Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 мая 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Наша бабушка начала ходить по пять километров в день, когда ей было 60. Сейчас ей уже 97, и мы понятия не имеем, где она.
1
Мужики обнимаются только в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
2
Самый известный сорт украинского шампанского - "Вдова Кличко".
Пришла делегация чукчей в Верховный Совет СССР и жалуется: - Не хотим, однако, называться чукчами: анекдоты про нас надоели! - Ладно, учтём. На следующий день вышло постановление Верховного Совета: "Отныне вместо "чукча" следует говорить "еврей-оленевод".
7
- Доктор, помогите! Я случайно надел стринги и теперь не могу их снять! - Но почему? - Нравятся!
8
Из сообщения пресс-службы МВД: "На днях в Ухрюпинске была изъята крупная партия фальшивых стодолларовых евро...".
9
Первый в истории демократ - мистер Кольт. Бог создал людей слабыми и сильными, а Кольт всех уравнял.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Старший брат младшему: - Мы теперь с тобой взрослые, нам надо начинать материться! Пойдём на завтрак, я скажу "бля", а ты "нахуй". Понял? - Понял. Приходят на завтрак. Мама: - Что не завтрак будете, сынки? Старший: - Я, бля, оладушки! Мать на ему затрещину, выгнала из-за стола. Обращается к младшему: - Ну а тебе чего? - Я точно не знаю, но нахуй мне такие оладушки!
Зона для некурящих в ресторане - это как дорожка для нессущих в бассейне.
14
- Капитан, по курсу корабля айсберг! - Хм... Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато...
15
Выпивали давеча с особой духовного звания. Отец Владимир во славу Божию рюмочку опрокинул, на закусь бутерброд извлек из недр необъятной рясы, солидно пояснив: "Матушка готовила. ПОП-КОРМ"
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня: - А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@бами...
В понедельник малыш рассказывает в детском саду: - А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, *б твою мать, прошла Любовь, завяли помидоры! ".