Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 июня 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Едет мужик по грузинской трассе.
Останавливает его грузин с автоматом и говорит:
-Выходи
-Не хочу
-Выходи, застрелю
Выходит
-Снимай штаны
-Не хочу
-Снимай застрелю
Снимает
-Мастурбируй
-Не хочу
-Давай скорей, застрелю
Делает это три раза подряд.
Грузин :
-Давай есче
-Больше не могу
-Точно?
-Точно!!!
Грузин:
Гюли, выходи дочька, дядя тебя до города подвезет...
два кореша шахтера беседуют:
слушай когда нибуть мы умрем... давай кто вперед умрет, придет ночью и раскажет как там. на этом и договорились.
проходит время один умирает, приходит ночью. Беседа:
-ну чё как там?
-да вообще нормально, там тоже есть шахта, но она чистая, везде порядок,оборудование новое, начальство нормальное...
- ну дык ты там поговори с начальником за меня!!!
- да ты не периживай тебе завтра во вторую
-ПОЧЕМУ СРЕДИ ЕВРЕЕВ МАЛО ГИНЕКОЛОГОВ, И ТАК МНОГО СТОМАТОЛОГОВ?
-НЕТ
-ПИ@ДА ОДНА, А ЗУБОВ МНОГО!
Попробовал трудиться - чувствую, не моё!
4
У шведов появилось новое средство от бессонницы. Это CD-диск с записью счёта - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе в темноте, а тебе шёпотом на ушко: "Юкси, кякси..."
5
Два одессита встречаются на празднике у общего знакомого.
- Позвольте представиться: Рабинович, - говорит один.
Второй задумывается:
- Гм... Рабинович... Рабинович, говорите вы?! А вы не тот маленький толстячок с рыженькой бородкой, адвокат с Ришельевской?
6
Рабинович и Шлемензон едут жарким июльским полднем по Ришельевской на "Волге" ГАЗ-21 полностью закрытой, сами в костюмах, в галстуках, истекая потом.
Шлемензон спрашивает:
- Яша, можно, я опущу стекло?
- Нельзя!
- Яша! Ну, можно я хоть форточку приоткрою?
- Сказал же, что нельзя!
- Да почему нельзя-то?!
- Пусть все думают, что в нашей машине установлен кондиционер.
7
Старик Рабинович перед смертью просит:
- Принесите мне чашку чая без сахара.
- Да что вы, Яков Моисеевич, никогда не пили простого чая?
- Нет. Дома пьёшь чуть сладенький. А в гостях столько сахару положишь, что пить противно.
8
После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член пенталгином, и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозитарий.
9
Концерт в медицинском институте. Номера объявляет завкафедрой акушерства и гинекологии. Выходит на сцену и говорит в микрофон :
-Рак матки... Промежность...
Все в шоке. Он убегает за кулисы и через минуту возвращается краснее помидора :
-Простите, я ошибся... Марк Фрадкин... ,,Про нежность,,...
Концерт по радио.Ведущий :
-А теперь слушайте песню группы ,,U-2,,. Краткое содержание песни :
Девушка спросила у Солнца : красива ли я ? Не знаю, ответило Солнце, спроси лучше у пальмы, растущей на берегу. Девушка спросила у пальмы : красива ли я ? Не знаю, ответила пальма, спроси лучше у юноши, лежащего на песке. Девушка спросила у юноши : красива ли я ? Юноша одним глазом посмотрел на девушку и сказал : ,,А пошла бы ты...,, Итак, слушайте песню группы ,,U-2,, - ,,Девушка, уходящая вдаль,,.
СССР. По радио передают концерт по заявкам радиослушателей.
-Механизатор Иванов из колхоза ,,Прогресс,, хочет послушать марийскую народную песню ,,Явки-явки,,. И агроном Петров из колхоза ,,Прогресс,, хочет послушать марийскую народную песню ,,Явки-явки,,. А вот ветеринар Сидоров из колхоза ,,Прогресс,, написал нам, что хотел бы послушать песню в исполнении Адриано Челентано. Товарищ Сидоров ! Не отрывайтесь от коллектива ! Не выделывайтесь ! Не ставьте из себя ! Слушайте марийскую народную песню ,,Явки-явки,,!
