Повторные анекдоты

Кривой ведёт слепых в гости. Слепые идут гуськом, самый первый из них держится за кривого. Проходят через заброшенный сад, где кривой натыкается здоровым глазом на сучок яблони и говорит:
-Ну всё, бля. Приехали.
Слепые-хором:
-Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка !
-Да не, это я на сук напоролся.
Слепые-хором:
-Девушки, здравствуйте !

Волк поймал Красную Шапочку и привязал её к дереву.
-Серый Волк, ты хочешь меня распять ?
-Размечталась - раз пять ! Разика два хотя бы...

Две мафиозные группировки ведут многолетнюю войну. Дабы прекратить войну, главарь одной группировки выдает замуж свою дочку за сына главаря враждующей группировки. Война закончилась, все довольны...
Проходит три месяца, приходит дочь к отцу и говорит:
- Папа! Я развожусь!
- Дочь, почему?
- Мой муж меня имеет только в задницу.
- Ну это муж, что хочет то и делает.
- Да, но раньше у меня попа была как 2 копейки, а сейчас как 5 копеек!
- Ну давай ещë из за трех копеек войну начнем...

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая,типа, чистота-залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая: « Свинья везде грязь найдет!!!

В магазине старая еврейка говорит продавцу:
- Деточка, взвесь мне, пожалуйста, десять граммов сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя ещё попросила порезать.

-Дорогая, мы столько лет вместе, может разнообразим жизнь, я хочу предложить секс втроем. -Дорогой я не против, только у меня предложение:давай пригласим кума, он давно на меня смотрит.
-Да, я вижу ваши отношения, хорошо я не против.
Проходит два часа, кум одевает штаны и к выходу.
-Кум, ты куда?
-Да на хера мне такой ваш секс втроем, третий час пошел, а я здесь только хуй сосу!

Дача. Тёща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах. Я им поливать замучилась.
Зять в домике, тихим голосом:
- А тебе ещё лопату затупил, зубья на граблях погнул и спираль на электроплитке сжёг.

Москва. 2012г.
- Алло, милиция?!
- Это полиция.
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и..... отпускает.

Учитель: Вовочка, какова была "лошадиная фамилия" в одноимённом рассказе Чехова?
Вовочка: Собчак.

- Милый, давай попробуем в другой позе?
- А-а-а-а-а! Говорящее бревно!!!

мужик жалуется доктору:мне кажется , что у меня хуй на лбу росстёт.доктор:А вы на Бали были,испании ,кубе.Мужик нет. доктор :торопитесь ,яйца вырастут белый свет не увидите.