Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 мая 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Голодовка, объявленная отделом программистов, помогла сохранить компании более 10 коробок ручек и карандашей.
Почему капитан корабля подаёт такие команды как "Полный ход!...Средний ход!....Малый ход!"?Оказывается в машином отделении нет моторов.Так крутят винты всего три человека по кличкам полный,средний и малый...
Идёт пятачок,смотрит Винни-пух в большой луже пьяный в хламину лежит.Пяточок подходит весь в недоуменний к Винни-пуху, будит его:
-Винни ,что с тобой?....
Винни-пух тут просыпается,удивлённо посмотрел по сторонам и говорит:
- А что....нельзя уже обосатся?...
Закон о кривых выборах губернаторов РФ одобрен Советом Федерации
36
Недавно в Лондоне состоялся "суд века". На нём Борис Березовский сумел отсудить у Романа Абрамовича семь миллиардов долларов. В ответ Абрамович тут же отсудил у Березовского обратно семь с половиной. В итоге оба истца пошли на мировую, полностью отказавшись от претензий друг к другу.
Враг моего врага - мой тесть.
Подрожжание тяжелым и мрачным с утра анекдотчикам: Распутин,два Путин,три Путин...
По мнению Долиной суета погода в доме, а все остальное отличается только кодировкой первой буквы.
-Хаим, я слышал - вы женитесь!
-Таки да!
-И как ваша будущая жена?
-Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
Возвращается один парашютист домой за нужной вещью.Жена быстро достает из шкафа парашют,даёт его любовнику,он надевает и выпрыгивает из окна.Муж заходит и говорит:
- Ты знаешь,оказывается у меня в шкафу лежит не парашют,а вещмешок....
RE: — Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок!

"Твой дедушка - гей" - это уже анекдот.
Золотая звезда давалась только героям. Поэтому Л.И. Брежнев был первым советским супер-героем!
-Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь
моего тестя дядю Диму.
-А если дядя Дима не приедет?
-Тогда получишь вдвое больше.
Рассматривая по вэб-камере виды Лондона поймал себя на мысли о срочном расстреле всего КабМина с Думой.
Кобзон подарил почти все свои парики реально комплексующим соотечествиникам.
Соотечествинники закомплексовали еще сильнее.
Два ковбоя добывали золото три года, заработали кучу денег но и изголодались по бабам конкретно.
В первом же городке заехали в бордель.
Утром делятся впечатлениями.
Один, мне не повезло первый раз я кончил когда снимал пять минут первую юбку, второй раз, когда два часа дошел до десятой, третий, когда последнюю, на большее меня не зватило.
Второй ковбой - я решил ускорить процесс при помощи взрывчатки. Юбок не стало за пол секунды. Всего остального еще быстрее.
Современные российские полицейские своих коллег неудачников называют ментами с позорной ментовской зарплатой.
У женщин в дополнительном кусочке хромосомы записано много чего всего.
А чего такого они и сами не понимают и другим не рассказывают.
Должна быть в женщине какаято загадка?
Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!
- Скажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка, буличка!
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
Читаю вот все последние приколы анеки и прочее. Проблема определения ситуации ктоже всетаки голосовал и за кого???
47
Чем свежее анекдот, тем он приятнее пахнет.
Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБ@Л С ВЕРТОЛЁТА КА-26, БЫСТРО!!! ! !
Чем тоньше нюх, тем приятнее пахнет свежий анекдот.
Когда люди в последний раз происходили от обезьян, они в последний раз доставили своим предкам реальное удовольствие.
Встрелись два людоеда.Один хвастается:
-Я сьел уже 1000 человек!...
- Я 999 человек....
- О !!! Ты святой человек!...
— Мамка, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду:

1. Птички в фотоаппарате нет.
2. Бабы Яги тоже нет.
3. Деда Бабайки не существует.
4. Дедом Морозом каждый год одевался наш сосед дед Тарас (участник Великой Отечественной Войны).
5.Твой папа не бросил меня с тобой на руках, а я его выгнала (что не есть одно и то же).
6. Волчок никогда не укусит тебя за бочок.
7.В холодильнике не живут гномики, а в двигателях самолёта Як-40 - ведьмы...
8. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.
9. Два понятия - "самолёт "Аэрофлота"" и "наш самолёт" - не тождественны:
Например, Як-40 польского правительства - наш самолёт, но не самолёт "Аэрофлота", (соответственно, Боинг-767, принадлежащий "Аэрофлоту" - самолёт "Аэрофлота", но не наш самолёт).
10.У нашего соседа дяди Коли был конфликт не с тещей, а с партией.
11.Дядя-милиционер не приходит к детям, которые не хотят спать.
12. Я пугала тебя милицией не за то, что ты шалил, а потому, что мне на работе менеджер объявила выговор. И я злилась на неё, а злобу вымещала на тебе. Ты просто подвернулся мне под руку!
13. Я тебя пугала - говорила, что звоню в милицию. На самом деле, я звонила ни в какую ни милицию, а своему любвнику.
14. А Владимир Путин никогда не останется на третий срок!