-Официант, вина и фруктов !
-Поконкретнее, пожалуйста !
-Сто грамм и огурец !
Чем отличается бедный швейцарец от богатого?
Бедный сам моет свой "Мерседес".
-Бэрримор, а что у нас сегодня на ужин ?
-Котлеты...
-Ура !!!
-...из овсянки, сэр.
Белки-летяги делятся на два подвида - белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги.
-Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос ?
-Таки кто вам это сказал ???
Если в ресторане к вам подходит официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи ,,Ноги,,.
Финн спрашивает у своего друга :
-Юкки, тебе же скоро на пенсию. Чем займёшься ?
-Весь первый год просижу в кресле-качалке.
-А потом ?
-Начну понемногу раскачиваться...
Негр с шикарным огромным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивлённо смотрит на попугая и спрашивает :
-Слушай, приятель, где ты его достал ?!
Попугай :
-,,Где-где ??!!,, В Африке ! Этих типов там миллионы !!!
Дамочка забежала в зоомагазин в Киеве и увидела попугая.
-Ой, який гарнесенький ! А нос - як у еврея !
Попугай открыл клюв и заорал :
-А ну вали нах отсюда !!!
-Ой, звиняйте ! А я-то, дура старая, думала, шо ви - птыця...
Граница России и Украины. На соседних деревьях по обеим сторонам границы сидят две кукушки. Русская всё кукует, а украинская нахохлилась и молчит.
Русская, устав, спрашивает :
-Подруга, а ты чего не кукуешь ?
-А потому что я теперь никакая не ,,кукушка,, , а ,,незалежна зозуля,,.
А ,,зо-зу,, у меня не получается...
Русская девушка-диктор потеряла работу. Наконец с большим трудом устроилась на украинское радио. Ей велели, поскольку языка она не знает, готовиться и тренировать произношение заранее. Ну, сидит она и готовится, перед ней лежит программа концерта. Вдруг девушка вздрагивает, напряжённо вглядывается в текст и с огромным недоверием спрашивает сама у себя : ,,Висела писенька ???,,
Советское время. Концерт по радио.
- А теперь японская певица Акасука исполнит японскую народную песню ,,Атомулиядала,, , что в переводе на русский язык означает ,,Сомнение,,.
Чудесно звучит выражение ,,сексуальный маньяк,, на украиньской мове -
или писюнковий злодий, или злыдень писюкатый.
Встречаются две школьные подруги.
-Привет ! Неужели это ты ? Надо же - целых 15 лет не виделись ! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
-Ты тоже сильно изменилась, если бы не твоё платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
В библиотеке идёт переучёт. Библиотекарь-блондинка - другой :
-Пиши - на 15-ой странице дырка. Ой ! Вот ужас ! И на 16-ой странице - тоже !
На балу Пьер Безухов первый раз поцеловал Наташу Ростову в губы, она так засмущалась, что сжала колени и раздавила ему очки.
- Смотрю я на вас: жена у тебя умница, красавица, деньги зарабатывает, дом содержит, за детьми ухаживает! А ты - нифига! Твоя-то функция в чем?
- Я ее выгодно оттеняю!
Советское время. Очень популярный в те годы женский журнал ,,Работница,, объявляет среди читателей мужского пола конкурс на лучшее знание женщин. В конкурсе побеждает и получает главный приз 10-летний пионер Петя.
