Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
-Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса? "

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
-Студент?
-С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
-Какой курс?!
-Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

Страховой агент - это дядя/тётя, который/которая желает нам добра после зла.

Член тоже имеет три агрегатных состояния, но не таких как вся остальная материя.
Магким, твердым и в холодной воде смешным.

Две пары носок лежат рядом в сауне и от нечего делать разговаривают.
Один. Мой хозяин очень хороший человек, но у него грибок на пальцах.
Второй. А у моего нет грибка но он такой козел!
Первый. Может местами поменяемся?

Женская лига в противовес Твиттер решила создать свой интернет
проект _ Клиттер.

-А тётя Дору можно?
-Тётя Дора переехала!
-Кого?!

Известный русский борец в стиле классики после возрастной отставки решил написать книгу о борьбе с названием Майн кампф 2.

В конце июля произойдет бесчеловечная трагедия. Несколько сотен минимально здравомыслящих людей возможно перестанут верить Наталье Бантеевой и несколько десятков немного более здравомыслящих всем экстрасенсам.

Сидят две собаки на лавке.Одна говорит:- надоело быть культурной собакой пошли говна пожрем!

Белые акулы ужасно не любят плавать рядом с тупорылыми акулами потому, что сразу умирают от смеха.

Сидят бомжи ... Не смешно!!!

Челябинское радио спросили.
Кто живет дольше, обеспеченные люди или необеспеченные?
Оно ответило.
Беспечени долго не живут ни те ни другие.

огромному, здоровенному пареньку, родители подарили автомобиль (ОКА) .......... на следующий день у него спросили: - ну что, тебе нравится подарок??? - нееет!!! - почему??? - колесико потерялось!!!

был туман в паходе 3 человека 2 ушли 1 остался за спину к мужику подходит неизвестны мужик и говорит есть сигарета а он кричит караул караул ааааааааааааааа

Каждый настоящий мужчина должен исполнить все что хочет его женщина, а если она не хочет, то должен не исполнить.

Вы знаете как по японски скорая помощь?
-Нет!
-Комуто хировато.
-А вы знаете название сайта скорой помощи России?
-Нет!
-skоraроm.ru(скорапомру)!
-!?!

Два крупных клана мехварриоров схлестнулись в страшной битве.
Погибли все кроме двух мелких ужасно израненных роботов с оторванными руками и броневыми плитами.
У одного импульсный лазер ближнего действия у второго крупнокалиберный пулемет на две очереди.
Стоят друг против друга. Радиосвязи естественно нет все коммуникации нарушены.
Один лазером выжигает на песке. Хватит воевать у нас силы равные иначе умрем вместе.
Второй, пулеметной очередью пишет. Согласен на мировую. Постоял немного, подумал и пишет последней очередью. А ты случаем не еврей?

Муж для жены удобен ещё и как передвижной кошелёк...

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.
Первая:
- "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?"
Маша поднимает руку:
- Утка!
Учительница говорит:
- Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу?"
Коля тянет руку вверх:
- Конь!
- Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
- Я тоже придумал загадку.
- "До употребления он сухой и твердый, после употребления - мягкий и влажный. Что это?"
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
- Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

Беседуют двое сыновей новых русских - соседи по коттеджам. Мимо проезжает грузовик, груженый свернутым травяным дерном.
-В следующий раз папа сделает так же...
-Что именно? - не понял другой.
-Лужайку перед домом отвезёт дяде-садовнику подровнять: и шума, и мусора меньше будет...

На донороском пункте доктор спрашивает пациента:
- У вас есть опыт сдачи крови?
- Конечно, доктор. Я ведь женат

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!

RE: Украинское село. Иванко сватается к Марийке. Приходит со своей мамой к маме Марийки.

Две нестыковки:
1. Во-первых, с какого перепугу он придёт свататься со своей мамой? Про отношение свекровь - невестка ничео не слышали?
2. Во-вторых, он приходит скорее не к маме Маши, а к папе...

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы....
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...