Теперь, сынок, ты всё знаешь…

—Зашибись, отпраздновал ТРИДЦАТИЛЕТИЕ…
Блондинки повздорили с брюнетками.
Брюнетка блондинке:-Чё,самая умная?...
Блондинка:-Да,я самая умная!...
Другие блондинки ей:-А мы тогда какие?...
Некоторые лазутчики пользуются такими фонарями, что никакой свет в конце тоннеля им не помеха.
Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твой тесть летит в пропасть на твоем автомобиле!
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
-А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Сзади в "мерина" врезается "Жигули", вылезает из "мерина" конкретный браток неспеша подходит к Оке. А там сидит девушка.
-И кто ты, и чем будешь расплачиваться?
-Я Снегурочка, сейчас Деду Морозу позвоню, он приедет и разберется. Звонит. Через десять минут приезжает ЗИЛ-130 с ОМОНовцами. Вылезли, избили, повязали, уехали. Но в суматохе всё-таки забыли скрутить одного (остальных повязали). И вот этот счастливчик с окровавленной физиономией подполз к "Жигули" и шепчет:
-Слышь, Снегурочка, ты ж говорила, что Дед Мороз приедет.
-Да занят дедушка, вот своих отморозков и прислал.
Президент Гватемалы во всеуслышание заявил, что в бедные кварталы жить хочет перебраться, чтобы жить среди простого народа, лучше знать его беды. - Наши президенты над ним посмеялись.
Рабиновича спрашивают в налоговой инспекции:
-Соломон Абрамович! В вас же така малэнька зарплата! И звидки взялысь таки вэлыки гроши на будивныцьтво особняка?
Рабинович:
-Да я на рыбалке поймал золотую рыбку. Вот и попросил особнячок у неё!
Инспектор:
-Шо за брэхня. Думаетэ, я повирю?
Рабинович:
-Не верите, товарищ начальник!? Ну, поехали, таки покажу особняк!
Сзади в "мерина" врезается "Жигули", вылезает из "мерина" конкретный
браток неспеша подходит к "Ладе". А там сидит девушка.
-И кто ты, и чем будешь расплачиваться?
-Я Снегурочка, сейчас Деду Морозу позвоню, он приедет и разберется.
Звонит. Через десять минут приезжает ЗИЛ-130 с ОМОНовцами. Вылезли,
избили, повязали, уехали. Но в суматохе всё-таки забыли скрутить одного
(остальных повязали). И вот этот счастливчик с окровавленной
физиономией подполз к "Жигули" и шепчет:
-Слышь, Снегурочка, ты ж говорила, что Дед Мороз приедет.
-Да занят дедушка, вот своих отморозков и прислал.
Едет дивчина одна в купе поезда. Собирается ложится спать.

Сбросила сандалии, разделась, легла, приготовилась укрыться...

Вдруг в купе входит парень (грузин) и начинает раздеваться. Девка прикрыла одну ножку одеялом и
говорит:
-Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его
спрашивает:
-А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
-Девюшка! Мне еще ваших мурашек по коже не хватало. Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея...
Пришел молодой грузин (лет 25-30) в магазин и говорит тёте-продавщице (лет 50-55):

"Тётэнька, дайте мнэ болшой кэпка".

А продавщица ему отвечает:

"Кепок нет, могу тебе дать папаху".

А он говорит: "Э тётя, па паху будет болно".
Опять, Мозговая, ты ничего не знаешь! - Учительница физики
покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
- Не получится! - вздохнула Мозговая.
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или
дедушку...
- Не, они у меня на Украине живут!
- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками
Ольга Максимовна.
- Почему одна? С Вовочкой!
Сбежали от инопланетян два алкоголика.Инопланетяне срочно собрались на совещание.Вдруг заходит сине-зелёный инопланетянин-алкоголик и говорит:-Извините,что не вовремя..Я провожал двух своих братков на звездолет...
- Опять, Мозговая, ты ничего не знаешь! - Учительница физики
покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
- Не получится! - вздохнула Мозговая.
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или
дедушку...
- Не, они у меня на Украине живут!
- Так ты что же, Оксанка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула
руками Ольга Максимовна.
- Почему одна? С Вовочкой!
"Подарили" президенту очень дорогую "машину" .Он каждый день на ней ездил,катался.Но порулить не довелось - был личный "шофер"....
- Алло, милиция? Я тут с тестем крепко не поладил - не знаю как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
Тесть у зятя спрашивает:
-Небось, Тарасик, плохие мысли без меня в голову лезли?
-Да, дядя Серёжа, все время думал, что вы вернетесь!
Приходит тётка к невестке. В дверях её встречает внук.
-Бабушка, кто вас принес?
-Як-40 рейсом Львов-Киев, затем "Волга"-такси от Борисполя до вашего дома.
-А мамка увидела вас в окно и говорит: "Опять свекруху черт несет!".
Тоже неплохо, - сказала невестка, бросив камнем в собаку, а попав в свекровь.
Муж на смертном ложе:
-Милая, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей
мамой.
-Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую
неделю.
На свадьбе он клялся, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что свекровь тоже на кое-что способна.
Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как делается бизнес:
-Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3
доллара. На 2 оставшихся процента и живем.
RE: — Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка
— гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок!

Путин остался на третий срок, так что: тётя, не морочьте вашему ребёнку голову!
Гаишник:-Гражданин,вы перешли на красный свет светофора,платите штраф!...
Пешеход:-Да,но машин за милю не было!..
Гаишник:-Как не было?????!...
Самый смешной анекдот за 22.06:
Три причины для роста цен на продукты в России:
Причина №1: курс рубля падает
Причина №2: курс рубля растёт
Причина №3: курс рубля стабилен
Рейтинг@Mail.ru