В редакцию присылает возмущённое письмо пенсионер Иван Васильевич : ,,Мне 66 лет , я ЗНАЮ женщин с 12 лет !!! Почему приз отдали не мне, а этому сопляку ???!!! ,,
Письменный ответ редакции : ,,Глубокоуважаемый Иван Васильевич ! Первый вопрос конкурса гласил : в каком месте у женщин самые курчавые волосы ? Пионер Петя ответил правильно - в Экваториальной Африке. А вы что написали ??? Ещё и нарисовали !!! Второй вопрос был : какой самый главный женский орган ? Снова пионер Петя ответил верно - Всемирная Ассоциация женщин. А вы что написали ??? Ещё и нарисовали !!! И, наконец, третий и последний вопрос : чего каждый месяц с нетерпением ждёт любая советская женщина ? И опять правильный ответ пионера Пети - свежего номера журнала ,,Работница,,. А вы что написали ??? Спасибо огромное - хоть не нарисовали !!!,,
Театр в уездном городке ставит пьесу, где среди действующих лиц - поручик Ржевский. Но накануне премьеры внезапно тяжело заболел актёр, играющий эту роль.Тогда срочно разыскали самого поручика Ржевского и стали его умолять сыграть самого себя, чтобы не сорвать представление. Поручик отнекивался незнанием роли, но его уговорили - мол, суфлёр из будки будет подсказывать ему и что говорить, и что делать.
День премьеры. Ржевский на сцене.
Суфлёр : -Поручик Ржевский ходит по комнате.
Ржевский ходит по комнате.
Суфлёр : -Подходит к столу.
Ржевский подходит к столу.
Суфлёр : -Садится за стол.
Ржевский садится.
Суфлёр : -И говорит :-Жениться мне или не жениться ?
Ржевский : -Жениться мне или не жениться ?
Суфлёр : -И медленно встаёт.
Ржевский (с очень задумчивым видом) : -И встаёт чего-то медленно...
Открытое море,корабль дрейфует,боцман с борта ловит на закидушку рыбу.Поплавок дергается,рывок,на крючке-золотая рыбка...
-Отпусти, - просит рыбка,- любое желание твое выполню!
Боцман подумал-подумал:
-Та не надо мне ничего...Ты лучше первое утреннее желание капитана выполни...хороший мужик...
-Будь по твоему, - отвечает рыбка и боцман ее отпускает.
Утро.Капитан выходит на палубу,сладко потягивается:
-Эх!Сто хуев мне в рот и якорь в жопу!
Вчера в пруду утонула Лариса Ивановна не смотря на то, что по гороскопу была рыбой, в постели бревном и по жизни гавном!
- Мы хотим играть в дартс! Мы пошли за дротиками!
- Идите, задротики, идите...
34
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет...
Короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего бизнесмена. Тот берёт мужика на работу.
В первый рабочий день бизнесмен говорит:
- На тебе чек, перейди дорогу в банк и получи $40000.
Мужик приносит $40000, друг отстёгивает ему из них $20000.
- На, - говорит, - это тебе за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, дачу, живёт с молодой красоткой, но сам день ото дня всё смурнее и смурнее.
Его друзья и спрашивают:
- Что ты такой грустный?
Он и говорит:
- Да понимаете, ребята, в банк я хожу один, а деньги-то на двоих делим...
35
- Я вчера пошёл на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.
36
В России выпущен "убийца айпада" - Каслинский завод чугунного литья выпустил новый планшетник "ай-пуд".
Командир десантников - пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 25 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
38
Ура! Наконец-то я успел сунуть палец в рот кошке, пока она зевала!
39
Молодые супруги обратились в суд за разводом. Судья интересуется у жены:
- Как же так получилось? Ведь было же что-то в вашем муже, что вам нравилось!
- Конечно, было, гражданин судья, но я всё истратила.
40
Конец рабочего дня в банке. Уборщица подходит к управляющему:
- Вы не могли бы оставить мне ключи от хранилища?
- Ты что, с ума сошла?!
- Понимаете, я уже мозоль на пальце натёрла, открывая там замок шпилькой - кто же, кроме меня, полы там вымоет?
41
- Папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала, как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то "Ладу" купил..."
42
Тихая мартовская ночь, в будке спит старый пес.
Хррррр-ххрррр-хррррххрр... пук... ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ!!!!!
Самый смешной анекдот за 28.05:
Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.
Рейтинг@Mail.ru