Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 мая 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Политехнический институт, Влaдимир Мaяковский выступaет нa диспуте о
пролетaрском интернaционaлизме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином...
Вопрос из зaлa:
- А среди дурaков?
Ответ:
- А среди дурaков я впервые.
Встречаются как - то две планеты по пути на орбитах. Одна другой так испуганно:
Прикинь, а на мне жизнь завелась!
Не переживай! У меня тоже такое было. Само пройдёт...
Два хроника стоят в пивной:
- Ты как, ещё не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнушку, но всё никак порядочную девушку не встречу...
1
Для любой проблемы всегда имеется простое, изящное и неверное решение.
- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».
Жена программиста отправляет мужа в магазин:
- Дорогой, купи пожалуйста буханку хлеба, а если будут яйца, купи десяток.
- Нет проблем, дорогая.
Муж возвращается домой с десятью буханками хлеба.
Жана смотрит на него со слезами на глазах:
- Почему?
- Потому-что были яйца...
2014 год: Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство иностранных дел.
Бог создал землю, остальное made in China.
Врач - пациенту:
- Ваши дни сочтены!
- ???
- Я закрываю ваш больничный! Завтра уже выходите на работу!
2
ЕЕ ДНЕВНИК .
- Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала.
Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально.
Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать.
Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обидился?
ЕГО ДНЕВНИК .
- Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему
Подходит бабушка с клюкой и трясущимися руками к продавцу живой рыбы и спрашивает, показывая на большого карпа в аквариуме:
- Сынок, а рыбка-то у тебя свежая?
- Бабуля, ну конечно свежая, она ведь живая....
- Сынок, я вроде тоже живая.....
Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.
Вчера, в Баренцовом море, столкнувшись с айсбергом затонула американская подводная лодка. Экипаж айсберга представлен к орденам и медалям...
Брат с сестрой трахаются... Сестра такая:"а с тобой лучше ебаться чем с отцом..."
Брат:" да я знаю, мне вчера мать говорила"
ШОУ-БИЗ НОВОСТИ
- Известную телеведущую Тутту Ларсен кто-то крупно подставил, когда посоветовал ей этот псевдоним.
- Почему?
- А ты напиши крупными буквами её имя, под ним – фамилию, справа подставь вертикально зеркальце, прочти отражение. Что получилось?
- А Т(ы) ТУТ НЕ СРАЛ…
Далекие 80-е; уныло-бесконечная очередь за колбасой. В одном из мест стоит мужик и жалобно пританцовывает. Другой сзади спрашивает:
- Мужик, ты че дергаешься?
- Не могу, ссать хочу!
- Так поссы переднему в карман.
- А, если, он заметит?
- Так ты же не заметил...
Наркоман звонит в пожарную охрану, и говорит: Это пожарники?
Ему: да:-D
Он: бля, пожарьте мне картошки:-D
Ему: мы не жарим, мы тушим
Он: НУ ТОГДА ПОТУШИТЕ:-D
Пришел Медведев домой и говорит жене:
- Света, я вступил в "Единую Россию".
- Вечно ты куда-нибудь вступишь. Вчера в говно, сегодня в "Единую Россию".
16
В самолёте летели японец и русский.японец глядит в окно и говорит:китай,китай!А русский подумал что он говорит:кидай,кидай!И выкинул его в окно.А японец арёт:спосите,спосите!А русский подумал что он арёт псосибо,спосибо!И говорит:пожалуйста!
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
Рейтинг@Mail.ru