Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 июля 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Спорим,ты читаешь этот анекдот на р а б о т е !!!
Встретились два приятеля. Один говорит: - Знаешь, моя собака совсем обленилаь! - Почему ты так решил? - Да раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!..
Вышел дед на берег. Закинул в море бабу. И зажил счастливо.
Встречает Потапыч в лесу Маричку и говорит:
”Ну что ж, Маша, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение”.
Пятый раз из музея похищают ”Черный квадрат” Малевича! И вот уже пятый раз дедушка-сторож Дашкевич успевает к утру восстановить картину.
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Школу" А.П. Гайдара за 25 минут. Там что-то про революцию...
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь пиши второе слово!
Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк,

Посмотри-ка, как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном Мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Спит козак с мечом в спине,

Спят пожарные в огне.

И придавленный бревном,

Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть,соседи

Спят вповалку на паркете.

В паутине дремлют мушки…

Спи, а то прибью подушкой!
Свекровь - это клад, а клад нужно держать в земле...
А вот много тут таких, кто восстанавливал виндосы при помощи консоли?
Мать - сыну:
-Я бы на твоём месте спросила бы у своей любимой ДЕВУШКИ...
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
``Зарплату принес?`` Муж падает, а на спине мелом написано:
НЕТ.
RE: Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
``Зарплату принес?``

Так кого она любит - мужа или зарплату?
Мариан Лупу в преддверии выборов Президента Молдавии заслушивает доклад
своего заместителя:
- Если вас не изберут с первого раза, мы сгоним всех студентов Молдавии
на митинг в вашу поддержку!
- Только чтобы там не было русскоязычных студентов!!
- ??? Но почему, пусть мир знает, что вас и они любят!
- Да? И чтобы они, не зная молдавского, скандировали по-русски: “За Лупу!
За Лупу! ”??
Товарищ Хочуникский, не кажется ли Вам, что теперь, после успешного кинемато-психотерапевтического лечения населения страны от последствий затопления подлодки Курск, в самий раз снять фильм "7.2 метра"?
Один знакомый Ксении Собчак хотел подарить ей мобильный телефон "Нокия",но вовремя заметил одно "но"...Дело в том,что название телефона созвучно с фразой "ноки и я",что означает - лошадки и я.
-Что такое взаимная реклама?..
- Это когда ,например,пьёшь пиво "Три богатыря",тебе чудится картина Васнецова с тремя богатырями...И наоборот ,когда смотришь на неё,тебе чудится пиво "Три богатыря"...
Один принц на белом коне - это ерунда !...А вот принц с войском - это другое дело!...
За грибными местами идут загрибные места.
Министр образования: В ЕГЭ появится устная часть: на колени и лбом об половицы! Хоть и непатриотично, зато дешево, надежно и практично!
А ведь то далёкое место,оказывается,не такое и далёкое...
Не верю я своему всегда трезвому начальнику!..Пусть он выпьет!...
Чтобы вывести жену за дорожную черту (снять подозрения) – В Главные архитекторы Москвы Мэр пригласил бывшего Нижегородского зама по дорожному проектированию.
Жаль, что тропический ливень запоздал – ЕСЛИ бы выпал до выборов, Путин бы самолично убрал весь мусор в Крымске.
RE: Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

Вообще-то, мы слушали русский эстов намного больше, чем 50 лет. Да и сейчас слушаем...
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли старенькие дедушки из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой группы инвалидности. Пришлось идти работать.
Вас обманули?
Это для Вас!
Только сегодня и только сейчас:
Мы
Маленькие
Мальчики
3
Интересует ответ на вопрос - это только русским (белорусам, украинцам и прочим жителям России/бывшего СССР) для того, чтобы что-то сделать, нужно сначала протрезветь? Или это по всему миру такая хуйня?
Жена думает, что я у любовницы. А я счастливый, сижу у мамы.
- А если по вене пустить ВИТАМИНЧИКИ?
8
Очевидное и невероятное! Николай Валуев спит в обнимку с гантелей!
-Дедушка, вы кем работаете?
-Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
-Как это?!
-Да я, сынок, сторож на текстильном складе!
Патриарх Кирилл признал Катынь местом польской и русской трагедии. Но забыл упомянуть, что русских расстреливали поляки, а поляков - немцы. Однако, вину "сталинского режима" признал.
Вампир отжался 3 раза и побледнел. ^_^
Закинул старенький дедушка сеть в синее море, тянет назад, тянет... А деду и отвечают: ”Сеть недоступна!”
-У меня черты лица - папины, глаза - папины...
-А сиськи тоже папины?
-Идиот! У папы нет сисек.
-Ну, а я о чём?
18-летняя Оксанка, изучавшая психологию с 5- класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально- психологической травмы.
Стоя в пробке, Дарья Донцова не только разгадывает кроссворды...
Как сказал один мой друг, который живет за границей: Я тут смотрел предвыборные дебаты пиндосские.
Нам-то хорошо, у нас один Жириновский. А там таких целая Республиканская партия.
Подруги, хочу свекровь отвезти на дачу... скажите, ее от бешенства надо привить?...
RE: Поезд. В купе сидят два мужика.
Пересекают границу Россия-Украина.

Границу Россия-Украина - уже смешно.
Вопрос к Армянскому Радио:
-У Потомственного Жополиза появилась своя партия.Означает ли это ,что у него теперь будут собственные жополизы.
-Нет.Он просто внедряет среди молодёжи идею своего папы,что у Пахана надо отсасывать и подлизывать не за крошки со стола,а из благородства и патриотизма и передавать эту эстафету своим детям в виде гимна.
Если в тётю можно кидать только драгоценными камнями, тогда дядю можно бить только сиськами...
RE: Трудней всех по части ходьбы налево было у Адама.

Равно как и у Евы.
Самый смешной анекдот за 21.07:
- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...
Рейтинг@Mail.ru