Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 июня 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Cбылась многовековая мечта чукотского народа: «Челси» - обладатель Кубка Европы-2012, однако!
-Ты когда-нибудь был на опере?
-Ещё чего! Что я - голубой?
Буратино - это перевёрнутый Казанова...
RE: В подъезде не было молодых девушек, и бабульки на лавочках называли проституткой дворника Валеру.

1. Скорее, дворничиху тётю Дашу, т.к. слово-то (проститутка) - женского рода.
2. Дворник - Валера, Людвигом назови его ещё...
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
RE: Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...
1. Без мужа жена не родит, дыбил!
RE: Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

1. Дерево настоящий мужчина должен не ВЫРАСТИТЬ, а посадить!
2. А разве бывает, чтобы муж рожал?
3. Таджики строят? Никогда не слыхала о таких таджиках!
-Женюсь на той, которая мне нравится!
-А как на это мама посмотрит?
-Не понял! Кто из нас женится: я или мама?
-Выйду замуж за того, который мне нравится!
-А как на это папа посмотрит?
-Не поняла! Кто из нас выходит замуж: я или папа?
20-летнй Вовочка:
-Любви достойна только мать - одна одна умеет ждать. Вот демобилизуюсь, женюсь на мамке...
Она была настолько послушной, что вышла замуж за парня, который папе нравился.
Он была настолько послушным, что женился на девушке, которая маме нравилась.
-Фима, почему ты развелся?
-Да привиредливая она!
-Бывшая жена?
-Нет, мама...
-Сара, почему ты развелась?
-Да привиредливый он!
-Бывший муж?
-Нет, папа...
Ты где? Я на море! А я в бассейне! Иначе почему ты думаешь мой портрет та хорошо смотрится с рекламного щита.
32
Романка Дыров в дополнение к деньгам, которые ему присылает аллах, потребовал еще и пожизненную должность отца нации.
Решил заняться иглоукалыванием. Украл у жены самую большую иголку. Теще не нравится, жене тоже. Похоже бизнес провалился, а ведь почти без капиталловложений.
Если говорить о доли женщин и мужчин в домашней работе, можно
уверенно сказать, что женщины тоже умеют делать все что угодно.
Особенно, если мужчина с которым они это делают им нравится.
-Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Надпись: "Машины у входа не ставить. В нарушителя дедушка-сторож выстрелит из ружья".
Полицейский, закрывая тюремную дверь за Буратино:
-Сын у меня есть! Осталось построить дом...
Посмотрел муравей, на полу в камере Буратино лежит, полено поленом, залез в щелку от сучка и обрадовался:
-Ну вот, дом у меня уже есть, сухой, деревянный...
Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.
-Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
-Я не Буратино! Я Чиполлино.
Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров на зиму.
-Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.
-Любви достойна только мать. Женюсь на матери!
Звонок в четыре утрa: aнeкдoтов.nеt
- Але! Это общество зaщиты животных?
Медленный ответ зaспaнного человекa:
- Ну и кто тебя обидел, козел?
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, Оксанка, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
RE: Как называется атомная станция в Белоруссии? Белобыльская АЭС.

ПРОСТО ТУПАЯ БРЕДЯТИНА.
- Ты что-то неважно выглядишь... Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать такие вопросы девушке!
- Етить... Так ты ещё и девушка
-Ты что-то неважно выглядишь... Сколько тебе лет?
-Неприлично задавать такие вопросы девушке!
-Етить... Так ты ещё и девушка?
RE: Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский

Поручику Ржевскому, сынок, вообще-то, во времена Александра III было не менее 103 лет!
Стоит 600-й мерс на светофоре, вдруг со всего размаха врезается в него "запорожец". Из шестисотого вылезает амбал и подходит к сидящему за рулём дедушке:
-Ну, кто ремонт в натуре будет делать?
Дед перепугался и говорит:
-В мэнэ два сыны е, им подзвоню зараз, воны пидъйидуть.
Через некоторое время подъезжают дяди-милиционеры ("бендеровцы"), подходят к месту аварии и говорят:
-Ну шо, батько, хто тут задом сдаваты не вмие?
Самый смешной анекдот за 09.09:
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...
Рейтинг@Mail.ru