Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 июня 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
-Вам изменил муж/парень/любимый, какова ваша реакция? -Что? Все сразу? Вот кобели, а я им так верила!
Дядя возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленький сын лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Пять раз за ночь - кто же такое выдержит? Дядька (удивленно): - Это ты в кого же играешь, сыночек? -В мамочку...
RE: Девушка, а вам никто не говорил, что Вы прекрасны!? - Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...
"Девушка" и "наличие мужа" - это два взаимно исключающих друг друга понятия! Аффтара анигдода - обратно за парту!
Новый финт Тимошенницы, чтобы не ослаБЛЯДЬ к себе внимания: обвинила надзирателей Качановской колонии, будто они подсматривают за ней - голой.
Руководство колонии завило решительный протест: - У нас все надзиратели предупреждены: даже короткий взгляд на голую Тимошенко ведёт к ночным кошмарам и неизлечимой импотенции. Да и кому рыхлые обвисшие целлюлиты 52-летней бабы?
RE: -Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го залетела? -Ага - пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры... Сидорова из 10-го - само по себе анекдот. Сейчас 7-8 (максимум 9) классов кончают - и идут на какие-нибудь курсы.
Отец обнаружил у сына серьгу в ухе. -Сынок! Серьгу в ухе носят либо пираты, либо педерасты. И я, блять, не знаю, что с тобой сделаю, если сейчас, открыв дверь твоей комнаты, не обнаружу там пиратского корабля! ))
Возвращаюсь из магазина. Навстречу идет женоподобный парень. Поравнялся со мной: -Мальчик, ты знаешь, но нам возможно по пути! Отвечаю: -Да не думаю... я же не на х*й иду!
RE: Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."
Малыш, ты законсчил детский садик и поступил в первый класс?
RE: Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."
Не во всех странах есть должность "президент", дыбил...
Встречаются два знакомых бизнесмена (обоим - лет по 30-35): - Ну, как - налоги заплатил? - Да, заплатил. - И что, теперь спишь? - Нет. - Почему??? - Да вот сижу объясняю дяде-налоговику, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов: -Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. -А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов. -Очень просто. Первый и последний.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?