Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 июля 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Мать спрашивает у сына:
- Что читаешь?
- Да так, мамка... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...
Забор. На заборе написано любимое русское слово из трех букв и нарисовано то самое, что оно означает. В изометрии и в разрезе. Каждый день мимо забора ходит интеллигент и плюется "Похабшина! Власти не могут порядок навести!!!". В один прекрасный день менты вяжут автора граффити прямо на месте творческого процесса. Параллельно коммунальшики закатывают забор в равномерно-васильковый цвет.

Реакция интеллигента - " Караул! Власти притесняют свободу слова!!!"...

Интернет... В интеренете дерьма - выше крыши... Что вы там говорили насчет закона и Думы ?
Идет мальчик с мамой по улице, навстречу топает девица-краса: сандалии на босу ногу, юбка, русая коса - в общем, всё путём. Мальчик - маме:
-Мамка, а мамка, у девицы классные сиськи.
Мамаша, обеспокоенная таким нездоровым интересом сыночка к дамам, отвела мальчика к психиатру. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к девкам. Хорошо. Идет, как то, счастливая мамаша с сыном по улице. Мальчик толкает мать локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
-Мамка, а мамка, у дяди такой классный зад!..
- В чем разница между репрессиями Сталина и демократией Путина?
- При Сталине все было как-то законнее, осмысленнее. Да и жертв меньше.
Самый короткий анекдот:
-Беременная ДЕВУШКА.
RE: Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю!

Если груди нет - то нафиг он станет на ней жениться?
RE: Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда - все-таки не дороги.

Что-нибудь ещё знаешь, кроме дорог, иуда?
Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан - никогда!
62
– Меня ночью муж избил.
– Он же вчера в отпуск уехал!
– Я тоже так думала.
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...
Дворник:
-Ой, парень, охренеть, такой мороз, а ты без шапки!
По менингиту соскучился?
Барабанщик:
-Нет, дядя Коля. Тараканы в голове поднадоели - пытаюсь выморозить.
Собака - друг человека, а мышь - друг невестки: пробегая по комнате, она напугала свекровь до инфаркта.
Сидят трое голубых у окошка и мечтают:
Первый:
- Мне бы сейчас моего Вовочку... Он такой красивый, как его мать...
Второй:
- А мне бы сейчас моего Борю... У него сперма сладкая, как мед...
Третий:
- А я Славу хочу!
- Какой такой Слава?... Почему не знаем?...
- Слава?... Как бы это вам объяснить... Представьте себе - футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я - центральный нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один и... промахиваюсь... Весь стадион - в едином стоне: "Пи-до-ра-а-ас!" Вот это - слава, вот это - известность! Эх.. А после матча - вся команда трахать будет. Вся команда!
Собака хозяина "Лада Оксана" во время поездки стесняется высовывать морду из окна
Вот вы говорите клевета, клевета, как хорошо, что у нас нет закона об анекдотах!!!
Главное, что никто не скажет что это клевета, - это же анекдот...какой-то!

При нашем платном образовании, возникает вопрос: "Сколько стоит подписаться на ВИКИПЕДИЮ?
- Юхан, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогта телает твой член в моей затнице?
- Сейчас фыну.
- Я те фыну!...
Мать:
-Сыночек, после того как ты родился, ты доставляешь мне одни огорчения и разочарования.
Сын:
-А до того?
Расея производит впечатление "самостийной (нэзалэжной) державы". А больше она ничего не производит!
Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я десятник и учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, знания, а, значит, я смогу найти то, что их интересует, взломать кабинет МММ-2011, ведь я автор МММанка...
Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Ты же программист? Нам тут надо кабинет написать к МММ-2012....
-Самоль Як-40, авто Лада-Оксана, храм Спасо-Преображенский... Да кому в Германии (вариант - Америке) нужно это говно!
RE: #10 14/07/2012 - 21:07. Автор: Анонимно Народ, хочу тещу отвезти на дачу... скажите, ее от бешенства надо привить?...
================== конечно! и стерилизовать тоже!

Не тёщу, а тестя (следвоательно, не её, а его).
Интересует ответ на вопрос - это только русским (белорусам, украинцам и прочим жителям бывшего СССР) для того, чтобы что-то сделать, нужно сначала протрезветь? Или это по всему миру такая хуйня?
- Только русским надо просто протрезветь. Всему остальному миру для "что-то сделать" надо ещё и евреев пригласить.
RE: Русские жертвуют жизнью ради Родины, потому что на этой Родине жить невозможно!

ЖИТЬ возможно только на Родине. Вне Родины не ЖИВУТ - там СУЩЕСТВУЮТ, иуда...
Как и все хохлы, Сталин очень любил курить трубку.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
Самый смешной анекдот за 21.06:
- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
Рейтинг@Mail.ru