Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 июня 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Парк. На скамеечке рядом мамаша с сыном и книжкой. Через дорожку компания - бухая.
Мама:
-Это просто запомнить. Я что делаю? Я читаю. Ты что делаешь?
Ты читаешь. Мы читаем. А они?
Сын:
-Мамка, они выпивают!
кризис это тогда, когда футболисты продают свои майки.
просмотрел рекламы "пива", где сказано что это пиво? А не алкогольный напиток.
Питерские патриоты упорно стремятся слить Неву в пивные бутылки, чтобы властям пришлось все-таки осуществить идею Ладожского водопровода, и земляки стали пить, наконец, чистую воду.
- Мой муж пророк!...
- С чего вы взяли?...
- А очень просто:я задала ему вопрос,выйдет ли он на работу,он ответил: "Да!"
Вчера в Московском зоопарке дедушка-сторож Дашкевич обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вычеркнуты из Красной Книги.
-Мама, можно мне носить лифчик, ходить на каблуках и краситься?
-Можно, сыночек. И не забудь провести этот ритуал перед тем, как пойдёшь в военкомат!
Сидит Боpя Моисеев, читает чегой-та. По кваpтиpе домpаботница yбиpается.
Телефонный звонок. Боpя:
- Если это Пенкин или ШypА, то меня нет, а если Коля Тpyбач, – то я возьмy.
Домpаботница:
- Боpя! Это девyшка! Тебя – девyшка!..
-Какая страна самая нейтральная?
Абрамович встречает Рабиновича.
-Мойша, что такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
-Hет... только мама.
Вчера в Москве состоялись соревнования по нетрадиционному ориентированию, в которых приняли участие Б. Моисеев, С. Пенкин и Шура.
Однажды чукча зашел в магазин:
- Однако, шампунь есть?
- Есть только "Яичный"
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.
Адам и Ева жили как будто в раю, потому что у Адама не было тестя, а у Евы свекрови!
Вовочка:
-Я женюсь на Мише.
-Так он же пацан!
-Ничего себе пацан, 40 лет!
На еврейской свадьбе жених по обычаю целует не невесту, а маму...
Стук в дверь.
– Кто там?
– Это я, почтальон Пенкин. Покажись мне, мальчик!
Это надо ж так тысячам мужикам опуститься – в массовой фотосессии в центре Мюнхена за деньги голыми участвовать согласиться.
Пошли как-то два маменькиных сынка в баню… Заодно и помылись…
Жена:
–Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — мама!
–Нет, дорогая, на втором месте у меня соседка тётя Лена, а на первом — действительно мама.
Жена - мужу:
-Мама для тебя дороже, чем я! Как я могу жить с тобой?!?
-Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше соседки.
Путин увидел в стене плача выемку, в которой лежало несколько кодеинсодержащих препаратов.
-Мама, мне уже 15 лет! Отпусти меня к моему мальчику!
-Отпускаю, СЫНОЧЕК!
Самый смешной анекдот за 12.05:
Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.
Рейтинг@Mail.ru