Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 июля 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Идут Илья муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич, а на встречу им Мамай со своей ордой. Мамай думает: "Мы то их положем, но они мне пол орды перебьют, предложу им спор, они русские спорить любят". Подъезжает:
- Мужики если ваши члены в сумме дадут 2 метра то я орду увожу, а нет вы у всей орды сосать будете.
Ударили по рукам.
Илья вынул - полтора метра. Добрыня хоп - 45 сантиметров. Алеша вынул - 5 сантиметров. Короче 2 метра вышло. Увел орду Чингисхан.
Илья:
- Вот если б у меня встал, то 3 метра было б и нас сразу же отпустили бы.
Добрыня:
- Если б у меня встал, то полтора метра было бы как пить дать.
Алеша:
-А если б у меня не встал, у всей орды бы сосали.
-Левко, а где твоя Галя (Ганна)?
-Ой, вы знаете, пан голова - она подцепила Боткина.
-Бедная дивчина! Наверное, лежит в постельке?
-Ой, нет, пан голова - они только позавчера познакомились...
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
старенький дедушка. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен, годен, сынок, без ограничений".
Принц Елисей:
-Царевна? В гробу я её видел!
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Илья Муромец всегда выбирает Марью-искуссницу.
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Че с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает и метёт-свистит?
- Мент и дворник вчера документы потребовали. Так ты куда их послал?
Женщины очень любят лето, потому, что можно с полным основанием снять пыточные колодки "модной обуви".
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.
У купца было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает штаны.
- Дочка, что это?
- Пап, это х%й!
- Шлюха!!!
Подходит к средней, повторяет.
- Дочка, что это?
- Ну папа, ну это х%й!
- Шлюха!!!
Подходит к мизинной.
- Дочка, что это?
- Не знаю, папаша.
- Молодец, это х%й... .
- Что?! Вот это - х%й?! . .
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
-Хорошо-то как было, Маричка! ... .
-Я не Маричка, я Муму!
Вот тут дядя и онемел...
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала финка-Настенька и кричала: - Ильюша, Ильюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!
После принятия "закона о клевете" нашим демократам надо бы ответить за свой базар о СССР.Начиная с года, эдак, 1985-го.
Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?!
-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!
Скажите, а закон о клевете это то же самое, что и закон о лжи?
Змей Горыныч питался девицами-красавицами... Прилетел в Германию - и помер с голоду!
Как сохранить Россию? Сделать ВСЮ родню ВСЕХ министров, депутатов, премьеров, президентов и просто мало-мальски крупных чиновников сразу после вступления в должность "невыездными" минимум на 25 лет.
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
Наша власть, безусловно, заботится о своем народе. Но когда она наконец-то перестанет от него требовать и на него орать, а начнет объяснять и показывать на собственном примере?
Иванко:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
- Муромец, ты хотел спросить - разбойника?
- Мне лучше знать.
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я - гномиха.
Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка
-бедненький, он наверно лежит в постельке?
-Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель.
В Оперу повел! !
Поймал старенький дедушка золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
-Дедушка, что вам надобно нынче?
-Гм! - сказал дед. - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.
Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.
Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
- Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
- Уууу, б%я, да не в этом...
Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня "Москвича" не было.
А сейчас, когда у меня и "ИЖ" (мотоцикл) украли, я вас ваще убивать буду! !
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? . . Недорого! "
Китайцы - разрушители пословиц.
Опровергли русскую пословицу "Из говна пулю не сделаешь".
Они делают! И не только пули, а абсолютно всё.
Еврейская семья купила говорящего попугая. Родня пришла поглазеть на диковинную птицу и видит: мама хватается за сердце, папа - за голову, а попугай кричит из клетки: "Бей жидов!"
Мама: - Исаак, где были твои глаза, кого ты привел в дом?
-Циля, ну кто бы мог подумать? Ведь с таким носом...
Дедушка-сторож:
-Ой, знаешь, в пьяом виде я тебя в театр не пущу!
Дядька:
-Дедушка, а вот того-то пустили!
Дед:
-Так это, сынок, артист, ему сегодня главную роль играть!
Маршрутка. Дядя-водитель - лихач. Его зовут Антон. Он часто слышит рифмы к своему имени.
Маленький мальчик на вишню залез,
Дедушка-сторож вскинул обрез.
Выстрел раздался, за ним ещё крик...
"Сорок второй!" - улыбнулся старик.
Дядька возвращается домой. Навстречу топает соседка, вся нарядная, накрашенная, сандалиии на бОсу ногу и с чемоданчиком.
- Ты куда это, Оксанка, такая красивая, собралась?
- На юг!
Он её по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная.
- Ты куда это, Даша, такая красивая, собралась?
- На курорт!
Ну он её тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена.
- А ты куда собралась?!
- (замявшись) В поликлинику...
- Ну ладно... давай чемодан... помогу анализы дотащить.
Из зоопарка пропал дедушка-сторож Колосюк. Хотя, возможно, львы чего-то не
договаривают.
У барана свой взгляд на шашлык.
Старый еврей говорит своей жене:
-Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, перееду в Бердичев...
Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:
-Эн! умножить на Эн плюс один!
-Чего это вы на меня кричите?
-Дмитрий Борисович, да здесь же восклицательные знаки стоят!
ФИРСТОЧЕНКА № 11

Бог посылает человеку каструл не для того, чтобы каструлить, а варить суп.
Тех, кто-заявляет, что"преступность не имеет национальности"надо подводить к полицейским стендам и тыкать мордой в висящие там фотороботы вполне определенной национальности.
Обещать, что туалет вымытый средством "Комет" будет идеально-чистым 7 дней, все равно что обещать, что посуда вымытая средством для мытья посуды, будет чистой даже после 5 блюд.
В передачу дом 2, надо добавить новое изменение: в ночное время (дом 2 после заката) надо чтобы ктонить из участиком был вампир, что прибавит 1% зрителей, а также чтобы ксюша собчак была оборотнем, что прибавит 4% зрителей.
Петросян популярнее дома 2, сколько им новых серий не делать, ведь ни как не смирятся!
Самый смешной анекдот за 18.02:
Mне кaжетcя, чтo, кoгдa люди, пoлучaющие 800 тыc. в меcяц, oпpеделяют, пoлучaть ли мне 15 тыc. в 60 или в 65 лет, — oни не coвcем иcкpенни.
Рейтинг@Mail.ru