, если наследует что-то от отца!
-К этому "чему-то" не относятся сиськи...
- Тебе нравятся блондинки или брюнетки?
- Я, вообще-то, на сиськи смотрю..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю мужеподобных!
- ?
- Ну, тех, у которых на сиськах волосы!
В Качановской колонии, где Тимошенка мотает срок в пятизвёздочной камере, на полчаса погас свет, а когда снова включился, ВОНА обнаружила, что её изнасиловал Янукович. Все улики – против него. Жертва сразу узнала орудие изнасилования, да и почерк с времён блокирования БЮТ в Верховной раде с ПР против Ющенки не именился - тот же наклон в левую сторону. Да знакомые заморочки насильника при анальном сексе. А ещё и глумливо приговаривал:
- Я, те, суке, покажу - "пустое место, пустое место!".
Тимошенко возбудила уголовное дело об изнасиловании её Януковичем и вчинила иск о возмещении материального ущерба в $7,885 млрд и морального в 10 гривень. После прощального поцелуя ВОНА обнаружила пропажу дорогой горностаевой шапки, которую хранила глубоко во влагалище вместе с драгоценностями и квитанциями швейцарских банков, где попрятала миллиарды. Драгоценности остались нетронутыми, провадившись ещё глубже, а вот квитанции сильно измяты и порваны.

...Процесс пошёл. Янукович уже вызван для следственных экспериментов в присутствии руководства ЕС и правозашитных организаций.
Очередной финт Юлии Владимировны, чтобы оттянуть суд по новому делу, где ей реально светит ещё 12 лет кутузки. ВОНА объявила о своём избиении надзирателями при перевозке в харьковскую больницу, случившимся 20 апреля.

Почему-то подняла гвалт только спустя неделю - 27 числа. Однако якобы полученные синяки показывает только своим, никто из чужих их так и не видел. В Верховной Раде создана комиссия для изучения синяков.

Сторонники ВОНЫ беспокоятся: пока дело дойдёт до работы комиссии, в которую включили иностранных наблюдателей от Совета Европы и правозащитных организаций, синяки рассосутся. Адвокат и нынешний любовник Власенко успокоил:
- Грима у нас хватает, Юлия Владимировна воспроизведёт их в лучшем виде в любой момент и предъявит в самом свежем виде.
Из методик лечения Тимошенки, предложенных канадскими, немецкими и китайскими врачами, предпочтительнее – мудрая китайская: очистительная клизма из концентрированной серной кислоты со стеклянными осколками. В этом тяжёлом клиническом случае надо лечить не пациентку, а избавить страну от этого страшного геморроя.
...Но когда фанаты протянули Феде Бондарчуку гитару и попросили спеть 'Ветер в голове',он просто потерял дар речи...=)))))
Самый смешной анекдот за 15.04:
Сегодня на повестке дня два вопроса:
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.
Рейтинг@Mail.ru