Повторные истории

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Подслушанный разговор двух пассажиров.

- Переполненный троллейбус. Вдруг у некоей дамы, которая держалась за верхний поручень, выскользнул из руки платочек, и упал прямо на причинное место дядьки, что сидел внизу (он, естественно, не заметил). Все замерли и смотрят как дамочка будет забирать платок? Она тоже в нерешительности стоит. Мужик почувствовал общее напряжение, давай крутить головой во все стороны, и тут понимает, что объект всеобщего внимания - он, а точнее, то, что у него ниже пояса. Он, видимо, краем глаза увидел, что у него Там - белое маячит, ну и, похоже, подумал, что это рубашка из ширинки выглядывает ... И начал этот платочек судорожно запихивать в ширинку! Троллейбус просто взорвался хохотом! Мужик совсем растерялся и на ближайшей остановке выскочил, как ошпаренный ...
- Даааа... Интересно было бы послушать, как он своей жене, вечером, при разоблачении, будет объяснять появление в своих штанах этого специфического элемента чисто женского аксессуара?:)

Решили мы с женой раздельно заняться полезными делами. Она «на отдых» - к тёще на дачу, детей пасти, а я остался дома, ремонт делать. Я был только рад. Еще бы! Неделя отдыха!
Пил на радостях три дня. На четвертый день я вспомнил про ремонт и принялся за работу. Помимо всего прочего, я покрасил паркет блестящим, прозрачным лаком. Довольный вышел по делам. Прихожу и впадаю в ступор…
Мдя! А про кота то я забыл! Весь паркет покрыт следами кошачьих лап! И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, все! Доигрался котяра! Хватаю эту скотину и засовываю его в стиральную машину! Покрутил барабан. Кот крутится, вертится, глаза по пять копеек, орет! Через пару минут я остыл и сжалился…
Выпустил ошалевшего кота из стиралки. Кот пулей вылетел из стиральной машинки, хряпнулся башкой об холодильник и СЕГАНУЛ В ОКНО! Прямо через стекло! С четвертого этажа!
Вышел я во двор, нашел кота (с тем, кстати, всё было в порядке, целый, только тихий), вставил стекло, перекрасил паркет. Всё хорошо, вот уже и жена вернулась с каникул. Это так, предыстория, а вот и сама смешная история!
Прихожу вчера с работы, жена в истерике! Плачет и горюет. Я интересуюсь причиной горя:
- Родная, что стряслось?! Почему плачешь?
- Да как тут не плакать! Кузя убежал!
- Я решила рубашку постирать…
- А он прямо через стекло из окна выпрыгнул!
З.Ы. Кота нашел через пару часов. На окно срочно установил стеклопакет. Проверенно! Кошачья голова стеклопакет не пробивает.

Стырено тут:http://gochs.info/anekdot.htm

Жил был парень в деревне, стукнуло ему восемнадцать лет пошел служить на подводную лодку, торпеды заряжать. Отслужил два года, вернулся домой, пообщался с народом и пошел отдыхать. Лег возле печки с котом, и гладит его. Как вдруг из печки выпадает уголек и в этот момент заходит мать. Она вскрикивает: "Огонь!", парень вскакивает хватает кота за шкирку, забрасывает в топку, встает в стойку и говорит: "Оружие к стрельбам готово!".